Читая беззаботное начало рассказа о подростковых шалостях, я все ждала, когда начнутся приключения и сражения. О них подсказал не только первый эпизод-обманка, но и обычная тематика автора.
Все стало ясно, когда появилось название организации. Дальше события понеслись, бегло меняясь, завлекая не без помощи иронии в цитатах, которые очень оживили рассказ. Приключения в произведении закручены вокруг одного задания, определенной ситуации. Может, поэтому мало описаний, например, логова оборотней, внешности, и вообще порядка описанного мира. Персонажи очень интересные, яркие. Они живут действием, и, как бы заняты только им.
«Торопливые шаги приблизились к комнате» - кто-то приблизился торопливыми шагами или звуки шагов…
«В это время мы уже стояли в опасной близости с патрулем» - «от патруля»
«это наше «сотрудничество» втравило нас в такие интриги» - наше/нас – одно из местоимений лишнее
«собирая остатки ночной деятельности в пакеты» - ну, не остатки, наверное, а «прибирая последствия»
В первом абзаце повтор слова «дверь»

Очень обширная тема – границы чувств. Ведь каждый сам устанавливает для себя черту в отношениях, которую не сможет переступить. Вот, как и героиня зарисовки не смогла сказать нужные слова, словно отгородившись понятием «друг».
Переживания прописаны хорошо. Пошагово раскрываются волнения, в каждой действии видна надежда на то, что все будет понято без слов.
Только вот текст написан без образности, на которой можно было сыграть и оживить достаточно известную идею о безответной любви.
Опять же… обычные приемы: отдельные слова большими буквами ставят ударение; кричат восклицательными знаками мысли; «сердечко так колотится в груди».
Изложено поступательно, целостно. Много эмоций. Но уже привычно.

Рассказ очень добрый, чуткий, как и выбранная тема. Но предсказуем вдвойне. По названию можно сразу определить концовку; первый абзац раскрывает весь трагизм истории. С одной стороны, это помогает читателю настроиться, но это помогает только в больших произведениях со многими сюжетными линиями.
«Я запомнил тот день навсегда» - говорит герой, но ангелы не бессмертны. Но и бессмертие очень растяжимое понятие, ведь герой помнил прежние жизни.
Рассказ написан от первого лица. Но в конце герой умирает, попадает в Ад. Тогда кто рассказал эту историю… У ангелов должно быть другой ад:)
Написан просто, но история выглядит стройной. Много повторов, некоторые по смыслу. Но большая часть (ангел, люди, пешеход, водитель) слишком заметны. Упрощают язык.
Но все равно это милая история, трагичная. И она о самоубийстве. О неразделенной любви, и о жертве ради жизни любимого человека.

Лунные зарисовки всегда чем-то похожи. Отличаются только концентрацией метафор и новизной образов.
Здесь, пожалуй, интересно описание облаков. Не сама лунная дорога, а ступеньки, коридор.

Зарисовка выражает ночное настроение. Но, в п принципе, в ней мало оригинального. Безмятежность луны и суета города - противостояние.

Intro для романа. Интересно, уже увлекает колоритностью персонажей. Журналистка, которой предложила сделку нечистая сила, не новый типаж. Но то, что к ней пришел чертенок – очень забавно.
Главное, чтобы при написании Хроник не пропала связь с реальностью у героини. Чтоб ее парень Леша, коллеги, которым тоже было уделено внимание, да и работа прежняя, не оказались в тени. Сочетание двух миров, взаимное проникновения – выглядело бы очень хорошо.

«Я же тебя не называл розовой свинкой» - вроде бы и она его никак не называла)
«Видимо неприятности с Лешей оказали более сильное влияние на мою слабую психику» - про неприятности и про то, кто такой Леша, надо было сказать сразу, когда речь шла о трудностях со статьей)

И убрать бы повторы в первом абзаце – «мало», «интересно» (заинтересуют)

Даже если человек имеет все. Всегда будет не хватать кого-то. Хотя бы, чтоб поделиться тем, что имеешь или похвастать (иной случай). Немного детский подход к теме, вызывает улыбку. И грусть. Потому что так оно и есть – всегда КОГО-ТО не хватает.

Судя по темпу описания событий, даже простых, вроде разговоров за столом, признаний, объем у этой истории будет приличным. Нет, это не значит, что надо сокращать, выбрасывать. Наоборот, получается плавное и полное жизнеописание. Для романа – не хватает описательных деталей. Большой рассказ ожидается)
Появляются первые загадки в сюжете. Например, поведение Лешки, непохожее на увлеченность влюбленного.
Продолжение должно быть нелинейным.

«Кофе был что надо, и пирожные тоже. Настя задумчиво ковыряла ложечкой в вазочке с мороженым»… если связать предложения, то кажется, будто ей не нравилось мороженное:)
«Было такое правило – мальчики поздравляют девочек с праздником» - правило? Оно ведь и осталось, только уже девушки и парни, женщины и мужчины.
«Новогодняя ночь. Нина Ивановна и Настя сидят за праздничным столом в своей уютной квартирке» - «сидели» - прошедшее время для воспоминаний.

Дети и чудеса – две тесно связанные темы. В детстве позволено верить во что угодно – в сказки. Только вот такие дети, как девочка из рассказа, мне кажется, особенно чутки к мечтам. Для них чудо – почти каждый новый день. Даже такое зимнее, как снег…
«Зима не задалась. Алинка скучала и рисовала снег»… - по этим предложениям можно сказать уже, что рассказ написан схематично.
Чувства передаются через диалоги и действия. Мало описаний самого чуда, мало красочности. Эмоции вызваны вот такими фразами – «бабушка осторожно подняла Алинку и посадила в инвалидную коляску» (отсюда и узнается трагедия девочки). Или для усиления эффекта – «Снег еще не успел отбелить серые пыльные улицы, но... это был СНЕГ!!!» - повторы слов с большой буквы.
Идея вызывает сочувствие к маленькой героине, но в конце маленькую приносит радость за девочку, для которой сбылось волшебство. Хотелось бы больше оттенков для такой темы, художественной подачи.
Например, как в четвертом предложении, где использовано сразу несколько метафор.
Сначала сравнение красок с нотами, а потом глагол «ткала», который подразумевает уже сравнение с другим ремеслом.
«На обложке меж узорных ветвей ровным шрифтом выглядывала надпись «Волшебная Сказка». Алинка провела крохотным пальчиком по переплетениям красочных нитей и снова раскрыла альбом»… Красочные нити, узорные ветви – конечно, описывают альбом девочки. Но и тут общее впечатление трудно составить… (чем он был все-таки переплетен)
«бабушка загадочно улыбнулась, но в ее улыбке почудилась недолгая грусть» - почудилась кому? Ведь девочка не заметила. А про читателя нельзя сказать, что ему «почудилось», он может увидеть. «промелькнула недолгая грусть».
В целом, рассказ звучит как грустная и добрая сказка с простыми, незатейливыми сюжетными узорами.

Было лето» - уже первое короткое и просто предложение настраивает на жизненную историю. Так и оказалось – воспоминания, немного сумбурные, так как описывается хронология чувств, а не последовательность событий.
«Мы не виделись с Олегом уже несколько лет, но я почему-то до сих пор часто думаю о нем и не могу забыть то первое, еще совсем детское чувство» - последняя фраза объясняет почему именно героиня (или автор) вспоминает именно те дни, выделяя их из череды остальных.

«Не могу понять, откуда в маленьком мальчике было столько глубины!» - к качеству «глубина» надо бы добавить слово, которому оно бы соответствовало. Глубина мальчика не измеряется ведь…
«А у несмышленой девчонки – увидеть и понять что-то большее, чем просто дружеский взгляд» - вместо тире лучше поставить глагол.

ой, а что плохо, когда много?...
Продолжение почитаю, конечно) И еще столько же напишу:)

Сердечная история. Написано романтично и с нежностью. В первом абзаце сразу раскрывается название рассказа, описывается героиня, которая похожа на весну настроением и легкостью.
Потом говориться о трагедии - «Солнышко, ты знаешь...в общем....ЕГО больше нет...»
И тогда появляются воспоминания.
С одной стороны, интересно то, что события описываются реверсом – от плохого к хорошему, тому что, осталось в памяти. С другой стороны, не видно цикличности (того, к чему и что привело)… И рассказ очень неожиданно завершается на счастливом эпизоде.
Где-то на середине воспоминания происходит очень плавный переход от одного героя к другому. История начинается со стороны Насти, а завершается – со стороны Лешки.
Написано просто.
Поэтому есть повторы.

«в самом начале весны» и «возвещала приход весны» - первый абзац смотрится совсем по-весеннему.
«но сердце уже знало, что это правда.. Они всегда так хорошо чувствовали друг друга» - получается, что «они» это сердце и девушка.
«какой-то вспышкой, каким-то ярким огоньком - она началась тихо» - вспышка и яркий огонек не сочетаются со определением «тихо», скорее говорят о страсти.
«А сердце его разрывалось от боли. Кажется, он сейчас в полной мере чувствует ее боль» - во втором предложении просится глагол «чувствовал» (прошедшее, воспоминания)

К концу рассказа как-то забывается трагедия, о которой сказано сразу. Словно воспоминания помогли героине возвратить прошлое.

Славный рассказ. По сюжету напоминает сказку, где добро обязательно преодолевает всевозможные препятствия. Главный герой не изменил мир, но сумел открыть себя и помочь многим (что очень сложно и почти нереально в современном мире).
Рисунок, тот образ, что манил его, наверняка был волшебным. Волшебством пронизана каждая фраза, каждое событие в рассказе. И даже язык, сравнения, выбранные автором, подчеркивают красоту истории.
Начиная, с героя – парня-романтика, не такого как все и увлеченного мечтами; завершая – его встречей с девушкой, которая стало для него ангелом.
Каждое описанное событие в рассказе дополняет выбранную идею. С первого эпизода становится понятно, что героем движет добро и к нему он стремиться, пусть и преследуя призрачную цель – слетевший с окна рисунок.
И так, пройдя долгий пусть, тяжелые испытания воли и совести, он хорошими поступками заслуживает жизнь и исполнение мечты.
То, что он должен встретить девушку из сна, было ощутимо с самого начала. Но миг этой встречи не угадывается. Потому что этой девушкой могла быть любая, из увиденных им по пути.
Единственное, что может смутить, это предсказуемость каждого следующего шага героя. Сталкиваясь с чужой проблемой, он непременно ее решает. Именно в этом – сказочность всей истории.
Люди, которым он помог, остаются позади, но потом собираются вместе в больнице, в которую он попал. И здесь опять же сильна сказочность, потому что его погоня за рисунком длилась целую ночь, и не каждый мог видеть, что произошло с героем.

Написано повествовательно, с живописными образами. Очень заметно желание автора приукрасить язык, и, как бы, любуясь определенным эпизодом, затянуть его описанием.
Из-за того, что события в рассказе шли по определенной схеме (погоня-приближение к цели - неожиданная встреча-продолжение погони) некоторые фразы повторялись. Например, герой постоянно замирал, («Почти не дыша, осторожно переступая») крался к лежащему неподвижно листку.
Иногда встречаются предложения, перенасыщенные событиями, причастными и деепричастными оборотами, которые нужно разбивать на несколько для лучшего восприятия.

«Неспешно двигалась стрелка старых часов, занимавших весь правый угол» - угол чего?
«раскачиваемая из стороны в сторону образовавшимся сквозняком» - образовавшимся - лишнее
«с гулким скрипом вычерчивая линии по гладкому листу» - гулким больше подходит к звуку удара
«Спустя некоторое время, они сложились в силуэт девушки, стройный и плавный, она была» - Они и Она в одном предложении. Лучше разбить на два.
«чтобы в лунном свете было легче оценить свой труд. Не хотелось включать свет» - поменять фразы местами. Повтор «свет»
«образ, что он так старательно пытался изобразить, образ девушки» - образ и изображал – однокоренные
«слышал голос, тихий, но звонкий, переливистый, говоривший с ним» - кто-то говорил с ним голосом, а не голос говорил сам по себе
«Но никто не мог этого понять, ежедневные внушения о смысле жизни» - после понять, перед перечислением лучше поставить двоеточие.
«В это время весь мир замирал, останавливался» - избыточное – замирал, останавливался
«как её каблуки со всплеском хлюпают по лужам» - хлюпает нечто с большой поверхностью, подошва, например. Каблуки все равно стучат
«которая доносилась от противоположной стены» - не «от», а «через»
«парнишка сделал шаг, и снова звонок» - пропущен глагол, о звонке лучше в отдельном предложении
«- Ты совсем, у тебя мания? Опять не спишь?» - о какой мании идет речь…
«выпорхнул наружу» и «парнишка высунулся наружу» - повтор «наружу»
«- Я потом тебе перезвоню. Непременно покажу, если сумею догнать» - он сказал это другу, хотя друг не видел, что листок улетел
«прислонившись к ней спиной, временами подёргиваясь, опустив голову» - скопление деепричастий
«надвинув край берета на лицо, точно стараясь скрыть его, однако дрожащий голос выдавал её» - голос выдавал ее внешность получается
«проносился мимо стройных рядов машин, выстроившихся на стоянке» - тавтология – стройный ряд и выстроившихся
«Парнишка гнался по пятам, стараясь ни на минуту не упускать заветный предмет» - у листка ведь нет пяток:) «предмет» - строго для рисунка
«преследуя цель, заданную самому себе» - вторая часть фразы лишняя. Ясно, что преследуют свою цель
«Он ползал по краю асфальта, склонившись над глубокой трещиной» - не по краю асфальта, а по краю трещины
«неподалёку от их местонахождения» - канцеляризм
«Тот, оперевшись, поднялся на ноги» - он не опирался, а держался за протянутую руку
«Получив запрошенное» - «запрошенное» - слишком официально
«он заметил обросшего широкоплечего незнакомца» - в каком смысле обросшего?
«больше не будет слышно мыслей и снов, грёз и мечтаний» - грезы и мечты - синонимы
«по пояс увязнув в воде» - увяз в болоте, вода не вязкая
«Громкий крик младенца из дальней комнаты не заставил себя ждать» - как раз он долго искал их
«Высунувшийся из окна водитель неразборчиво кричал что-то и гудел» - водитель гудел?

В целом, написано интересно. Идея с девушкой, которая оказалась не ангелом, а медсестрой не нова. Однако, читается по-другому, потому что герой именно ЗАСЛУЖИЛ жизнь добром.

Черная, белая... Схема всем знакома, меняется только начинка, действия, события. Смысл тот же. И правда, почему так светлую не описать...