А редактора всё нет... Вот такие необязательные люди... На сайте висит часами,даже сейчас...Придётся без неё опубликовывать...с ошибками...

Первая смена, в ночь началась для меня с неприятности. Какая неприятность? Да потому, что в последнюю дневную смену, нам дали задание разжечь котел, и запустить его в работу, т. е. в паропровод. В обед, я вскипятил воду для пельменей, полез в холодильник, а там... тишина. Я же их вчера привез, целый килограмм! И нету... Оказывается, что их, один гражданин (совершенно посторонний) сожрал! Ему надо было освободить холодильник, чтоб разморозить. И таким образом, я остался голодным. Мало того, что я, тонкий, звонкий, и прозрачный...Да ещё и эта нечаянная диета, добавила стройности в мою фигуру...И во вторых, когда котёл включили в рабочий паропровод, то на втором, работающим котле, гасили горелки, а я "ни сном ни духом" об этом не знал. И смена, которую мы меняли, сказала, что та смена, которая меняла нас, в тот день, меня всяко разно материла... Не были закрыты ручные задвижки на горелках. А мне даже не икалось!

Приняв смену, началась моя работа. Я, как дисциплинированный работник, сходил на котлы, набрал анализы, и унёс в лабараторию. Чтоб не делать лишний крюк с тяжёлой корзиной, я её подал лаборанткам в окошко. Когда пришёл на "щит", то возле телевизора уже сидели болельщики: начальник смены, ему тридцать девять, и главный оператор Главного щита управления, у него возраст Христа. У начальника смены кличка промеж нас "Малыш". Ну, ты представил наверно, мужика ростом "метр с кепкой". Ха, ты жестоко ошибаешься. Это мужик за два метра роста, на которого не могут подобрать рабочую одежду. Весит соответственно, килограмм под двести, если сейчас после отпуска, не больше. Я его не боюсь, потому, что, я его один раз даже поборол. Правда, после этого у меня рёбра болели наверно с месяц. Аа, маленько не рассчитал свои силы, и во время броска "прогибом через себя", не смог оторвать его от пола, и он упал прямо на меня... Ты думаешь, что я вру? Ну, давай поспорим на ящик коньяка. Этот эпизод зафиксирован на кинокамеру, а копия хранится у меня дома. Поэтому и спорю, что уверен на все сто! Я ещё много могу о нём рассказать, если захочешь, но позже. Я же рассказываю тебе о дискриминации пожилых людей молодежью. Ну, продолжим. Оператор Главного щита,Валера,такой же фигурой, как я, только повыше ростом..А наглый...как "танк".Когда он пришёл к нам работать, то была сама скромность. Я начал обучать его работе, от сложного к простому: посадил его за компьютер, показал, какие кнопки как давить. Тогда он теоретически узнал "сниженный" узел питания котла. А ты думал, что кочегары, на современном этапе развития исторического материализма, работают лопатой? Ошибаешься! У нас всё компьютеризировано! Нажмёшь кнопку, спина в мыле! И параллельно, мы его обучили игре, в которую играют все кочегары и офицеры мира, преферансу. Вообще, в то время мы жили и работали дружно. А неприятности начались оттуда, откуда не ждали, от преферанса! Валера, он тогда ещё не был оператором, в игре парень тормозной. Сидит, и думает, думает... А когда его "заход", из-под раздающего, то тогда вообще кошмарр. И играющие ребята, сколько раз налетали на эту его медлительность. Спрашивают друг у друга:

-Чей заход?

А Валера, как не слышит. Сидит и думает, думает... И тогда решив промеж себя, что, «заходит", кто-то из них под Валеру, делает заход.

Тут наступает очередь возмущаться Валеры:

-Ты куда это ходишь? Сейчас мой заход!

Так за это ребята пытались писать ему в "гору"(это в чистый проигрыш).Конечно, я Валерку выручал, когда за преферансным столом поднимался такой рев, что можно было подумать, что сейчас начнётся кровавая бойня. Это всё от азарта. Все были у нас азартные, как "Парамоша"! Ха, ха, а вист, был копеечка. Проигранные деньги ложили с получки в "общий котёл", и покупали на них чай и сахар. У нас не было проигравших. Все проигрывали за месяц одинаково. Как говорится « Карта не лошадь, к утру повезёт» Но кому, как. Кому в карты не везло, хм, и в любви то же! Но Валера, не даром долго думал, он выпазил из таких минусов, что представить невозможно. Раз, так рискнул, что с тремя "ловлёнками", пошёл на мизер (это нельзя брать ни одной взятки). Я сидел на "прикупе", и сунул ему ещё двух тузов. Ха, за, что я получил "десять в гору", он прикуп не стал брать. И его был заход. И опять, сидит и думает, думает. Мне надоело ждать, пошел чай наливать на кухню. Слышу, на "щите", хохот поднялся. Я выглядываю. Вижу, все играющие стоят на расстояние от преферансного стола, и смеются:

-Что ржёте?

-А ты иди сюда, тогда узнаешь!

А что, Валерка, как сидел, так и сидел, и думал. Ему же грозила гора из семи взяток. Я пошел. Не доходя стола, метра четыре понял, почему ребята смеются: Валера пукнул от напряжения мозгов. И даже этого не заметил. Чем он сбил ребят с толку. Вместо семи взяток, он взял только три. Из-за этих наездов по игре, он первый ушёл из смены. И как считал в лучшую! Не знаю почему? Начальника его смены, я, сколько помню, всегда видел пьяным! Года четыре назад, в драке ему «лампочку» встряхнули (сотрясение мозгов было). Так потом, он такой умный стал! Кошмар! Специалист по воднохимическому режиму котловой воды. Ты знаешь, что такое соли аммония? И я не знаю, но догадываюсь. Ха, и он не знает, но козыряет при технологе цеха. Поэтому наверно и лучшая смена! А котлы топим мы... В любом составе... Валера потихонечку там освоился. Начал прорезаться голосок, переходящий в бас. Потом начал спорить. И с кем? Со мной, кто из него оператора сделал! А один раз, даже нагрубил при всех. Я аж растерялся, от такой наглости. И не знал, что мне делать: то ли дать по морде, то ли перевести всё в шутку. В шутку это не переводилось... По морде бить своего ученика... Не могу я бить первым по лицу. Так и спустил на «тормозах». А дело было так. Я попросил у него закурить, а он мне ответил:

...завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку!

Сейчас подошёл, прочитал, и говорит:

-Я же шутил! Что, не знаешь армейской шутки?

Да я и так это уже забыл, пока ребята не увидели, что я пишу, и напомнили.

(Как ты понял, я пишу на работе, под неусыпным надзором. То один подойдет, то второй. Никак не дадут, что нибудь соврать, в свою пользу!)

И вот спустя три года он вернулся. Мы всегда меняем ту смену, где он работал, и наоборот.

И Валера там всегда стоял на "щите". Наш оператор в отпуске, я старый стоять. И поставили Валеру. Я, как "молодой", когда топили котел, бегал по котельной. Когда котёл включили в паропровод, никто ничего не сказал, что погасили три горелки на работающем котле. Просто забыли в запарке. Нас всего в смене с начальником смены, трое. А Валера наверно постеснялся меня отправить на котел. Да может, и не он гасил, а Малыш. Он ещё тот "щелкунчик"! Хм, говоришь ему:

-Не лезь к оператору, пускай сам "рулит"!

Ага, как же, послушается он! Ему всё надо, чтоб было всё по него. В середине процесса прогрева котла, ему в голову пришла мысль закрыть электрифицированную задвижку, «аварийный слив":

-Валера, давай закрывай №129

-Малыш, котел включим в паропровод, тогда и закроем, - сказал я.

Послушался он, как же! Я для него не авторитет. Взял сам, и закрыл. Уровень воды в барабане стал расти. Он хотел открыть "аварийный слив", а автомат "выбило"...

Ха,хорошо,что рядом был дежурный электрик, Он быстро собрал электросхему,а то бы побегали...Хоть и говорят, что я болтун, но когда собираются Малыш, и дежурный электрик,(тот немного постарше меня)то никакого отдыха, ни днём не ночью. Разговаривавают, как два глухих. И всё про машины. Кто громче орет, у того машина лучше, это я так понимаю. Цыкнешь на них, басы на минутку убавят, а потом ещё громче начинают орать друг на друга. Посторонние думают, что они ругаются, и вот сейчас биться начнут... И мигом ретируются со "щита".

Извини, отвлекся! Старый стал, воспоминания наплыли. Но стирать не буду! Читай, что у меня накипело!

Продолжим. Только я пришёл из лаборатории, начальник смены, побежал туда, в компьютер играть. Приходит часа через два. Потный.На улице +35градусов.

-А меня девушки курицей угощали!

Ты помнишь фильм "Иван Васильевич, меняет профессию"? Видел, как Пуговкин на Ивана Васильевича смотрел, когда пришёл к Шуриной жене? Так и я, так же сверлил Малыша взглядом. А ему Кабану, хоть бы, что! Пошёл футбол смотреть. А я таскаю, как дурак, эти анализы в лабораторию (до выхода коллеги по работе, из учебного отпуска), а мне только чай и кофе предлогают. Хотя видят, что у меня дефицит веса! Кошмарр! Кому лимоны, кому лимонные ящики! Пока сижу, пишу тебе это письмо, мое место на широкой лавке, занял ещё один "работничек", но мы почти ровесники, Мишка, насосник. Но против меня он салабон. Ха, добродетель... Когда он узнал, что Буратино сожрал мои пельмени, он смеялся наверно дольше всех. Им всем, козлам было весело! А каково мне? Голодным работать! Так вот насмеявшись, до икоты, он предложил:

-Серега, я тебе дам один голубец, мне четыре много. Не выбрасывать же?

Вспомнил собака (у него и фамилия Собакин), как в позапрошлом году, я привёз трёх литровую банку варенья из брусники на смену, и сказал:

-Ешьте ребята! Зимой витамины, ой, как нужны!

-А, что сами не едите? - спросил кто-то

-А, прокисать стала, не выбрасывать же! А ребята, все на смене съедят, тем более халявное!

А брусника, она никогда не прокисает, даже в виде варенья. На болоте, она засыхает и все. Это не малина, или клубника. Ну, ты сам понимаешь, что ребята, к этому варенью не прикасались. Кому приятно сидеть и ждать на унитазе, когда из него все шлаки выйдут! В дневную смену приходит лаборантка Любочка, дама моих лет, и мы с ней пошли на кухню. Я наливаю ей чайку.

-Варенье будешь брусничное?

-Буду, только в прикуску.

Наложил, я ей в миску варенье, сидим, чай пьем, болтаем о жизни. Так эти козлы, не дали посидеть тэт, а тэт. То один приперся, то второй... И глазками стреляют в миску. Съест или нет? Любочка всё съела, поблагодарила, и ушла. Значит варенье съедобно, всё было съедено в первую же ночную смену...

Вот так мы и живем. Больше писать нечего. Пойду место искать, где бы упасть поспать. А то остались на щите я и Малыш. Нет никаких условий для комфортного отдыха на работе. Время четыре утра, на улице+20.Окна все открыты, прохладно. Закрывать не буду из принципа! Что, молодого нашли? Все мерзнут, и всем лень закрыть. И спят, накрывшись телогрейками. На мне фирменная одежда, зеленого цвета. Куртка с надписью на спине "СИБУР", на груди эмблема Комплекса, надетое на голое тело. Сейчас надо сходить за телогрейкой, и рубашку одеть. Малышу хорошо, он не мерзнет, у него кожа толстая.

Всё опоздал! Хоть и футбол идет, а слышишь, как по вьюношевски храпит? Аж сквозь гарнитуру телефона, через музыку и то слышу! Самое интересное, как Малыш со стола, на котором, как он говорит, «лежит и смотрит (ясное дело не телевизор, а сон)", падает! Но это бывает очень редко, но бывает. Я всегда подбегаю к нему, и заботливо помогаю ему подняться. И даже не смеюсь! Ты мне веришь? Вот, то- то! Вот так и живём... Опять деду места нет! Один плюс, ты хоть узнал, как я живу, и как меня обижает молодежь! Научил бы меня кто, я бы вам поместил сюда фото "щита", и наш доблестный коллектив.

Ну вот, пока почитал, подправил, ещё маленько поработал, и смена прошла! Придётся спать дома. А не охота, лето же! И так почти каждую ночь...