Сюжет интересный. Только написано схематично, много диалогов, мало описаний. О героях почти ничего не сказано… Платить воспоминаниями за товары и услуги - не ново, но главная идея ведь н в этом. Буду читать продолжение.

Трогательно. Детская мечта, которая не исчезла, а стала сильнее с возрастом.
Мне показалось, что в концовке чего-то не хватает. И вообще, быстро история завершилась, ведь в начале так долго расписывалось состояние девочки…
«Диана же тем не менее никогда не злоупотребляла щедростью родителей и платила им искренней любовью» - любовь детей к родителям, вроде бы, заложена. Смутило слово «злоупотребляла».
И «демонстрация» - как-то выбивается из ряда детской мечты…

Дорога, коридор с множеством дверей, лабиринт – почти синонимы жизни. Живем по одной схеме, но все по-разному. Размышления интересные, и написано с надрывом. Есть повторы, конечно.
«Каждая Дверь внимательно осматривается» - получилось, что дверь сама осматривается.

Приключения тут в самом разгаре. Только одно мне сделалось непонятным – если Макс был замешан в похищении, то почему он не сделала это у себя дома. Ведь девушки гостевали у него.
«на предмет логических цепочек»; «тем самым уменьшая риск случайных свидетелей»; «несколько лиц мужского пола» - некоторый канцелярит в авторской речи. Причем, там, где про «риск случайных свидетелей», следом за «справочным» предложением, идет второе, которое его поясняет. Тогда зачем писать так…
«Брюнет стоял над ней и подозрительно водил над ней руками…» повтор «над ней» и «как почувствовала, что не могу пошевелить руками…» - повтор руками, в соседнем предложении
«появилась черная ТЕНЬ со светящимся символом где-то в районе лба. Вскоре ОН принял более конкретные очертания, превратившись в высокого молодого человека во всем черном». Кто тут ОН? Ведь тень женского рода.
«Посмотрела на часы – два часа дня» - повтор часы/часа
«- Я сказала – пошел вон, - на редкость спокойно сказала я эту фразу» - повтор «сказала»
«в гостях, только насильственных и с некоторыми ограничениями»… не насильственных, наверное, а насильно. Насильственных – если бы ее били (а так, она не была даже связана).

Мда… Возможно, я поспешила с предыдущим комментарием. Здесь канцелярита нет, и читается легко и бегло. (Правда, там он точно был и не только в прямой речи, но и в авторской. То есть, дело не в специфике употребления казенных оборотов).
События сменяются очень резко. Иногда, читая о том, что (при расследовании, допустим) кто-то случайно встретившись с кем-то обнаружил что-то мы считаем это наигранность. А в жизни оно так и происходит. Нет случайностей.
И все же, «следствию», то есть заданию надо тут уделить больше внимания. Много всяких женских примочек в описании – Дима Кевин (хехе, прямо-таки отдельный тут персонаж); загородный дом с бассейном; да и знакомство на сцене, вместе с пением.
А еще – все модельные красавцы… Не то, чтобы недостаток, а такое своеобразное деление персонажей.
Посмотрим, почитаем, то есть дальше.
«В Прокуратуре мы сидели тихо» и «Неподалеку сидела кучка людей» - повтор глагола
«волосами, которые спереди выглядели обычной мужской, немного взъерошенной прической»… волосы выглядели прической – сомнительная фраза. Тут вообще о стрижке речь, наверное.

Интересно, но как-то схематично. Провалы в сюжете. Если так и задумато, то интереснее будет читать рассказ целиком.

Вторая (дневниковая) часть произведения интригует больше первой.

Атмосферное произведение. Очень лаконичны описания, благодаря чему рассказ читается легко. Незавершенность – это в стиле ужасов. Хорошая концовка.

Немного придираюсь:
«старом, местами с уродливыми проплешинами»…. «местами» - лишнее
«Я растворяюсь в протяжных звуках» и «я растворен в ней, как крупица соли в океане». Растворяюсь/растворен - повтор
«втягивает воздух длинным тонким носом – и мне становится трудно дышать, грудь точно стягивает» - втягивает/стягивает – однокоренные в одном предложении

По описаниям и передаче настроения этот рассказ глубже, чем первый, прочитанный мною.

Чувство такое, что в сети я это читала)

Традиционная страшилка. Мне стало интересно, как танцовщица Лола заманивала женщин. Ведь пропадали люди, не только мужчины.
Хорошо выстроенный сюжет. А предсказуемость обусловлена жанром. Мне понравилось.

«Узкая улочка изобиловала темными закутками, заставленными непонятными бочками и кишащими крысами»… то есть, «заставленными кишащими крысами»
«В один прыжок она догнала приготовившегося бежать парня…» - тут нужен другой глагол. Разве она «догнала», если он только готовился бежать…

Знать без доказательств - так больно, так типично для нас всех.
Очень хорошо показано непонимание, которое приводит к разрывам.
Есть некоторые ошибки ("чорт", "незнаю").
Но монологи героев переданы очень жизненно и эмоционально.

Срочно нужно продолжение (чсать пока что маловата, чтобы понять сюжет).

Никогда не поздно сойти с ума... и многое другое))

Интересно разделение, но лучше без него.
Вообще, интересные мысли.

Удачная зарисовка. Я бы не сказала, что в идее есть новизна, но описано хорошо.

От судьбы не уйдешь – лучше всего эту тему обыгрывать на любовных историях. Герои, как две разные половинки одного набора, соединились. И не только из-за «постели» (почему-то упор сделан на этом), а из-за чувств, и это тут показано.
Концовка скомкана: резкий переход на глаголы без описаний.
Хорошо придуманы автором вторые имена для героев: «единственная», «новый», «смешинка». Но все же, из-за перебора с «он» и «она» можно запутаться, кто и чего сказал (когда речь идет о троих).
«неприятный аспект их жизни», «не возникало проблем в этой сфере» - фразы выделяются по стилю, можно бы заменить.
«Октябрь клонился к своему концу..» - э… «к своему» - лишнее
«Когда новый касался ее плеч, она подергивала плечом» - повтор плечи
«Одевшись и забрав свои вещи, их было-то 3 штуки..» не нужно такое уточнение – «3 штуки», странное для девушки
«стала смотреть на концерт, предварявший бой курантов» - «на концерт», «на» - лишнее

Задумка интересная. Обманщик среди обманщиков на балу чернокнижников. Мне показалось, что повествование сумбурно. Будто упущены некоторые описания и сцены. Например, атмосфера бала передана частично только. Больше внимания уделено диалогам и разоблачения. Но как-то все поспешно… Похоже на воплощение сна.
«У меня громко застучало сердце. И приложившись к его уху…» - к чьему уху…

Мрачная получилась картина. Отдельные, нарочно использованные фразы, наоборот, добавляют атмосферности, из-за противоречий.
Здесь больше описанных ощущений, чем четких описаний.
И это хорошо.

Хорошая миниатюрка. Поступки характеризуют человека, может, не характер, а его свободу.

Явь всегда сильнее самого плохого сна. Сон манит, дает новые возможности, показывает нечто удивительное, но самое дорогое то, что реально.

«продвигалась к ей одной видимой цели» - надо бы перестроить
«Обернувшись, вижу рядом отвратительную рожу» - глагол в настоящем, а по тексту – в прошедшем
«Резкий рывок чуть не сваливший меня сигнализировал о том» - заменить «сигнализировал» (канцелярит)
«Потянувшись, почувствовав все свои косточки, сгоняю с себя последние остатки странного сна» - три деепричастия, нужен хотя бы один глагол.

Хороший рассказ. Удалять не стоит)