Ну, подобные ситуации позникали задолго до нашего все Льва Николаевича и будут после. Даже сам Лева Николыч любил погуливать, покосить свежую поросль, так сказать :) Вот вам и выход.
Кстати, характерное отличие женщин от мужчин (это не применительно к рассказу).
У первых все заканчивается на минорной ноте, трагически. Подвисает. ГГ "наслаждается" своим горем.
Мужик бы описал иначе. Во-первых, добавил бы пикантных подробностей левых сношений. Во-вторых, у него ГГ нашла бы выход! Бритвой по горлу, да в колодец, вот и весь сказ. Ну, или развод, мальчишечья фамилия. Затем ГГ вышла бы замуж за миллионера и укатила загорать на Таити. Титры :)

"Все смешалось в доме Облонских"(с)

Столько пережили уж революций, а никогда не сможем понять, что МОЙ мужчина оказался ещё чьим-то.
И снова, как и во времена ЛН, нет решения у такой банальной задачки?

Хороший рассказ.

Тэк-с, почитаем. Внимание - девушка, вы не пугайтесь, я тут местный жупел-критикан. Если боитесь критики, лучше не читайте.

Итак, после прочтения. А нюансов-то почти и нет. :)
1. Не мой тип рассказа. Чувства-любовь. Явно писала девшка для соотв. аудитории.
2. Не смотря на пункт один - понравилось. Честно. Читается легко, картинка в голове рисуется на ура.
3. Хотел бы обратить внимание других коллег - вот как надо писать. Стилистических ляпов нет. Местоимения - этот бич многих рассказов, расставлены аккуратно и правильно, просто диву даешься :)

Чуть-чуть критики, куда ж без нее:
Первое. Я бы разбил первое предложение (и ряд других) на 2-3 части. Длинное, хоть и красивое.

Второе. Это мой личный пунктик - мне не нравятся скобки в тексте. Это как заигрывание с читателем. Может, лучше от них избавиться (скажем, тире выделить)? В первом предложении так точно вместо скобок новое предложение сделать. В остальных местах выглядит, в принципе, органично.

Третье. Я иногда терялся во времени. Т.е. скачки понятны и обоснованы, но глаз цепляется. Вот сейчас происходит одно, а следующий абзац уже описывает события через 10 лет, час, день. После прочтения первой-второй фразы понимаешь, о чем речь идет, но немножко тормозишь на стыке.

Четвертое. Есть ряд лишних пробелов перед запятыми и непонятная тильдочка (~) ближе к концу. Мелочь, но лучше подправить.

Резюме. Хороший рассказ, без вопросов.

Очень жизненная история! Голос.

Зачем кошка привела девочку в подвал? Почему Яндра? Где свои, где чужие? Вопросов много... И они так и остаются вопросами.

Вот такая семейная драма. Такая страшная изнутри и такая обыкновенная из тысячи статистических.
Кажется, только вчера были такими СВОИМИ, а теперь вот... такие ЧУЖИЕ.

Кошка защитила девочку от крысы или кошка предпочла съесть крысу вместо девочки, которую заманила в подвал.
Странный рассказ, как и странное имя кошки.
"Девочка сразу решила, что будет называть его Яндрой" - интересно почему...
Детская страшилка:)

Хороший рассказ. Только я ничего не понял. Про что он, собственно? :)

Интересно!