Кто рано встает - тот будит других)) хехе, забавный эпизод:)

Чувства эти можно было передать стихотворно...
Зарисовка обычная, рассветная. Много "мы" и мало новых образов. Хотя в других миниатюрах (этого автора) я такие замечала...

Внимание нужно всем))

Только эти слова в миниатюре подходят больше не младенцу, а любому человеку. Каждый нуждается))

Интересный взгляд на вселенскую любовь. Намек понятен еще по муравьям, но некоторые мысли звучат необычно и несвойственно такому контексту.
Особенно -

К концовке масли становятся живее, развязнее.
Хорошая миниатюрка.

Хорошая история. Любовь получилась красивой (несмотря на трагизм), выстраданной. Все показанные сцены будто сошли с картин.
А картина - описана тоже с любовью к деталям. Так, как бы сделал это художник.
Героиня сильна, ее образ продуман. Она дважды преодолела себя, чтобы стать счастливой.
И концовки не надо... Это не так важно, как узор из пуговиц на полу.


Рук ведь не было, как таковых. Может, "когда она впервые зажала в ладони карандаш"

Во втором предложение не хватает "было" или "приходилось"

Житейская история о том, что счастье познается в сравнении. Героиня была довольна своей судьбой, пока не увидела разницу, повстречав другого мужчину.
И только тогда она вспомнила множество бытовых подробностей: что муж ее не замечает, что интересуется другими женщинами.
Хорошее сравнение жизни с трамваем - никуда не свернуть ненароком, строго по маршруту.
А теперь героиня пересела на автомобиль...
Легко написано.

Одна фраза только не звучит:

Начало меня очень захватило))
Подробнее напишу в рецензии:)

Оригинальные герои.
Всего что-то новое:)

А говорят, что первая мысль всегда верная:)
Завела мелочность героя в дебри.
Хороший рассказ. Все, что надо - юмор, лаконичность и живой персонаж.

“What if god was one of us… Just a stranger” ©
Сразу приходит в голову.
Идея масштабная, об этом даже говорят различия в стиле каждого абзаца. И поскриптум, как один из них – «под стук сто тысяч радостных сердец, перерождаясь в миллионный раз». Вот это раз тут и показан.
Чередование лиц, говорящих «я», которые сливаются в одно. Сны, словно предупреждение о перерождении. И таинственный звонок от насмешливого наблюдателя. Хотелось бы больше… Оно, конечно, придет, потому что идея того стоит.

Даша, пишите все, что получается и как получается, учитесь. Ведь места тут много. Стихи никому не мешают:) Их наоборот читают))

Увидела, что написано в перерыв за чашкой чая:)
Остановка в суете, когда находится немного времени для мечты.
Заметно, что писалось для любимого человека. Искренне, наивно... Такой и должна быть мечта, наверное.

Очень хорошая идея. Книга – энергетический вампир, которая питается жизнью других книг, и ее хозяин становится посредником, обреченным на мучения и дикую страсть.
С первого абзаца понятно, что ожидается мистическая история. Рассказ начинается с жуткого сна – очень известный прием в подобных произведениях.
Но… Дальше герой просыпается, но продолжает жить в таинственном мире, словно сбывается его кошмар. Потому что сон вещий, предрекает начало недельного цикла, когда ему нужно покупать пищу для своей хозяйки.
Очень детально, с обрисовками душевного состояния и искаженного мировосприятия героя, описан его роковой день, ритуал.
Шестилетнее мучение, служба могли измотать кого угодно. И герой сорвался. Вот этот эпизод, в плане взрывных эмоций, показан слабо. Почему именно сегодня? Что именно повлияло на героя? Или он задумал избавиться от обязанности давно…
Концовка тоже интересна. Было два варианта, тут выбран трагичный – он проиграл игру, книга полакомилась героем. «Зачем книгам покойники, им нужны живые» - многогранная фраза. История не закончилась, ее хранят книги, «полки книг» (Встретилось такое двойственное выражение, то ли «полки», как стеллажи, то ли – их армия. Здесь во втором значении).
«И всё это так медленно, с нарастающей бурностью» - из этой фразы выходит, что буйность сменялась замедлением. Надо было сказать – «поначалу»
«Воскресный день, с чистым небом, прогретым осенним воздухом, не радовал Андрея, он не замечал великолепия. Когда она напоминала о себе – все краски разом меркли. Он сидел за кухонным столом…» Скопление местоимений. Пока что невозможно понять к чему относилось безликое «она».
«скоро они махнули рукой на временные перемены в его характере, сославшись, якобы, на раздвоение личности»… «Сославшись» - не совсем подходящее слово. Друзья ведь не объяснялись, а просто «махнули рукой». То есть, возможное раздвоение личности, как недуг, их отпугнуло.
«остатки кофе пролились на стол, окружив осколки. Взяв в плен» - метафора разбита два две части. Вторая – повисла в воздухе. Лучше было бы – «остатки кофе пролились на пол, взяв в плен осколки»
«Андрей вспомнил, как впервые ощутил себя, зайдя в книжный после первого воздействия» - повтор «впервые» и «после первого».
«Чуть не потеряв сознание, с трудом ему удалось не упасть в обморок» - во второй части предложение «обморок» - лишнее. Получается тавтология, потому что «потеряв сознание» и «упасть в обморок» - синонимы
«насквозь через» - тавтология, слова синонимы
«дотронуться до книги до процедуры» - нехорошее звучание, трижды «до». Можно – коснуться книги до процедуры
«поверхность переплёта» - скрытая тавтология, «переплет» - это уже поверхность
«окутав себя неприступностью, будет держать от себя любого» - повтор «себя»
«общий смех книг» - то есть, один смех на всех? Наверное, имелось в виду, что они смеялись хором
«глаза широко раскрыты – в них скрыт страх» - резкое противопоставление «раскрыты» и «скрыты», повтор однокоренных
Рассказ хороший. Стиль не скачет, ровный, полный. Замечания помогут сделать рассказ еще лучше. Смутило еще то, что очень часто используется слово «книга». Но тут его нечем сменить, разве что перестраивать предложения.