как же холодно. сижу под двумя одеялами и знаю что со сном шляпа сегодня. при том что выпил водки дохуя и еще сновторным дорогущим наркологом прописанным закинулся.какое тут творчество. еще месяц такой жизни.

вышел из наркодиспансера. ахуеть. многое по менялось но крыша едет. похуй прорвемся. неделю под капельницами в реанимашке там валялсся.

В комнате с белым потолком...с правом ли на надежду?
...вряд ли кто-то здесь меня помнит кроме пары старожилов. был такой парнишка-дурачок 18летний. писал никчемные стишата. прозу паршивенько-подростковую. много из себя мнил. но теперь он будет размазан по решеткам нарко-диспансера. может даже напишет что нибудь за время заключения. но однозначно больше не будет тем 18летним парнишкой,пишушщим совершенно безликие стишата.

рак мозга.фимоз мозга.там у меня живут аскариды. меня пожирает эта очередь ежедневного ожидания.этот уроборос системных дней и тиканье часов до конца эффекта и до похода в аптеку в унисон рвотным позывам кумарного утра.

скоро это все закончится. и я может даже снова смогу писать.
ложусь в наркологичку. жду новых знакомств и впечатлений - как внутривенных,так и внутримышечных.

пишу просто так от нечего делать.активности много.последняя капсула прегабалина(до этого было еще 3) отсрочит ломку на 9 часов.800 р стоит пачка с 14 капсулами. завтра с утра нужно срочно найти на кодеин или поехать к подруге и понюхать перца. завтрашнее утро будет мразотным. Третий день ремиссии.третий день без ебаного метилморфина(кодеина)
сегодня сожрал две капсулы эйфор-спида,4 капсулы прегабалина.мир был великолепным.это было что-то.сейчас сижу под действием всего этого...точнее его остатком.точнее только капсулы прут прегабалина....
всем привет из РБ.всем салют.
Всем Удачи в творчестве! я не могу уже ничего писать просто не получается.нет ничего...

Будет день, и минута, и звёзды, и час,
И они ещё будут изучены,
Когда мы, выполняя последний приказ,
Раздадим автоматы пацанам из Купчино,
с Елизара, Ржевки, Весёлого посёлка,
Чтоб они стреляли по ментам и барыгам
И завалим учащихся наркотой и запрещенными книгами
(с)Последние Танки в Париже

...и приходит это все время в одно и то же время. где то в 4 часа утра. когда ты просыпаешься от холода и замечаешь,что мушки в глазах стали отпечатываться более отчетливо,что почки обнаруживают себя навязчивым нытьем...но бывает,что ты засыпаешь.а утром все еще более менее терпимо.после трех чашек пу-эра.
...ты считаешь время до того,как пора будет ехать на пары.ты обрываешь телефоны друзей,ты строчишь а айсикью...ты навязываешь свое общество,ты просишь дать в долг.ты ищешь деньги любыми способами.
...наконец,ты ,сжимая купюры в кулаке, своей вихляющей походкой,прыгающей...прямо туда - к окошку,которое тебя поглотит.которое поглощает твою тягость.
...а потом в университетском сортире ты запиваешь безвкусные беленькие капсулки горькой хлорированной водой отдающей ржавчиной...и вскоре ты вновь становишься тем, кем ты должен быть.
.....ты резко меняешься. улыбки,смех,шутки,реплики,вставленные в лекции престарелого доцента.
однокурсники тебя не узнают...
и тебе так приятно сидеть прикрыв глаза.

что такое творчество для самого автора?каждое творение - веха,слепок души в определенный момент времени...перечитывать самого себя в прошлом - все равно,что рыться в пылящемся на чердаке ящике со своей детской одеждой.вот, достаешь ты,к примеру,шортики,красные,с медвежонком...и недоумеваешь, как же могло быть...чтобы Я(!),да Я(!),мог в них когда то влезать...попытаешься на себя примерить одежку эту...и порвешь.старые стихи в этом отношении лучше,чем детские ползунки...их можно примерять к себе сколько хочешь...ничего не порвешь,но...все равно на твою гипертрофированную временем душу,раздувшийся от налипшей грязи разум не может уже наложиться тот "выверенный словно героин на аптечных весах" обьем эмоций,замешанный на каких-то событиях,что и есть стих...
а вот воспоминания-дарит...как и в случае с детской футболкой...и понимание того,что все это уже чужое и,скорее всего,никому не пригодится.
здесь уже наоборот...одежда старая в этом случае - лучше стихов.можно весь ящик с детской одежонкой отдать в детский дом.пусть тебе и плевать на этих детишек,будущий контингент тюрем(ох,как же ты любишь плеваться показной мизантропией)...детки будут носить твои вещички,срать в них,ссать...и даже не будут задумываться об их владельце, о том,чьей частью они когда то были(а разве не были частью тебя те шортики с мишкой в которых ты проходил года три в бедные девяностые?)...а вот стихи...их никому не передашь.они ни на кого не полезут.их не за архивируешь в рарник и не подаришь читателю.потому что эти стихи - лишь для тебя твое прошлое...а для читателей,которые в этом случае будут выступать в качестве отдаленной модели детдомовских детей...
что-то я запутался.голова на четвертый пятый день ремиссии начинает не на шутку болеть,а успокоительные делаю твой разум ватным...вааатныым.
...не знаю,что меня сподвигло написать эту заметку после долгого времени непоявления.
собственно собираюсь те стихи,которые,на мой взгляд- часть меня,распечатать и положить среди личных вещей.в папке.или отдать другу.
хотя как я уже сам выяснил.это даже не детские вещи с чердака,а...не приходит вот метафора.не приходит.

Излечился от творческой импотенции.Долгое время просто ну не писалось ничего. Не было стимула.Вроде бы и наркотики почти каждый день, и проблем было выше крыши(а проблемы как известно катализируют-с), и модное слово депрессие, как приросло давным-давно к моей жизни так уже и не отрастает...но...мне даже страшно стало - сны снятся, мечты есть,глюки даже вижу, а вот не пишется ничего. Вломы. Жизнь превратилась в чередование пьянок,полуночных сидений за конспектами и монографиями...и само-собой неизменными наркомарафонами. Как мне и предсказывали слезть не получилось...ибо пытался плохо. Ну нет того в моей жизни, что может заменить наркотики. Девушку я очень люблю, но на восприятие реальности она никак не влияет. Без "допинга" хотя бы в виде алкоголя не могу нормально отдыхать. Давят заводы, мелькающие за окнами пазика по пути в универ, давят однокурсники со своими бытовыми мыслишками и идеями типа"а что если шашлычок замутить", по тв - давит...в общем все вызывает неприязнь и психическую напряженность. мне конечно невроз можно ставить. но суть в том, что наконец-то за долгое время я смог один потриповать. Купил один флакончик туссина+, пришел домой...ну и провел 4 часа наедине с музыкой и потоком своих мыслей.
кайфа как такового от декса нет, скорее эстетическое наслаждение музыкой и экстаз творчества. помогает отрешиться от мира и уйти в себя.

хочется написать автобиографический роман но понимаешь что материала не хватит и читать его будет не интересней чем рыться в навозной куче. обидно. вот толстой смог написать целых три.но на то это и толстой.не хочется писать триста страниц нетрезвого рэша который.

а пока что студенческая жизнь дает пищу лишь для серых описаний попоек и накурок и тд и тп. что есть у сотен миллионов.так что хрен с ней с этой автобиографией.может лет в 70 напишу если не загнусь до этого.

Одно слово все изменит а один поступок спустит жизнь под откос.
Сегодня они разлучило меня с последней радостью. разлучил я сам себя. кому нужен парень-наркоман. кому нужен урод который не видит жизни без гашиша,травы, кислоты, декстрометорфана,транквилизаторов,эфедрина и другой дряни. кому нужен человек который не может бросить ради любимой. кому нужен отец который боится дать жизнь детям. и какие у него будут дети?кому нужен любимый который нихуя не зарабатывает а сидит на материной шее.

ушел на неделю в ЗОЖ. не пью, не дую, ничего не употребляю кроме еды и книжек. вроде получается но с каждым днем все труднее.

вспоминаю...где я триповал

(Что-то спрятано в складку)

как вы считаете "друзья по интернету" это хорошо или плохо? меня например коробит когда в онлайниграх можно добавлять других персов себе в френд-лист. это до тошноты лицемерно. случай с контактом - тот же. неужели понятие дружбы так опошлилось?

понимаете - слишком легко когда ты смотришь на мир со стороны. слишком это интересно когда у тебя заслон против мира
слишком классно управлять видениями и строить воздушные замки в расслабленности химикатов
а потом ты понимаешь что просто занижаешь уровень сложности на время а потом все становится лишь страшнее
это все равно что чит код...ввел(курнул, кольнул,закинул) и наслаждаешься всеми привилегиями свободы в рамках игры(в данном случае сознания).
а потом без кода уже не интересно
так как привык так как знаешь что для того чтоб без кода добиться радости нужно много затрат сил. а с кодом - просто. но радость то уже - эрзац.
и вот сижу в темной комнате наедине с йотой подмигивающей мне синим светотоидом. и такое ощущение что ты отлежал себе ноги и руки. тысячи иголок втыкаются в них.в уголках губ соскочили какие то нарывы.но это херня.

хуже то что в сознании.

вам бывает страшно от чувства собственного одиночества? когда ты сидишь - а перед тобой монитор - провал в Сеть а там - миллионы. и все - чужие. и все - в масках.
все играют роли на сотнях форумах и в сотнях тысяч игр. и не поймешь где лицедей и актер а где настоящий человек.
и мне нет до них никакого дела, как и им до меня
да. и даже в твоем контактлисте аси лишь несколько друзей
а остальные - ненужное тебе дерьмо которому от тебя чтото нужно и которое хочет узнать твои дела. а телефоне 200 номеров из которых сотня - люди случайные а еще 50 - люди с которыми ты не общался уже с год. и вдруг однажды тебе звонят.
- Алло,Фил. это Саня, твой бывший одноклассник. Ты как?
И ты понимаешь что ему пох...как я. что это лишь лицемерная вежливость. и что ему вообще пох просто ему нужен чел который будет подсказывать ему по асе на экзамене.и так противно. будто грязью облили.

такое ощущение что всему кранты. и что все рушится. подсознательное. не подтвержденное фактами. это всего лишь на пару дней. главное терепеть.

Недавно переслушал Технологию: "Холодный город"...он возвратил любовь с небес.Заебали облезлые десятиэтажки спальных районов и рутина. запах гнилых зубов в переполненных маршрутках, засранные подворотни, заплеванные аудитории родной альма-матер.
жизнь от 250 мг до следующих 250 мг. и главное почти никто не знает что все так серьезно. любимая думает что я выбрал ее, а не эти вещества...я ее люблю. но все равно тяжело.пытаюсь реже...но...

(Что-то спрятано в складку)

как было бы классно слепить из своего ребенка успешного человека. повлиять на его развитие, подталкивая его к идеям близким тебе. можно много говорить о "собственном выборе", но ИМХО собственный выбор ребенка может оказаться фатальным. ни в коем случае нельзя пускать на самотек. я дам ему направляющий толчок в нужном мне направлении, а дальше - помогу не повторить папиных ошибок, благодаря которым он стал в 18 лет невротиком и почти шизофреником.