Спасибо, halish, очень ёмко. И весьма точно.

Приятно...

Это Вам просто непривычно. Я к слову "отдушка" привыкла, для меня оно звучит нормально.
Интересно... буду знать, что это слово не так распространено, как мне казалось.

Трамваиха не смотрится... Это грустно. Мне решительно нечем её заменить...

Спасибо за рецензию.

А что насчёт отдушек? Это, вообще, ароматизаторы, добавляемые в моющие средства, так и должно пахнуть. Я, правда, ночью в МакДональдсе не была, поручиться не могу.

Трамваиха - по-моему, нормальное слово. В смысле того, что сама я сказала бы именно так. Я, правда, ещё и не то брякнуть могу...

В общем, спасибо!

Загадочно...
Глюк страшный...
Понравилось.

Вычитайте, умоляю!

Серьёзная тема, за неё - спасибо.

Но создалось ощущение некоторой неаккуратности.

Не берёт за душу - просто трудно читать.
Наверное те, для кого это всё - реальность, бывшая очень близко, воспримут стих иначе.

Несколько покусов.
"Неужто" - пишется слитно.
"Отсыпаться" - словно просто для рифмы.
"Устилаючи" - жуть.

Последние две строчки деньте куда-нибудь, а? Такое впечатление, что Вам нужно было закончить стих (вот именно что "быстренько") и Вы ляпнули первое, что в голову пришло. Первым не всегда приходит лучшее. Название цикла не спасает.

Голос, в надежде, что Вы сможете решить эти проблемы, да и доминанта, опять же...

Извините за придирки.

P.S. Всегда придираюсь, когда вижу, что могло бы быть гораздо лучше...

В этих строчках внезапно сбился ритм. Причём так сильно, что стало не до смысла. Серьёзно, "найдено банановое дерево - потерян смысл жизни", я утратила представление о смысловой нагрузке стихотворения именно в этом месте.

Если честно, ничего не поняла...
:(

Очень странный стих. Понравился. Есть, правда, несколько "но".
Местами есть какая-то "полурифма" - там, где рифма должна быть - или не быть совсем. Плохо звучит "голова"-"ума", "раю"-"столу". Есть пара неудобочитаемых оборотов: "Натужены потуги ночи", "голова сошла почти уже с ума".
Сбился ритм в шестой строфе. Там под "точой" подразумевалась точка, да? Может быть, "как точка капиллярной ручки, как клякса синеньких чернил".
И "трепья" - "тряпья"?

Всё равно понравилось.

Сразу же - "вырви" и "не в силах".

Неровно, но от души.
Почти понравилось. Единственная строчка, которую хорошо бы заменить - "Моя душа растоптана в грязи". Возможно, эта формулировка как нельзя более отражает ситуацию и ощущения, но она слишком "штамповая", её трудно, почти невозможно воспринять эмоционально.

Для экспромта неплохо.

Только "ангелок"-"уголок"-"кушеточка"-"крылышки" вязнут на зубах.

~Ненавижу сахарных кроликов~, грустная история.
Вернуться бы Петровичу... Ясно, что не получится уже, всё равно - желаю ему вернуться.

Мне очень понравилось.

Поправка, Эви, - первопрЕстольной

Спасибо.
Для меня это важно.
Спасибо, всем, кто откликнулся, и всем, кто просто прочёл.

Я писала этот стих шесть лет.