Я знаю тебя очень давно. Ты пришла ко мне совсем маленькой. На руках мамы тебя внесли прямо в моё сердце, чтобы ты поселилась в нем, и однажды назвала меня «родным». Я очень старался, чтобы тебе было хорошо. Я удерживал тебя, когда ты хотела уйти, всегда защищал тебя от любого ненастья. За моей спиной ты могла спрятаться ото всех бед, ото всех злых людей, которыми полон мир. Ты приносила в мою жизнь радость, разбрасывала по комнате игрушки и допоздна не выключала свет. Ты рисовала меня, низко склонившись над тетрадкой. Ты смотрела вместе со мной на темнеющее небо, и говорила со мной, когда было одиноко. И я всегда внимательно слушал, весь затихал, замирал.. растворяясь в твоем придуманном мире. Конечно, там не было меня, такого большого, неуклюжего и старого.. Но я все равно верил, наивно каждую ночь захлопывал окна, запирал все двери, и охранял твой сон, убаюкивая тихим гулом петербургских дворов... Я знал, что однажды ты покинешь меня. Но все же это странно… Ты ушла - и во мне поселилась пустота… От меня запахло сыростью, я стал сгибаться и проседать под собственной тяжестью, словно пытаясь уйти корнями в землю.. Я одинок. Так безмерно одинок, как бывают одиноки только наедине со своей старостью… Ты знаешь, а ведь мне больше ста лет.. Но снаружи, если идти по главной улице, - я кажусь молодым. Меня раскрашивает мода, манят цветные витрины.. Но внутри… в самом сердце… там, где жила ты, моя маленькая девочка, - я старый, ослепший старик.. За окнами навсегда поселилась тишина, а деревья тычутся в стекла острыми сухими ветками.. Здесь давно не слышно человеческой речи. Все увядает, отмирает, и рушится.. .. Ты уходила постепенно. Сначала пропадала там сутками, потом неделями.. А потом ты уехала на лето, как уезжала всегда.. и вернулась уже не ко мне. Твои вещи собрала мама, и я остался весь открытый и пустой, словно голый, распахнутый наружу рубцами и шрамами, которые ты помогала мне прятать.. Позже вы заглянули ко мне, брезгливо озираясь, - нет ли чего ещё забрать? Ты удивилась, как здесь стало сыро и неуютно. А через десять минут повернулась - и ушла, щелкнув старым, гнутым ключом в советском типовом замке.. Я даже удивлен, что до сих пор живу здесь. И я рад, что ты не видишь меня, такого, каким я стал с тех пор. Таким безобразным, таким пустым, - разве можно меня любить?.. Но однажды ты все же пришла. Я сразу узнал тебя, хоть ты и стала выше, для меня ты всегда будешь ребенком.. Я окружил тебя кольцом, впустил внутрь, сомкнувшись двором-колодцем.. Я видел, что ты скучала. Я чувствовал, как больно тебе находить на моем лице новые шрамы и ссадины. ..Зачем ты пришла? Ведь мы больше не сможем защитить друг друга.. Ты постояла у заколоченной двери, посмотрела в пустые глазницы окон. И я отпустил тебя ещё раз. И, зная, что ты больше не придешь, я рад что мы попрощались. Пусть тебе не дали прикоснуться ко мне, войти в глубину и всколыхнуть давно забытые воспоминания.. Пусть. Мне и этого вполне достаточно. Почему я помню тебя, как никого другого больше? ведь меня покидали много раз... Но только твой уход унес за собой жизнь, выдохнув её из меня одним судорожным дыханием. Заперев на ключ мою уставшую душу, чтобы никогда уже не открыть… ..А ещё потому что ты любишь меня, все-таки любишь. Любишь любого - нового и старого, слепого и зрячего. Ты любишь меня так, будто видишь изнутри, из меня самого, моими глазами, которые никогда не постареют.. Меня покидали с радостью, ты - сожалея.. Ты увидела во мне не просто дом с кирпичными стенами, ты увидела во мне храм. Ты освятила это место, сделав меня хранителем всего самого дорогого в твоей жизни. Твоего детства, твоих первых надежд, разочарований, первой любви. Я всегда останусь фундаментом твоей жизни, её основой, почвой, из которой вырастают новые мечты.. Иногда мне становится невыносимо горько, оттого, что ты возвращаешься не ко мне. Каждый свой день. Разве сможет заменить Меня это панельное чудовище в спальном районе?? Этот девятиэтажный мутант, похожий на коробок спичек, поставленный ребром?.. Ведь я вырастил тебя! Я охранял твои сказки и твои сны.. Разве будет Он когда-нибудь счастлив просто от того, что ты иногда приходишь к нему?.. Мне страшно отпускать тебя в мир, в котором уже давно нет Души.. ..Но одиночество и время делают меня чуточку мудрее, и я устаю бояться. Может быть ты сделаешь его живым, этот панельный домик, подаришь ему новую жизнь.. И ещё я точно знаю, что однажды ты полюбишь его. Все девять этажей, все пять замков на пути к квартире, и кодовую железную дверь.. Однажды ты привыкнешь, привыкнешь и полюбишь.. Полюбишь по-другому, не как меня, но это несомненно будет любовь.. поверь. ..А я буду ждать. Когда ты снова захочешь встречи - я буду здесь, на этом самом месте. Может я буду выглядеть иначе, но ты ведь увидишь меня, как можешь видеть только ты - за любой оболочкой… через много лет... Это всегда буду я, твой старый и родной Дом. ------------------ Невский, 104. |
Администрация // Объявления
