Приглашаю всех поучаствовать в авторском конкурсе на лучшую диалоговую миниатюру в прозе.

Условия конкурса просты:

- тема произвольная.
- колличество текстов от одного автора неограничено.
- десять-пятнадцать строчек текста.
- максимум диалога и всего одно предложение-пояснение.
- тема, сюжет, смысл должен быть непременно!
- это не должно быть анекдотом.
- тексты публиковать в этой ветке под своими НИКами.
- сроки подачи текстов - до 30 апреля.
- будет здорово, если вы пригласите своих друзей поучаствовать в конкурсе.
- дискуссия в ветке приветствуется :)

Автор лучшей миниатюры, надеюсь, порадуется, обнаружив на балансе своего лицевого счета абонента сотовой связи пополнение в 500 рублей в качестве приза. :))

http://www.litclub.net/society/thread.id-665.xml

http://www.litclub.net/~holodok/blog/msg/8275

(Вложение #12148 удалено)

- Димочка! А дверь закрыть не забыли?
- А что вы так переживаете Олег Игнатьевич? Создаётся впечатление, что вы занимаетесь чем-то противозаконным. Потом. Ваша дверь, в вашу комнату, вот, вы и прикрывайте.
- Ничем таким я здесь не занимаюсь, - Олег Игнатьевич покраснел. – Секундочку. Димочка! Вы зашли ко мне, без стука, взяли сигарету, без спроса, а теперь ещё и дверь закрывать за собой не желаете.
- Олег Игнатьевич, а что вы так разволновались, вон, и на щеках румянец, как с мороза. Значит, всё-таки, что-то вы такое замыслили, против человечества в целом и против меня в частности.
- Дмитрий! Всё разговор окончен. Не хотите закрывать, хорошо. Я сам закрою.
- Вот и правильно. Я же говорю комната ваша, дверь ваша, значит, закрывать тоже вам. Надо соблюдать правила проживания в коммунальной квартире. Скажите ещё спасибо, что я только сигарету у вас взял.
Олег Игнатьевич захлопнул дверь, повернул два раза ручку замка и вернулся к рабочему столу.
- Как ты мне надоел. Паразит! А я всё думал, на ком мне испытание провести. - Мужчина открыл шкаф, вытащил на свет прибор, похожий на самый обычный радиоприёмник, быстро защелкал клавишами. – Счастливой дороги Димочка.
Через несколько секунд, сосед Олега Игнатьевича оказался за миллиард лет от второго апреля две тысячи восьмого года. Вокруг Дмитрия было пустынно и тихо.

Muirhead-Ъ, ты как реактивный! Нехило!

Мяч в игре! :))

- Прошу разрешения!
- Э-э, так, что такое? Вы почему ко мне в канцелярию, входите задом и с мылом?
- Так, это, все равно ведь драть будете, а с мылом оно как-то….
- Отставить товарищ курсант!
- Что отставить? Вы, товарищ командир, случайно не перестановку мебели затеяли? Так это, стул там отставить, али шкаф какой, это я мигом.
- Какой шкаф, Федоров! Ты разгильдяй и двоечник! Тут Родина очкует, а ты… а ты… а ты небритый вон какой, приперся в трусах, с мылом! Вот скажи мне, Федоров, тебя за что с лекции удалили?
- Как, вы не в курсе? Так на той лекции, капитан первого ранга Авитисян, показывал как летает крылатая ракета.
- Что-о-о?!
- Ну да, залез на парту, сказал что он – это ракета. Исполнил «горку», откинул лишний двигатель, вышел на линию атаки (аккурат между рядов), классически обозначил противозенитную змейку и обеспечил точное попадание головой в классную доску. 100% е попадание. Он даже на бис исполнил.
- И что?
- Как, что? Вы шутите? На моих глазах, офицер высшего командного состава, с серьезным видом изображая крылатую ракету секретного типа, сняв фуражку, со всей дури зафигачил головой в доску! Да я чуть от смеха не сдох! Но зато, как летает крылатая ракета, я запомню на всю жизнь!

(из личного опыта)

Крута! :))

grisha1974 ВОЖДЬ! ПрикольнА

- Красивые волосики, как шелк. Ну дай потрогать!
- Ты что! Нельзя!
- А трусики тоже шелковые? Не бойся, я не порву. Только посмотрю, что под ними.
- Мама не велела никому давать.
- Я только рукой поглажу…
- Не трогай, отойди!
- Ну и подавись! Я к Томке пойду, у нее не хуже, чем твоя, и она всем дает.
- Ну и катись к своей Томочке!
- Вон, смотри, вокруг Томки уже очередь из ребят.
- Ну ладно, только никому не говори, а то все будут просить.

Катя открыла коробку и протянула Мише новую Барби.

Зьміцер Александровіч Вы провакаторский провокатор:))))))))))))) Я смеялся

Зьміцер Александровіч, Хороший анекдот всегда хорош концовкой. :)) Намёк на "А вы что подумали?" - отлично! Спасибо.

класс )) я в теме :)

- Оля. Оль, иди сюда. Слушай, а почему твой отец сказал, что у меня джинсы красные? Они ведь синие.
- Так ты что, еще не понял? Он же дальтоник!
- Да ты че?! Круто!
- Ага, круто! Однажды, он решил сделать нам сюрприз, дождался своей очереди и пошел покупать машину. Мама на работе была, я вшколе. Приходим домой, а папа на кухне выпивает, счастливый. Расцеловал нас и говорит:
- Пойдемте на улицу машину смотреть. Будем теперь на "Волге" по магазинам ездить!
Выходим мы на улицу, папа показывает на одиноко стоящую новенькую "Волгу" и улыбается. Мы смотрим, а машина радикально ораньжевая! Он даже в документах не посмотрел! Говорит, думал что она черная или темно-зеленая!
- Вот это да! А сейчас он что делает?
- Новости смотрит, про сбор кукурузы!
- Новости про кукурузу?!!!
Из комнаты раздается радостно-удивленный голос будущего тестя:
- Ни чего себе, сколько крупных огурцов!

-Это "Горячая линия"?
- Да, здавствуйте, я вас внимательно слушаю, задавайте свой вопрос!
-У меня нету вопросов, мы тут с Михал Петровичем сидим, культурно отдыхаем и я хочу шобы вы мне "Белый вальс" поставили!
- Вы, понимаете, у нас нет такой возможности, наверное, вы ошиблись номером, вы вообще-то в газету звоните...
- Ну и что, что в газету?! Вам, что в падлу нам с Мишаней "Белый вальс" включить?! Да, я счас,..., вашему главному позвоню, попляшите тогда!
- Да я сама сейчас в милицию позвоню, чтобы вас наказали за хулиганство!
- Да имели мы вашу милицию много раз в виду, ты "Белый вальс" давай включай!
Молоденькая журналистка провинциальной городской газеты бросила трубку и заплакала:
"Ненавижу! Сколько ж на свете уродов?! То я должна адресовать их вопросы Путину, то выяснять почему Володька сбрил усы, за что мне все это?!" Телефон опять зазвонил:
- Не, ну так я не поняла, что, "Белого вальса" мы не услышим?!
Неделя дежурства на "Горячей линии" подходила к концу, к вечеру пятницы, читатели, как обычно, демонстрировали особое расположение к любимому изданию...Весенние обострения продолжались.

- Ты любишь огонь?
- Да...
- А воду?
- Тоже...
- Ну а ветер?
- Спрашиваешь...
- Но ведь твоя стихия - земля...Ты ведь Дева?
- Да...Был когда-то. Но что с того?
- Каждому покровительствует только одна из четырёх стихий. Твоя - земля.
- Почему?
- Не знаю...Так принято.
- Глупо. Стихия не может существовать сама по себе. Это неправильно. Гармония возможна только при единении их всех.
- Интересно...
- Это ещё не всё.
- Очень интересно.
- Не стоит иронизировать. Эмоции, чувства, мысли - тоже стихия.
- Хм. Но где же они? Я их не вижу.
- Ветер тоже нельзя увидеть.
- Почему? Песчаная буря, скажем...
- Вот тебе и пример: единение земли и воздуха.
- Я подумаю над этим...
- Да.
- Что ж, нам пора...
- Пожалуй.
- Прощай?..
- Прощай...
...Ветер от взмаха четырёх крыльев - пары белых и пары чёрных - взметнул древнюю пыль, столетиями укрывавшую этот перекрёсток, и брошенные ими по старой, человеческой ещё привычке окурки вспыхнули на мгновение крошечными сверхновыми звёздочками и погасли, теперь уже навсегда.
Хлопанье крыл затихло внезапно, словно закрылась невидимая дверь, и в пустынном сумеречном небе не осталось никого и ничего, впрочем, как и под ним, на освещённом призрачным светом шести карликовых лун перекрёстке. Одном из миллионов непостижимых и необъяснимых Перекрёстков Миров...

Три последние миниатюры просто радуют!

- Иди сюда.
- Началось. Не пойду.
- Да ладно. Пойдешь. Видали мы таких.
- Таких не видали.
- Топ-топ, ближе, бандерлог.
- Ты нарушил закон джунглей.
- Смотря кто его устанавливал, закон.
- Не пойду, ферштейн?
- Никуда не денешься.
- Денусь. Мне то что.
- Да ничего. Ты ж сама ничего не можешь.
- Могу. Я пробовала.
- Результат?
- Один раз получилось Ctrl+Alt+Dlt.
- Каким таким образом? Влажность от винных испарений перемкнула контакт?
- Не. Банальнее. Шелуха от семечек скомбинировалась.
- И какой был результат?
- Да никакого. Был бы это DOS - был бы и результат. Мгновенный. А Форточка только Диспетчера вызвала. А шелуха больше не скомбинировалась.
- Вот видишь. Иди.
- Иду. Ты уж не ударь в грязь лицом.
- Да уж постараюсь. А ты раскладку не меняй, как обычно. Шелуху вроде пылесосом обработал.
- Эх, что ради тебя не сделаешь. Твори.

О! Эсс! Лестно!

Бублик XL, 33 строчки
Essence, 23 строчки
grisha1974, 17 строчек
Muirhead-Ъ, 16 строчек
может впору поменять правила?
Это я как независимый зритель

- Почему Вы мне не верите?
- Потому, что верить нельзя ни во что, никому и никогда. Тот кто верит – проявляет слабость и уязвимость, дает повод взять над собой верх. И обстоятельства незамедлительно этим поводом пользуются. Нет абсолютных понятий. А следовательно – нет ничего, чему можно верить.
- Чушь какая-то. Аргументируйте, что ли, хоть пример приведите, а то сейчас Вы воспринимаетесь как параноидальный шизофреник. Не более.
- Ну да. Что Вы, к примеру, можете сказать о дельфинах?
- Хм. Ну в первую очередь – умные, дружелюбные, общительные создания…
- Да. Уж точно они не глупы. Хитрые, коварные твари. Убийцы. Дружелюбные? А к этому заблуждению Вас что привело?
- Это не заблуждение. Есть много свидетельств того, что дельфины помогали утопающим, подталкивая к берегу, поддерживая их на поверхности…
- Вот. О доброте и благородстве дельфинов Вам рассказали те, кому они помогли выбраться на сушу. А те, кого дельфины утащили подальше от берега, глубоко под воду, разорвали на куски… об этом никто не узнает. Некому поведать людям об этом. Живете в неведении. И живите дальше. Верьте всему, что Вам расскажут. Но у каждой монеты есть обратная сторона, противоположная. И верить в существование только одной из сторон – глупо. Нет абсолютных понятий. Нет понятия «правда», как нет «добра» и «зла». Благодаря эйнштейновской относительности. Продолжайте тешить себя мыслью о своей значимости и влиятельности, продолжайте пытаться измерить мир выдуманными параметрами, вогнать его в свои таблицы, формулы. Ищите во всём порядок, ведь не найдя его, вы придумаете его. И будете в него верить. Но мир не создавался из хаоса. Он всегда оставался хаосом. И всегда таким будет…

Бо Ну Дельфины и вправду же классные:))) А вообще круто! Мне понравилось!

О-у! Как всё серьёзно! Есть о чём задуматься... Спасибо, Бо!

- Страшненький. Жалкий какой-то. Неужели он и правда таких денег стоит?!
- А то! Это еще мало. Вон тот дороже будет. Потому что первый!
- Тот совсем какой-то уродец...
- Да много ты понимаешь! Он же еще маленький! Вот подрастет, будет такой же красавец, как мать с отцом!
- Дай-ка я еще на фотки посмотрю. И расцветка у них другая...
- Поменяется!
- И форма головы не похожа...
- Все будет нормально!
- И все-таки я не пойму, почему без документов?
- С ними будет в два раза дороже. И потом, это была внеплановая вязка, хоть и породистых родителей.
- Звонят...
- Ага, это в дверь. Погоди, щас открою.
- Ну здравствуй-здравствуй, владелец питомничка! Такса говоришь? Крохотулечка?!! Да я тебя за брехню сейчас скормлю этому монстру восьмикилограммовому!!!
- Гражданка, я не... Это не я! Это ошибка!
- Да-да! Ошибка природы! И ты, и твоя такса! Вам, мужчина, он тоже лапшу на уши вешает? Щенков таксы предлагает? Вот, полюбуйтесь, какой теленок у меня за три месяца вымахал! Убью, паразита брехливого!!!

Гы! Представил гигантскую Таксу!!! Кадилак!

Терпеть не могу такс. У меня у сестры жила:)
Жемчужная нормуль:)))

Холодок, Muirhead-Ъ, пасиб)

-Представь, вот ты станешь великим гитаристом!
-Ага…
-Представил?
-Ну да, давай быстрее, дальше что?
-Вот и все, что бы ты сделал?
-Медиатор на веревочке держал бы.
-Для че ?
-Вывожу я такой соло-партию, вывожу, потом бац, перебор пальцами нужен, я бросаю к чертовой баушке медиатор и начинаю божественный перебор, а он так на веревочке и висит.
-Вот дурак, тебя ж просили нормально помечать.
-А ты что ж думал, морда, я должен потом по полу буду ползать в поисках медиатора? Концерт прахом, люди недовольны, и вообще…дрожь в позвоночнике при одной только мысли. Нет, исключительно веревочка!