В последние недели полторы я услышал море предложений, как и что надо переделать, что не нравится, что является проявлением идиотизма. Услышал море нелицеприятных оценок собственной личности. Не услышал, кажется, практически ничего, что нравится, но это неважно. В свете этих предложений моя позиция выглядит совсем не так, как позиция любого из высказывавшихся. Каждый из вас может уйти с сайта, мне же это невозможно. Каждый из вас будет использовать функции сайта; мне же это – работать в ночь, вернувшись с реальной, оплачиваемой работы. Каждый из предложивших что-то может, дождавшись перемен, первым бросить в меня камень за реализацию его идей; такое случалось не раз. Ответственность всегда ложится не на предложившего, а на крайнего, то есть на меня. Поэтому мне прежде, чем перекраивать, хочется сперва лучше понять состояние вещей. Прошу всех, кому не лень немного задуматься и чиркнуть пару строчек, поучаствовать в следующем опросе.
Вопрос. Как вам кажется, а что мне нужно – от этого проекта? Каким я хочу его видеть? Куда хочу двигаться и что хочу получить?
Что-то мне нравится вспоминать мудрых стариков. Слушайте, пожалуйста, чаще мудрых стариков.
Один профессор всего за пару месяцев до смерти поскользнулся от толчка шпанюка. Кость не выдержала, он сломал пару рёбер. В догонку его ещё покрыли матом. Он рассказывал нам потом, что мог бы ответить так же, и решимости хватает, и лексикона. Но не стал унижаться до их уровня.
Зло (не) всегда порождает зло.
Как это выглядит с моей стороны? Как гнусное предательство, затеянное человеком, более всех на сайте мне обязанным.
И мне стыдно за них. За мелочность обид, за концентрацию яда. За способность бить в спину, за то, что не помнят добра.
Печально известная статья – виртуозное передёргивание, приправленное манией величия. Кто-то подумал, что судьба сайта мне важнее судьбы России; это заблуждение. Кто-то подумал, что я веду информационную войну, что я плету интриги; ничего подобного. Делаю то, что считаю важным, не обращая внимания на тех, кто поступает низко.
Понимаете, ведь Сеть – пространство подобное действительности. В ней тоже человека судить стоит не по словам, а по делам его.
Моя задача – дать вам возможность. И вот сайт предоставляет море возможностей. Кроме сайта я вкладываюсь в альманах, и это тоже возможность.
Большинство из оппозиционеров было в администрации. У них была возможность порулить. Но они не смогли ею воспользоваться. Кто-то сумел только разрушить (привет, кат, отличная работа, полтора года уже за тобой подчищать приходится), кто-то не делал ничего, кто-то шёл против сайта, будучи в его руководстве. Некоторые проецировали на сайт идеалистические социальные воззрения, пробовали организовать что-то демократическое, что в Сети никогда не работает. От этих было меньше всего вреда.
Работаю над новым сайтом ежедневно. Он технически прекрасен. Он станет основным сайтом в срок. В срок, к которому я не должен успеть. Я никому не обязан что-либо успевать и вообще что-то делать. Но делаю, и не требую ничего взамен.
Не требую клубных взносов. Не требую внимания. Не требую участия в организации. Не требую присутствия. Если кто-то помогает сайту, он делает это по своей воле, и я благодарен за это, я, в свою очередь, по мере сил это поддерживаю.
Но я не соглашусь и на роль штатного программиста проекта. Если идти на поводу у оппозиционеров (знакомых друг с другом только благодаря этому сайту), то я должен признать, что мне не хватает каких-то способностей и талантов для управления проектом и лучше пусть этим займутся они, а я стану просто девелопером. Согласитесь, для этого нужно проект у меня купить, а он не продаётся. И кроме того, поскольку все оппозиционеры побывали в Совете и не сумели ничего создать, возникает сомнение, что они вдруг одумаются и у них всё получится. Кроме того, есть ли кредит доверия к людям, которые имеют такую страсть к разрушению?
Находясь на сайте, никто не обязан никого любить, в том числе администрацию в целом или меня лично. Но здесь нет места для хамства и ненависти. Я думаю, главная цель всей этой истории, этого анектода, этой выходки, – разрушение драгоценного нашего социального уклада, драгоценного уже тем, что он есть и стабилен, в пользу какого-то другого проекта, на который переметнулся лидер оппозиционеров, многократно клявшийся прежде, что он никогда не пойдёт против меня.
Мы можем унизиться и поддаться на провокацию. А можем простить их всех, всех, и в ответ только сплочиться и показать, и обнаружить, что мы вместе. Кто со мной – давайте руку. Кто не со мной, Бог тому судья.
Причина разочарований в жизни, как водится, собственное несовершенство. Посылка с альманахами в Москву, возможно, утеряна безвозвратно. Это очень обидно. Зато есть куча возврата. Что тоже обидно. Отправлять книжки только по предоплате, что ли. Или вообще хранить их дома, кому нужно – пусть заедет... Статистически сайт на уровне 2006 года. Редкостный откат по активности. Летом тут всего не объяснишь. Зато готовится первая проба комплексного оформления нового сайта. Вообще, на него вся надежда, на новый сайт. Планируем оформить сайт к первому августа. Выполнить все тикеты, необходимые для работы с сайтом, к пятнадцатому. Окончательно запустить первого сентября. И есть все резоны подтвердить такие планы на деле. Иначе ничто не движется.
Важно то, в чём видишь зерно. Зерно моей работы младшим программером – выживание. Поэтому работать – важно, поэтому я пошёл работать. А в чём – моё зерно, что во мне важно? Странно, да: литклубовский сайт не даёт мне писать. Потому что я не пишу великих текстов. Их прочтёшь – и забудешь. А здесь каждый день – люди. Они тратят своё внимание на результат – и процесс – моего труда. Им это важно. Они видят зерно. Странно, да: мне было пятнадцать лет, а я создал, сам того не ведая, пункт, стержень, зерно; то, вокруг чего обращается моя жизнь, что организует, направляет, даёт оценки и директивы. Зерно даёт всходы. Из выживания должна рождаться жизнь. А из меня? А из тебя. Мелочность – какой-то сайт, один из многих, люди, которые так легко тебя забывают и такое могут говорить за глаза, произведения, которые отбирают авторы, едва дав почитать. Мелочность, да, меркантильность, а как же искусство, культура и спорт, как же космос, прозрения, природа, творчество, как же душу раскрыть, скажут мне? А если я такой. Вот так. Пролетарий, грубоватая душа. Но я мог бы быть сейчас программистом в конторе, не имея ничего – за этой душой. Приходить на работу, и видеть окончательное зерно – в этом выживании. В надеждах, что займусь спортом, посмотрю новый хороший фильм, или может-быть выдавлю из себя пару строчек. Это какая-то абсолютная осмысленность. Вот, я сегодня сделал маленькую фичу в порядке общего бреда, предпросмотр оформленного текста на новом сайте. И это самоценно, это само себя оправдывает, это не графомания, не сомнения в смысле, не духовное нищенство – и не богатство, не поиск, не суть; это материя, будничная материя, новый узор на которой – красив и нужен. Я добровольно и с радостью отвечаю за всё это. И хрен я проект брошу. Найду часок, даже после десяти часов на работе. Не для клубных взносов каких-нибудь, не для встреч даже, не для поездок, на которые ещё надо заработать, не для хвастовства, что я-де сделал, ведь важно то, что делаешь, а былые заслуги сразу забыты. А просто так. Потому что это важно. А самое замечательное, что это может быть так же важно – кому-то ещё. И чья-то ещё жизнь, может, даже человека мне незнакомого, тоже снабжается красивой подложкой, когда, сидя на рабочем месте или за партой в вузе, знаешь: то, что сейчас происходит, это ещё не всё. Бегство? В некотором роде. Настолько же, насколько и бегство в культуру, искусство или спорт. Как бегство в горы, в турпоход, воспоминаниями и мечтами о котором живёшь всё остальное время. В Сети, на сей момент, нет ничего унизительного. Это другая сторона реальности. Часто даже самые мелкие события отражаются в блогосфере, и нередко в Сети же назначаются встречи. Никто не отказывается от материи. Просто хочется дополнить её идеей. Что ещё впереди.
Недавно, играя в Казаков, вспомнил избитую истину: субъект не даёт ответа, если нет вопроса, если нет вызова. Ответ – следствие Вызова. Ну, вот фашисты атакуют Советский Союз. Народ не готов, он не имеет превосходства над атакующим. Огромный Вызов, и мы даём Ответ: индустриализация, предельное напряжение всех сил, победа, выход в ранг сверхдержавы. У нас первая в мире военная машина, крупнейшие в истории военные потери, страх и желание нормально жить. А тут нам новый Вызов: Запад опускает Железный Занавес, запирает нас в анклаве, чтобы не вредили капиталистическим правительствам и финансовым лобби. И что ж, мы отвечаем. Мы первые в космосе, мы осваиваем целину и строим стратегические боеголовки. Но Вызов затягивается, и в итоге – Россия проигрывает двадцатый век. Мне кажется, Вызов предопределяет структуру Ответа. В любых масштабах. Как в масштабах страны, так и – личности. Живёшь стабильно, покрываешься мхом, пытаешься организовать "ускоренную идустриализацию" по примеру тридцатых, но на деле – варишься в своём соку. Пока не происходит что-то. Пока не встаёт перед тобой задача особой силы. Окончил универ – что делать? Тыкаешься куда-то, ищешь работу. А так бы – не стал. Нашёл работу, на еду хватает. Появилась девушка, нужно жить отдельно, как-то за собой следить и дом обеспечивать, денег не хватает. Рвёшь жилы, ищешь, как бы опять вытянуть. А так бы – не стал! Внутреннее движение – лишь отражение внешнего. И вот некоторый вызов заставил меня отложить учёбу в универе, пойти работать, жить отдельно. Сама фактура этого Вызова предполагает такие действия. И это уже плохо, потому что всё это – не то, о чём я мечтал. Но несоответствия мечтам, судя по всему, не хватает для пассионарного толчка, Вызова, новой точки бифуркации – результата накопления неудовлетворённости, как учит нас синергетика. Это не тщеславие ли? Я ищу путь непохожий, хочу сквозить, проводить сверху, а вместо того работаю над америкосским сайтом-каталогом, с завтрего – девять часов в день, включая обед. Но без амбиции отличие разве... Да, возможно. Если оно в крови. Я угасаю, я почти ничто; такова конфигурация этого огромного пульса, этих вызовов, этих ответов. Где моя проза, где мои стишки, где хотя бы новая версия проекта, где не дошедший по сю пору в Москву альманах, хоть кто-нибудь бы написал, получив книжку! И при этом я... отвратительно спокоен. Мне претит спокойствие, но... я себе не противен. Мне не хочется убить себя об стену, зачем, это неразумно. Мне хочется влачить своё существование, в той ли, в иной форме. Хочется дописать рассказик, который мучаю уже сколько лет (выложу черновик – будет ложь), но я не пишу, не пишу в этом году прозу вовсе, хочется писать стишки, впрочем – больше хочется быть гуру, объяснить, будто я понял что-то, что-то, вглядеться куда-то, куда раньше не мог или не смел вглядываться, и никак не отразить, не выразить, просто тихо спиться. Вот длинный пост; это всё от новизны дикого выражения "устал сегодня на работе" (скажешь тоже), от того, что в руке стакан портвейна, а люди на работе вполне и весьма хорошие, шеф ништячный, проект говно и все прямо об этом говорят, и я примерно понимаю, что мне делать, и это не имеет никакой ценности в плане культуры, искусства и спорта.
Что-то надо ж запомнить, что сейчас происходит. А происходит то, что я ищу работку... Со мной поссорился отец, когда я взял академ. Я свалил жить отдельно. Инет провёл, ага, уже есть инет. Вчера ещё не было. И вот, за последние две недели я был где-то на десяти собеседованиях. Причём никого я не искал, только выложил резюме. Оказася будто бы востребованным. Только все предлагают чуть меньше з/п, чем мои ожидания... Печальненько. Ну, прорвёмсь.
ну вот, написал добавление дневниковой записи на новом сайте, теперь буду опять бубу.
в сайте самое непривычное, что работает раз в десять быстрее старого, и глючит вдесятеро больше, а остальное хорошо, ага.
думаю, надо мне пойти в академ в универе. такой отстой с учёбой. нещадный отстой. и всё достало.
какой из меня нахрен физик. тошнит уже полтора года от физики. нет, это прекрасная наука, только я никогда не буду ею заниматься. надо бросить это нахрен, пока не поздно, и пойти в другом направлении, более честном, а не высиживать ради диплома.
а вы как считаете, нужен диплом, о котором только сказать можешь: а у меня диплом? нужно тянуть обучение, коее противно, ради этой престижной и пафосной бумажки?
а если не физика, то чем мне заниматься. то есть, чему учиться. литературе? филологию я не вынесу, тоска. истории? тоже. психологии? ненавижу.
философии? пять лет угробить на болтовню – это не по мне. программированию? я учусь прогать в одиночку раз в десять быстрее, чем натаскивают в универе, и сам уже хотел бы читать лекции.
всё это удручающе ненужно и неважно. но что я тогда вообще могу?
с несознательного возраста человека берут в оборот. его обманывают, обещая, что смысл есть. сначала насаждают смысл: учись хорошо. потом: славно сдай выпускные из средней и старшей школы. сдай вступительные, поступи на хороший, престижно-сильный факультет. принимай ведро гвоздей каждые полгода – смысл жизни в семестре: ожидание, подготовка к. а потом, лет через пятнадцать обучения, человека выбрасывают. делай, что хочешь. нет смысла. ты никому не нужен.
ты не нужен этому обществу и государству, тебя не ждёт распределение на дальний север или в горы средней азии. ты волен делать что угодно, но ясность в том, что это неважно. тебе не поставят в зачётку, что ты молодец. а если поставят, тут не будет той беспрекословной важности, какую навязывают в вузе.
Самая долгая сессия в моей жизни. Наверное, дольше – невозможно. Два месяца :)
Наконец, "закрыта". В ковычках – ибо всего не сдал. Два повторных курса. Естественно, платных. Ждут меня в следующем осеннем семестре...
Так как влетел на денежки, Москва по весне отменяется определённо.
Ну, я сделал, что смог. А кроме сессии – смог ещё Альманах. Коробки уже стоят у меня дома :) Попозже новость напишу – новость ведь радостная, и настроение, когда писать, должно быть соответственное :)
Вкратце о том, как у меня дела. Первый экзамен я завалил, пересдача завтра (квантовая механика, сижу, готовлюсь). Ко второму допуск получал дней пять, сдал на четыре не со своей группой – в свой день допуска не было. В общем, это единственный мой успех в учёбе на сей момент. (математические методы физики) Третий экзамен я может сдал бы, если был бы допуск вовремя. Но допуск к самому сложному экзамену я получил только сегодня, гыгы. Пересдача послезавтра, сдавать не пойду – не готов. Пойду в феврале, не сдам – возьму повторку... (физика сплошных сред) Четвёртый экзамен сдаю в последний день сессии, в эту пятницу. Учить даже не начинал ещё. (физика плазмы) К строевой годен без ограничений. Гыгыгыгыгы.
И когда отдаёшь людям душу, нужна душа взамен. А если отдаёшь душу сразу многим, одного человека всегда мало. Люди считают, что могут брать результат работы души, пользоваться ею, капризничать, что не во всём хороша, и ничего не давать взамен. Иногда они отдадут разве что деньги, причём с видом, что это гораздо важнее. Нужны эмоции, а не деньги, ведь отдаёшь – душу. Деньги порой помогают эмоциям, но это не то. Да и денег в таком случае люди отдают столько, что на них невозможно не то что жить, а даже выживать. (все мысли выше – Кайновского оформления)
Поэтому я не смогу уже вкладывать в сайт душу так, как было год назад. Я отдаю, а в ответ в лучшем случае тишина, а чаще – мнительный плевок. Я просто не могу больше вкладываться в этот сайт, как прежде. Мне жить хочется. Та версия сайта, над которой я работаю сейчас и которая скоро будет открыта для публичного тестирования, будет последней. Да, я сделаю её отлично. Да, я доведу до достойного ума каждую страничку. Но делать я буду с мыслью лишь о себе и нескольких своих друзьях. Не потому, что на других плевать, а потому, что их люблю.
Да, и я, конечно, оч благодарен за комплекс говёного писателя, какой у меня здесь выработался. Это нештяк, что прежде, чем я напишу строчку, я уже вижу, какая лажа, гакое гнусное, похотливое дерьмо получится, и роняю карандаш.
Администрация // Объявления