Давайте гонять анекдоты! Но не все под ряд, а только самые изысканные! ИЗБРАННОЕ, таксзть...

В травмопункт вваливается проктолог, застрявший рукой в пациенте... Дежурный врач:
- Коллега...Я конечно всё понимаю... Но у нас здесь - травмопункт... А не кукольный театр...

=)

На перекрестке остонавливается Мерседес: модель - прототип. Эксклюзивная, ручная сборка. Три автомобиля на весь мир. Цена - $ 5 000 000...

Позади несется Москвич... Тормозов нет... БАЦ!... И в зад Мерсу...
Водителя Мерседеса слегка качнуло. Он в непонятках оглядывается.
На панели выплывает монитор, с надписью, которую озвучивает приятный женский голос: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

=)

Хочу рассказать анекдот из жизни, свидетелем которого была сама я :)))

Едут муж и жена в машине. Жена вдруг замечает девушку на перекрестке и говорит:
- Что-то знакомое лицо... не припомню кто...
- Так это та самая девушка с рынка!
Несколько секунд тишины в раздумьи и ответ жены:
- Какая Срынка?!

:)))) Если бы вы были свиделем этого, вы бы со смеху лопнули :)

Едет Илья Муромец по чистому полю на коне своем. Видит камень стоит. А на камне написанно:на право пойдешь, коня потеряешь, налево пойдешь, сам пропадешь, прямо пойдешь, ОФИГЕЕШЬ. Ну пошел он прямо. День идет, два, три, впереди пустыня. Неделю по пустыне идет, пить хочет, конь уже на последнем издыхании, вдруг видит перед собой оазис. А там озеро. Поскакал из последних сил, приехал к озеру, а там Змей Горыныч сидит. Ну Илюшенька давай рубится с ним. День рубится, второй. Потом змей не выдержал и спрашивает:
- Илюшенька, чего я тебе плохого то сделал. Зачем ты меня убить хочешь?
- Так я пить хочу
- Ну ты Илюша совсем ОФИГЕЛ. Пей, кто ж тебе мешает то...
:)

Сидит мужик перед телевизором.
Смотрит рекламу:
- У акулы 200 зубов, у панды - 26...
Мужик говорит:
- О...Я панда...ыыы...

заметка в китайской газете:
"вчера стартовал первый китайский спутник, предмет национальной гордости. При запуске сего объекта миллион китайцев получили грыжу: 500000 - при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось и без трагедии: примерно 50000 китайцев не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником."

По-моему, смешно.

Вода сгорела.

Объявление:
"Голова профессора Доуеля ищет работу. Интим не предлагать."

Три бомжа нашли пятьдесят копеек (в украинской валюте...), и расстроились: вот они - деньги, а бухла не купить то... Решили сыграть на игровом апарате. И тут - ДЖЕКПОТ! 10 000 гривен!
- Ну? Что купим?
- Плавленный сырок! А на остальное - водки!
- Ты чего? Тупишь? Нахрена нам столько сыра?!

=)

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, сколько у тебя было женщин?
- Да ты что?!
- Я не обижусь, честное слово!
Муж задумался, и словно вспоминая, начал считать:
- Один, два, три, четыре, пять, ты - шестая, семь, восемь...

Хоронили тещу, порвали 2 баяна...

А еще из коротеньких:

Вот тебе мыло душистое и веревка пушистая...

Дед перебирает горох, взял горсть высыпал на стол:
- Смотри бабка сколько у меня любовниц было.
Бабка скромно прыснула в платок и промолчала. Она перебирала просо.

Аффтары жгут:
Мадам Ко с панодой - просто упали...
Ангел - тоже весело
Богдан с новым устройством - катались и кряхтели
Джон - анекдот страый, но прикольный

Мой:
Панк приходит на рынок, подходит к бабке: "Морква е?"
"Е!" - дает моркву, панк засовывает ее в уши и уходит.
На следующий день опять: "Морква е?"
"Е!" - засовывает себе в уши и уходит.
Ситуация повторяется и на следующий день.
На третий день приходит:
"Морква е?"
"Не!"
"А что е?"
"Свекла е!"
"Ну давай". Засовывает свеклу, хочет уходить, бабка не выдерживает и спрашивает:
"Что ж ты, сынок, всякую фигню себе в уши суешь?"
"А что, морква е?"

Идёт Крокодил Гена с огромным чемоданом, за ним еле поспевает друг Чебурашка.
- Геннадий, у меня к тебе предложение. Давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Ну, чтож, давай, извращенец!

Час ночи. В доме Штирлица раздаётся телефонный звонок.

- Ну что Штирлиц, не спится тебе одному? - сексуальным голосом спрашивает Кэт.
- От чего же, я могу и один, - отвечает Штирлиц наливая себе очередной стакан водки.

Штирлиц? Это хорошо!

Мой любимый гон про Штирлица:

Вечером, после работы, Штирлиц, как всегда решил зайти в кабак, врезать Шампанского.
Шампанский, как всегда, упал с первого удара.

=)

Шёл медведь по лесу. Видит: автомобиль горит. Он туда сел и сгорел.
(анекдот для укурков)

Этот анекдот сочинили ещё до того, как медведь сел в машину.

Шла девочка мимо леса,захотела пописать. Зашла в лес, встретила медведя, заодно и покакала.

Мои любимые анекдоты - про меня))))

Стоят брюнетка, блондинка и шатенка на горе. Вдруг им гора говорит:
"Скажите мне, о чём вы думаете. Если это неправда, то провалитесь в недры земли:
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая умная.( и проваливается)
Шатенка:
- Я думаю, что я самая красивая. ( и проваливается.)
Блондинка:
- Я думаю....
И тоже провалилась.

Всё.

Диетолог говорит своей пациентке:
- Вам необходимо исключить из своего рациона мучные и мясные блюда.
Пациентка с вопросом:
- А пельмени мне можно?

Житель Габрово встретил на улице врача, решил воспользоваться случаем и получить бесплатный совет.
- Доктор, что вы делаете, когда у вас насморк?
- Чихаю, - ответил доктор.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Мой любимый про Штирлица:
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала.

Мою любимый про Ржевского:
Ржевский и Наташа Р. совершают конную прогулку. Невдалеке купаются нагишом солдаты. Наташа берёт у Ржевского бинокль,и, глядя в объектив вместо окуляра, говорит:
- У, какие маленькие..
Ржевский, защищая честь русского солдата:
- Ну так ясно ж, вода-то холодная..

А-а-а! *в ужасе* Ржевский - это бомба!

Ржевский проснулся с будуна (как обычно), вышел во двор, смотрит, а там денщик Данилка лошадь моет.
- Данилка! - игриво прокричал Ржевский.
Данилка уронил мочалку, медленно подошел на крыльцо к Ржевскому, вздохнул, опустил штаны, нагнулся и проговорил:
- Пора б вам, барин, и жениться...