Все произошло совсем не так, как я ожидал. Да и ожидал ли я? Не уверен. Сначала я неожиданно ощутил свое сознание и оказался в моментально осознанной мною, Великой Пустоте. Я не имел понятия о времени и материи. Вакуум Пустоты позволял моей ментальной оболочке толи свободное падение, толи свободный взлет. Как посмотреть.

Однако, не смотря на свободу двух вариантов падения, полностью свободным я не был. Я ощущал присутствие чего-то большего, чем я, и даже большего, чем вселенная. В моей пустующей памяти появилась первая смутная запись, раздался щелчок, вспыхнул яркий свет, и я опустился в мягкое офисное кресло, имея тело и всё сопутствующее. В этот же момент я вспомнил название предметов, чувства, запахи, вкус и боль. Огромная лавина информации обрушилась на меня, но, не встретив сопротивления, прочно засела в моей голове и я обрел реальность.

За круглым столом, включая меня, сидело пять человек. Мы были одеты в строгие костюмы, много курили, пили кофе и молчали. Молчали не потому, что думали, а потому, что мы еще не знали о чем говорить. Но удивляться нам не хотелось, а для знакомства не было повода. Мы ждали информации или приказа к действию от того, кто больше нас и больше вселенной.

Когда приказ был получен, мы приступили к действию:

- Я раньше никогда этим не занимался.

- Я тоже.

- А я раньше вообще ничем не занимался.

- Как быть?

- Нам дали знания и возможности, мы должны действовать.

- Но что такое – Миры?

- Не Миры, а Мир.

- Да-да, уверен, что количество имеет значение.

- Мне кажется, что я еще недостаточно овладел речью.

- Это пройдет.

- Уверены?

- Нет.

- Хм, кажется начинаю понимать, вы слышите?

- Похоже таких офисов много.

- Да, похоже, но они делают свое дело, а мы будем делать свое.

- Кто начнет?

Совершенно новым для меня движением, я положил сигару в пепельницу и, поправив галстук, сказал:

- Я попробую.

- Что будешь придумывать?

- Скорее всего, начну с религии. Я придумаю Богов.

Мой коллега решил впасть в то, что когда-то назовут полемикой:

- Что-то подсказывает мне, что Бог один. Но суть не в этом. Скажите, какая практическая польза от придуманного вами Бога?

Первый раз мне захотелось плюнуть, но сознание упорствовало, посылая скрипящий импульс, сформированный в слово – неприлично. Какая гадость. Я избрал более подходящий вариант:

- Тебе нужно привыкнуть к слову – заткнись, так как тебе его еще не раз повторят. Моя религия подчинит человеческую массу, их вера будет так крепка, что все придуманное вами, люди будут считать творением Бога. Не обидно?

- Вы предлагаете им почти рабство!

- А ты не раб? Ты что, можешь сейчас встать и просто уйти, безумец? Ты тоже выполняешь чью-то волю.

- Ты тоже.

- Да, я тоже. Но если я по чьей-то воле придумал для людей Бога, то так тому и быть. Но я дам им и свободу выбора. Пусть верят в того Бога, в которого захотят.

В разговор вмешался еще один мой собеседник:

- Согласен, придумывай. А я придумаю войну!

Ну, что тут скажешь, логично:

- Ты прав, религия всегда рядом с войной.

- Так было?

- Так уже есть, и это придумал он!

Мы все посмотрели на худого старичка в хрустальных очках. Он стал сопротивляться:

- Нет-нет, я только констатирую факты, я историк.

- Твоя история правдива?

- Конечно.

- Врешь!

Тот кто придумал войну, прервал меня:

- Вранье придумал я! Вся война основана на лжи, так легче умирать.

Историк закашлялся и выдавил сиплым голосом:

- Я придумал смерть!

И начался галдеж:

- Пусть будет женщина!

- И война из-за женщины!

- Это войдет в историю.

- Многие умрут.

- Почему?

- Я придумал бомбу.

- Нет, оружие придумал я!

- Заткнись.

- Появилась болезнь.

- Получите врача.

- Врач женщина.

- Впервые в истории.

- Она смертна.

- Телевизор!

- Что?

- Что?

- Что?

- Что?

- Телевизор!

- Бесполезная вещь, мелко мыслишь!

- Заткнись.

- А как вам море?

- Тогда корабли!

- Война на море!

- Война из-за женщины?

- Нет, я придумал деньги!

- О-о-о! Сильно! Не повезло этому миру!

- Жестокость!

- Не считается, это может являться сопутствующим следствием моей войны.

- Я ничего не понял, но согласен. Тогда – ненависть!

- Опять про войну!

- А вот и нет!

- А вот и да!

- Поздравляю, появился спор.

- Спор на деньги или из-за женщины?

- Из-за женщины на деньги.

- Какая гнусность!

- Я придумал еду!

- Я чувствую голод.

- Еду можно купить за деньги.

- Или забрать силой.

Внезапно над нашими головами раздался голос того, кто больше нас и больше вселенной:

- У вас осталось две минуты, потом перерыв, подведение итогов и определение победителя.

Я не удержался:

- Мы соревнуемся между собой?

- Нет, вы соревнуетесь с «другими». Поторопитесь.

Нам надо было спешить:

- Космос!

- Космическая станция!

- У-у-у, дорогостоящий проект!

- Звезды.

- Солнце.

- Небо.

- Интернет!

- Вау! Платный?

- Нет, бесплатный!

- Это фантастика!

- Вот именно.

- Телефон!

- Телефон после Интерната?

- Вот это точно войдет в историю!

- Вы сейчас все утретесь – ПРЕЗЕРВАТИВ!!!

Невидимый голос объявил перерыв и мы вышли в придуманный кем-то коридор. Пока мои великие изобретатели оживленно дискутировали, я закурил сигарету и, делая вид, что беззаботно прогуливаюсь, подслушал изобретения «других».

Спустя минуту, мы вошли в свой кабинет и когда все расселись по местам, я сказал:

- Мы проиграли.

Все в один придуманный голос спросили – почему?

Чувствуя себя полным ничтожеством, я ответил:

- Мы начали с Бога, войны, денег, и закончили презервативом. А в соседнем офисе придумали «Любовь».