А мне понравилось)

Этот стих не про груди и губы пантера.
Этот стих про людей и поколение.
Про искусственных людей. Где души это продиктованные условия моды.
Глянцевый мир, который улыбается тебе, в зависимости от суммы денег в твоём кошельке. Где дружба, превратилась в "связи".
Что бы выжить в этом мире - ты должен быть в грёбаной колесницей, едущей головам.
В этом мире чувства - это нечто ненужное и устаревшее. Где любовь - это секс или смс-ка скаченная с сервиса.
"Закрыть бы глаза, заткнуть уши,
морщить в страдании лоб...
Как уберечь наши души?
Кто это всё уберёт?"
Нет? А вот я себя постоянно так чувствую! Оглянитесь ещё раз...
Камешек, спасибо за стих!

Не понравилось.

не понравилось(

Поначалу текст читается довольно трудно (сугубо моё мнение).
Литературный язык выработан хорошо. Автор умеет довольно чётко передавать образы. Надо отметить, что и диалоги построены весьма реалистично. Но с пунктуацией вроде есть проблемка…
Вначале есть некая вялость сюжета. Долгое время ничего не происходит, а только задаётся общая атмосфера произведения(местами очень даже удачно).Но где-то к середине, автору даже удаётся заинтриговать…
Персонажи в тексте ничем особо не выделяются. Обычные люди, обычные характеры.
Слишком резко показан переход от делового равнодушия, к дружбе.
«– кричал тот, что шел позади и прижимал к своей промокшей насквозь куртке удлиненный кейс.» - «насквозь»- мешает.
«пропустил он вперед себя человека в наглухо завязанном капюшоне и прижимавшего к себе черный пластиковый кейс.» - возможно дело просто в литературном языке, которым я пока не проникся(вполне возможно), но на мой взгляд это предложение лучше перегруппировать.
«Гость сжал в ладонях алюминиевую кружку и отхлебнул шумно горячий чай.»- получается что чай был горячий и шумный.
«Курбыш будто бы обиделся на мгновение, закурил недовольно, пустив в печку струю дыма, но быстро отошел» - имхо, но лучше разбить на два предложения.
«Леонид сел на складной стульчик и стал присматриваться к лесу через небольшое окошко лабаза, больше похожего на огромный скворечник. Он сидел и пытался прислушаться к лесу, то и дело привставая.» - два предложения где ЛГ сидит и смотрит – прислушивается к лесу…Вместе они выглядят некрасиво. Если есть возможность, то лучше как-то совместить.
«- Мы не утонем? - посмотрев сначала на черноту дыры, а потом на далекий остров, сказал Леонид.» - может лучше на «сказал» а «спросил»?
« Орфей все время смотрел куда-то в даль и сопел каждый раз, когда налегал на весла, а Леонид, не отрываясь, смотрел на зияющую дыру и крепче сжимал веревки, что были протянуты по бортам лодки.»- повтор «смотрел». Его легко заменить.
«- Хорошо как, - широко зевая, сказал он»-шшшшшшшшшш
«Про свою ночную злость Леонид забыл, он стараясь не отставать от старика пробирался сквозь цепкие кусты.» - несогласованно на мой взгляд.
«. Охотник, разодрав в кровь руги и ноги, свалился в обрыв.» - очеПятка ) «руги»
В целом: хорошо.
Удачи.

Согласен с Neira.

а мне как-то не понравился(

мне как-то не очень понравилось(

местами хорошо.

а мне кажется, что мне не понравилось...

Не понравилось(

Неплохо)

Хмм...наверно в том смысле, что я читал у тебя стихи намного лучше(ну это конечно на мой непрофессиональный взгляд)

Вот читаешь-читаешь и вроде и забавно и интересно. И вдруг БАЦ! «Элизабет» - плохое имя для этого рассказа. Я аж спотыкнулся.
Голос за улыбку. Но хотелось бы более насыщенного сюжета и конец как обрывок(Это вы зря…Согласен также с Кайлин.

Согласен с asda.