По-моему, люди напоминают скорбных глазами, которые при свете дня чувствуют резь, а в темноте нет, и поскольку темнота не причиняет им страданий, они её любят. Как иначе могли бы вымыслы то и дело одерживать верх над истиной, не будь их победы завоёваны удовольствием?
А вот раздел "Буквоедство" фактически Димой учтен. Он отредактировал рассказ для публикации в журнале "Новая литература", как победитель Итогового конкурса прозы на ЛС.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой (с)
Сначала нужно извиниться, что так долго задержалась с рецензией, простите, автор, обстоятельства. Комментарии не читала, могу в чем-то повториться.
Общее впечатление
Написано с кипучим темпераментом – старательно выводя характеры, диалоги, мысли, мельчайшие поступки ЛГ… Никоим образом не литературное «терзательство», скорее жизненно и как бы «всласть» самому себе. В некоторых местах «торопливость» чувствовалось, поэтому и возникла мысль, что писалось, «когда шло», а не с целью закончить начатое, как тоже часто встречается и бывает. Эдакая народная проза, самобытная, с русским характером прежде всего, с невежеством «глубинки».
Такие рассказы можно «творить в тиши глухой ночи, непрерывно закуривая и бросая недокуренные крепкие, душистые папиросы, изредка прихлебывая давно остывший, как мюнхенское пиво, темный чай, забытый…» (с) Потому что это проза. Нравится, несомненно. Не накачано пустословием, нет вычурных мыслей, сплетенных паутиной, слова ровные как бревнышки тех избушек деревенских, что вы описываете. Всего в меру. Да и читается с интересом. Если у кого-то проза всё больше акцентирована на идею, сюжет, то бишь смысл, то у вас она однозначно «харАктерная», проза о характерах определенных людей. И когда читаешь думается, что автор начитан классикой, вот, что ещё мелькнуло у меня в голове. Некая подготовленность. Лексика, нравы ЛГ… для этого надо много и много читать. В общем, достоверно преподносится история, искренне, как в старых песнях, воспевающих русскую удаль.
Герои
Леонид. Только городской человек с готовностью верит в достижении цели, за которой нет опыта. Это точно, верно вами подмечено. Желает остаться, но не остается, не хозяин своим словам, человек мегаполиса, обстоятельств и ситуации, в чем и большое отличие от деревенского мужика, бывалого, напористого. Бывают, конечно, и «городские чудаки», такой типаж, которые могут идти и ехать, куда глаза глядят, но это не про Леонида. Он азартен, амбициозен и пуглив. И хотя он и прошел «тест охотника», но сломался, не смог смириться с мыслью, что добыча не его целиком.
Орфей. Имя которого почему-то у вас написано, то с «О», то с «А» во всем рассказе. Не поняла, кстати. Одичавший, добрый по сути своей. Отлично показали бальзаковскую мысль в жизни этого самого героя: «Одиночество - это хорошая вещь, но нужен кто-то, кому можно сказать, что одиночество – это хорошая вещь». Привязался он к Леониду своим сердцем отшельника. Только вот я для себя не поняла, что такого невидимого, на уровне Сути отношений, привязало его к Леониду, одно ли только одиночество, по идее этого недостаточно….
Психология рассказа
И городской человек может жить во внутренней скорлупе, с внешней псевдодоступностью ради каких-то целей и смыслов. Люди-улитки, которые боятся собственных страхов, которые имеют глобальные цели и которые пугаются опасности и сразу прячутся, позабыв о глобальных целях. Может, такой и есть Леонид, не знаю, но психология в рассказе глубокая, это ощущается, прежде всего, в диалогах. Меняется логика, появляется внутреннее оправдание у ЛГ, так показалось мне.
Итог: отличный рассказ, крепко написанный и просторный мыслями.
Буквоедство
« со скрипом кланялись северной земле» - выбивается глагол почти настоящим временем, может, «поклонились»? Много сорных «что-то-где-то- как-то», но это мой вкус) Любимое сравнительное слово «словно», так и пестрит: «…словно лаская холодный металл….словно мятые все….словно в стену вросла…словно прислушиваясь к чему-то….словно тень…словно огромный зверь прижался» и много ещё дальше Есть проблема с глаголом «быть», часто в соседних предложениях, что не ахти: «Вот слушай, дед мне что рассказывал. Он как раз из самой первой партии горняков был. Мужик тогда тут один был. – Подбросив полено в печь, неожиданно заговорил он, - тоже никого не слушал, думал ружье есть, так и все, хозяин всей земли. Решил ловить рыбу на озере, на котором никто никогда не ловил. Там у лопарей место было, где они своих шаманов…» «и сиги и кумжа, в общем,» пропущена запятая при перечислении «старуха сидит, волосы седые, словно мятые все…» мятые волосы, это как? Растрепанные там или запутанные… «сыпать уж говорит и ветру он дорогу своим домишком перекрыл», обособлять зпт «говорит» «одном берегу бок обок» - опечатка «ни камня не старухи» вроде дважды «ни» надо «стукаясь о стекло подпаленным панцирем», может, «ударяясь»? «на благополучный исход и на силу мощного карабина ЗПТ рядом с которым он чувствовал себя спокойно» «Ну вот, - вздохнул он, - не пуха и скрылся в лесу.» - неправильно прямая речь оформлена «при каждом его движении….. которая закрывала ему весь обзор» избыточные местоимения «нарушить тишину и спугнуть медведя ЗПТ который наверняка был где-то рядом» «От запаха тухлой рыбы ЗПТ лежавшей на приваде» «приваде было как-то сладко…. должно было привлечь зверя… Было уже совершенно темно.» - собственно «было» «по москитной сетке ЗПТ стараясь найти лаз к желанной крови» «он терпел, вжимал голову в плечи и терпел, пытаясь услышать», честно говоря, не поняла, зачем тут повтор слова «терпел» «А Леонид, не отставая от его темного силуэта ЗПТ прикуривал одну сигарету за другой.» «посмотрел себе под ноги… пробубнил себе под нос Орфей» - избыточные местоимения «Мы не утонем? - посмотрев сначала на черноту дыры, а потом на далекий остров, сказал Леонид.» может «спросил»? «Наконец ЗПТ черные очертания острова» «и запрыгала еще сильнее.» неудачное сравнение, как можно прыгать сильнее? «засветились желтым светом», тавтология «в лучах керосиновой лампы.», есть сомнения, что свет лампы можно назвать лучами, хотя… «говорил он, гремя посудой ЗПТ не выходя из дома.» Есть ещё вводные слова не обособленные запятыми…посмотрите по тексту «На лице его выступила краснота», лицо покраснело, может? Выступает обычно пот и т. п. «Весь следующий день Леонид не находил себе места, он обошел кругом весь, как оказалось», повторы «весь» «Когда стало совсем темно» как отдельное предложение – неудачно «Леонид сидел скворечнике лабаза», а предлог? «крикливые росомахи начали драть… потом начинали свою грызню снова» повторы «А ты ЗПТ я вижу ЗПТ не здешний.» «под густой бородой его лицо покраснело» не поняла… под бородой уже не лицо вроде… «Привез какие-то приборчикИ, штучки.» опечатка «эти сказки лучше расскажет ЗПТ чем я.» «и бросил в воду, так ЗПТ как делал Орфей,» «подхватил и ссилой» опечатка «и он долго смотрел с улицы, в темноту избы» лишняя зпт «в приближающегося к зверя.» предлог, зачем? Ещё довольно много «что», даже в одном предложении, все-таки люди из глубинки на вряд ли столько сложноподчиненных конструкций строят, это я про Орфея.
Shelokov, поздравляю тебя с победой в ЕКЛМН. Молодец. Как со-администратор конкурса приглашаю тебя принять участие в битве победителей различных конкурсов ЛС и других литсайтов.
Как всегда - литературный язык хорош. Не скажу, что сам стиль мне нравится, но автор всё равно молодец. Сюжет хуже, чем обычно. Конец не понравился, да и вообще присутствует некая вялость повествования… Атмосфера задана хорошо, но всё же хуже чем в том же «хозяине» Удачи.
Рассказ с переменчивым настроением. Меняется отношение к главному герою, Петру, на протяжении повествования, то жаль его, то осудить хочется. До конца, даже после трагического случая и множества совпадений, хочется верить, что концовка будет счастливой для Петра. Так и случается, и потому рассказ захватывает на сюжетных поворотах (или жизненных), держит до конца. Начинается с гармоничного вступления – описания ночной природы, и не скажешь, что в дальнейшем будут описываться такие события. «Петр Миронов еще с вечера пришел к егерю, рассчитывая на хорошую ночную рыбалку» - фраза обозначает переход к основной истории, открывает персонажа. Однако холодное «рассчитывая» слишком контрастирует с гармоничностью вступления. Дальше начинается действие, со слов «Разберусь, обещаю, разберусь дед» нагнетается ожидание беды, которая случается потом. Отлично звучит упоминание о белом коне – персонаже из легенды – которая вдруг ожила на глазах Петра. И, несмотря на пояснения егеря, все равно остается сомнение – была ли в этой истории мистика.
Сильный рассказ. Что блуд в сравнении со смертью? Автору удалось создать напряжение (не электрическое). Всё на месте - даже чуть-чуть мистики (белый конь).
не как умереть не могла.
никак
В доме, когда все спохватились, выбежали, а она мертвая на дороге лежит.
как-то коряво (что было в доме?)
За столом сидели молча. Гульнара молча перебирала картошку в своей тарелке и боялась поднять глаза.