Пожалуйста, переместите в раздел Стихи.

Как-то уж беспечно отнеслась героиня к свойству собственного тела. Продолжала жить беспечно, легкомысленно относясь к будущему. Каким-то образом завтракала в кафетерии, выходила на улицу, лежала на крыше. Не сказано ни то, как она стала невидимой, ни то, как же общалась с друзьями (об этом вскользь).
В рассказе нет завязки. Героиня сразу представлена невидимой. А кульминация, должно быть, произойдет в отношениях между девушкой и студентом.
Так что дальнейшее развитие событий, да и сами события впереди. Диалог затянут. , Героев словно не заботит невидимость Вики, словно так и должно быть. Зато подробно описывается то, чего по идее никто не должен был видеть. Странной кажется обида Вики по поводу внимания к телу, ведь она привыкла выходить без одежды.
Должно быть самое главное будет сказано в продолжении.

Хм... правильно, заноза. Отрицательность проявилась в противопоставлении, в настроении.

Интересно... Каждый рано или поздно задается таким вопросом.
Любовь не болезнь, чтобы обращаться к психологам, как и ее отсутствие.
А мысли о ней – привычное состояние для любого человека…
Видно, что написано душой, но помогает ли.

Разговор с собой может происходить во сне, перед зеркалом или в состоянии опьянения.
Здесь показан первый вариант самоанализа. Двойник из прошлого говорит с героем из настоящего.
Человек знает свои поступки досконально. Доказывая что-то себе, будет выуживать эпизоды из памяти, которыми могли бы послужить аргументами в споре. Здесь же двойники говорят общими фразами, театральными. О необходимости меняться, об одиночестве. Скорее всего, такие уговоры не подействуют на главного героя… и мучаться от будет только от похмелья.

Начальная простота сюжета удивительно быстро развернулась, и столько событий вместилось в один день жизни розы.
Поломанный цветок – как судьба, которая испортилась враз, от одного опрометчивого действия.
Сочетание длинных и тяжеловесных предложений с динамикой действий создают очень насыщенное повествование. В истории, слегка лишь похожей на сценарий боевика, только без привычного «хеппи энда» и осыпания розовыми лепестками.

Характер сволочей обычно дается легче, потому как тут можно извращаться по-разному, забредать в фантазии.
Здесь для изображения и выписывания героя выбран прием противопоставления – есть другой герой, более положительный, со слов которого раскрывается нужный персонаж.
На дневник похоже мало, скорее, на хаос мысли. Но написано ярко и реалистично, с наглядными примерами.
Будет интересно почитать историю с таким персонажем (хотя тут история почти изложена)

Сколько о них уже написано было, и всякий раз их желание подзаработать завершалось курьезом. Вся служба на грани казнить или помиловать. Или все проще…Написано кратко, как анекдот.
Смутил монолог водителя «Мерседеса» - как-то все в кучу, бегло, да и сам предлагает сразу. Диалоги «на месте» обычно длиннее, обычно иначе.
И еще один момент. Переговоры с водителем велись в закрытой, тонированной машине, а уж позже подъехала «девятка». То есть, людей в погонах видно не было… Значит, вдвойне напрасна была тревога!

«островков изобилия нарушений скоростного режима» - нанизывание одинаковых падежных форм

Всякий ироничный рассказ, который начинается с заявления «ненавижу» должен к концу его опровергнуть. Иначе, история не интриговала, и не была бы столь живой. Тем более, главный герой – добродушный стафорширдский терьер. И кошки причиняют ему неудобство лишь потому, что слабы и требуют постоянной защиты у хозяина двора.
Очень милый рассказик.
«Это МОЙ двор, и это МОИ кошки, и Я буду решать, что мне с ними делать» - поднимает настроение.
«Но тут с другой стороны, к нему подбежал Марк. Неспешно мой лохматый десятикилограммовый брат приближался к терьеру» - здесь противоречие (пусть и ироничное, но слишком явное): неспешно подбежал.

Наверное, этой миниатюре нужно больше красок, фона, описаний. Не так все прямо, как "иду".
"Я иду к Нему в гости.
Я когда-то существовал,думая, что живу..."
Это ведь уже не в гости...

Очень задевает.
Нет, такой путь выбрать нельзя, выбор проходит мимо нашей воли.
И вот тут - "Сколько не корчись, сколько не скули, сколько не мучайся". Верно.
Только спасает желание жить, движение, не дает замерзнуть, как путнику на дороге.

Манный и туманный рассказ. Обычный человек, получивший такое необычное письмо. Один простой день, изменивший жизнь, и за которым бы обязательно последовало что-то неординарное. Если бы друг догадался и выглянул в окно.
Немного мешали опечатки, но рассказ очень порадовал.

Творчество – адские муки, тема, обыгранная в которых раз.
Только в этом рассказе дьявольская сила таланта описывается буквально: в конце концов, герой заключает сделку с дьяволом, чтобы быть гениальным.
Рассказ состоит их трех частей. Вступления, в котором герой рассказывает о своих демонах, о стихах, отнятых у него тьмой; средняя часть – автобиография – скуповатое повествование о жизни (дает возможность узнать вкратце историю героя, постичь его неудачи); кульминация – сделка, на которую все-таки идет герой, и боль проходит.
Такая композиция – рассказ в рассказе – снижает психологизм.
По сравнению с первой частью две последующие выглядят блеклыми. Стоило бы развернуть описание жизни, чтобы показать, а не просто изложить трагедию героя.
Средняя часть – пересказ, что видно даже из повторений фраз.
Практически все предложения начинаются с «я». Если стихи, то обозначаются выражением – «прекрасные строки». Вскользь сказано о переживаниях героя, которые имели бы место (отношения с девушкой, соперничество на работе).
Мне кажется, стоило бы расширить среднюю часть, не ограничивая бы объем написанного автобиографией. Сделать вставку – воспоминаний, и по порядку раскрыть как изменилась судьба героя.
Концовка скомкана, поскольку перенесена на диалог.
«С каждым разом мне становится все сложнее ему отказать», но почему в эту ночь. Переоценка собственной жизни могла привести и к другому исходу – поиску выхода. Кульминация выглядит блекло.
«Версия для конкурса» - возможно, дело как раз в этом, и где-то есть более развернутый и насыщенный вариант рассказа.
Тема интересна, и идея изложения тоже, вот только слабая детализация не доносит эмоции героя до читателя.

По названию - интересный способ выговориться.
Но могло ли такое заинтересовать читателя?
Жизнь, как театр; человек - позер.
"Хочешь, я расскажу тебе о себе? Загляну в самые глубины себя?" - а ведь все так хотят.
Если у этой истории жизненной будет сюжет, а не только наполненность размышлениями, то будет увлекательно.
"Я люблю тебя" - хорошее начало. И каждого кто выслушает.

"Стоит ли обо всём этом думать?" - что ж так. Последней фразой перечеркнуть все написанное в зарисовке. Ни к чему не прийти, а понять, что мысли изменчивы, как погода.