Сережа, вот честно говорю. Вступление и сама идея об утробе кашалота – похвально, но…
«Сначала я не знал своих соседей, но именно благодаря литературе, я понял, что по соседству, практически со всех сторон, меня окружают критики…» - с этих слов начинается наигранность и натянутость. Не потому, что я критик (хехе).
Понимаешь, есть два способа зацепить читателя: написать нечто оригинальное или надавить на больную мозоль.
Оригинально тут – кашалот, комнаты и девушка, которая вяжет из водорослей. Остальное – так или иначе, спекуляция на проблемах тех, кто прочесть может. Зачем? Можно и нужно было обыграть кашалота дальше, пусть герой и писал рассказы, пусть это было бы повальное хобби жителей, но прямые параллели делают рассказ плоским (конкурс, клоны). И вот вывод был в отзывах: кто-то сливает обиды. Почему? Потому что чем тоньше игра, тем она лучше.
Постарайся понять меня.
Сделай рассказ.

Мон диэр! А я даже голову не ломал, прочитав! Мне разом безразлично стало, кто автор (я был уверен, что его просто не знаю - известные мне с этого сайта едвали поддерживают этот стиль)) Мне был безразличен и сюжет: для меня это просто музыкальная тема - ирроциональное творение, а в нем вкрапления вырванные из общей картины жизни, подобно таму как современные шедевры живописи далеки от рациональной действительности. Сложив эти фрагменты воедино, едвали встретишь нужную, все объясняющую картину - это бы противоречило общему смыслу, который сокрыт в музыке, а музыка всегда тайна, ибо если бы мы все могли понимать ее язык однозначно, мы бы только на ней и разговаривали, совершенно утратив навыки примитивного человеческого общения.

Гриша, поразил!:)))

В. И. Ульянов (Ленин) спасибо за разбор. Я понял. Думаю, у меня не получилось передать то, что я хотел.

Начало связное, концовка – с пропусками, мысль пропала, пошли общие темы, не связанные с чувствами главного героя.
«Дома уютнее мне лишь не многим…» - не многим – то есть: мало кому? Или опечатка.
«У меня есть время, как старый друг, и к нему запасных - пять или шесть минут» - уточнить тут что за время, почему такое точное? Может, в конце о времени-то вспомнить?
«Ветер расскажет кого мы любим, и недостаточно связей, чтоб выйти в люди» - связи нет, чтобы «и» ставить. Любим – внутреннее, а в люди – внешнее.
«свеча на ветру, как пулей в тире… Возможно, или….» - неясно про свечу, не дорисовано.

«Мне казалось, я знаю чего хочу, что по жизни идем мы плечом к плечу, оглянешься назад – никого не увидишь, где же те кого любишь… и кого ненавидишь? Слышишь?
И по улицам мне ходить теперь страшно, и в глаза тебе смотреть - стыдно. То, что я говорил тебе, думал, важно, а теперь понимаю, что лишь обидно» - вот это могло быть хорошо, особенно про страшно/стыдно. Но впечатление портит банальное: увидишь/любишь/ненавидишь

«Мы могли бы летать, как птицы, а не можем ходить, как люди. Вот бы заново мне родиться….. и без всяких банальных прелюдий» - вот тут пошли сбои в контексте. Без прелюдий, а про птиц – банальнее некуда…

«Ночь теперь дороже дня….
Кинем кости….
Это гости…
Happy Birthday, дорогая моя» - мозаика разобранная, произвольный подбор рифмы…
И где переход от дня рождения к отцам?... Иду, а, вроде, герою страшно было ходить. Концовка смазывает все впечатление и атмосферу.
А то, что тему определило:
«Вернуться назад, к запискам Даля… мне что-то шепчет подруга Галя… и…
… и шелковые клавиши рояля» - слабо раскрыто.

The Tums и на том спасибо

ну хоть попытался

Apriori конечно. Спасибо тебе! Я был уверен, что тут много недочетов, но самому их увидеть трудно. Буду думать.

Ну и .. все-таки распишусь, раз это творчество...


к кому обращение? ты одна и тут же она.


зпт после первого "тот", второе "тот" можно выкинуть, имхо.


видишь, любишь, ненавидишь, слышишь.
чисто по-человечески- понятно.
технически - не нравится совсем. ишьишьишьишь, ну и любовь с ненавистью сильно в лоб поданы.


гости кости трости ости
строчки впихнуты для балласта -у меня такое ощущение.. чтобы затем хэппи бездей нанизать...

Аля аля аля яля...
последняя строка немного не в размер - оцарапало.

извини, если

ну это я поискала всякое.. Творчество же )

Неизвестный и Вам спасибо. Сколько неизвестных - столько и мнений:)

pro спасибо, Оль! "Видно" я и сам хотел убрать. Теперь точно уберу:)

меньше подруг любимых - зачем тут инверсия?

Ну, вот так захотелось. Может подскажешь что? А то у меня со стихами слабенько. Так что я рисковал:) Но уж очень захотелось.

не понимаю всеобщего восторга. вроде как собраться с мыслями хотел автор и не получилось. тщетно.

а ещё похоже на попытки какого-то перевода, автор переводил переводил, а потом бросил, причем переводил ту часть текста, в которой были знакомые слова, потому что предложения порваны в непонятных местах, не там где это действительно нужно.
пожимаю плечами.
не понравилось.

Apriori спасибо! Да, меня тут узнать трудно:) Так вот получилось, поэксперементировал немножко:)

вот это классно

есть мелкие замечания/вопросы:
Ты одна… кто она? Жена? - что-то с местоимениями не то

Видно? - это кажется просто лишним

меньше подруг любимых - зачем тут инверсия?

вот мы вчера тут поспорили даже - кто автор
фигассе, Гриш, я не ожидала.
полустиш такой..

NoName большое спасибо, рад что заглянули!:)

írói álnév очень приятно получить такой отзыв от Вас:) Спасибо!

Чорний Скіф (ЧеС) спасибо, отличный стих! Рад видеть!:)

Ритм каблуков по мостовой,
течение улиц по утреннему спокойно.
Истекающий кровью
над выцвевшим портретом.
И не разобрать черт ее,
и кончилось лето.
Дело не в этом.
Мелодия гаснет
свечей на ветру.
И золото в вальсе.
Скажи почему?
Если хочешь, останься...
А ты?..
И мгновения в лужи по капле.
Круги
разбегаются. Клавиши алы...
Накрой черным шелком молчанье рояля.

близко.

но не скомкан ли конец, нет?

а впрочем.

нравится, да.

на второй раз – точно.

Жизнь, словно клавиши,- черно-белая.
Разница - в нашем ее прочтении.
Что Вы с душой моей, автор, сделали?!
Да разве это имеет значение...

"Виолончель смолкает"
)
Очень понравилось. Спасибо.

NoName спасибо и добро пожаловать!:)))

Все, становлюсь болельщицей.:)