Меня потрясло.

В мире всегда что-нибудь будет не хватать, значит ты - резерв - будешь жить вечно...:)

Спасибо :)

миленько

да, скорее понравилось, чем нет. правда иногда какие-то бардовские нотки проскакивают вроде (не оч. люблю такое). почитаю еще, спасибо.

Понравилось. Чем говорить громкие слова, лучше проголосую

Спасибо, друзья!

Хорошо! Законченая мысль, всё грамотно, ясно, прекрасно.

Но когда в мире есть уже все, что угодно,
Моя песня - молчание под тишину.

Знаете, может прозвучит кощунственно, но я хотел бы себе такую эпитафию...

Я не силен в филологических изысканиях, никогда не спорю о ньюансах стихотворных направлений. Есть люди в этом сведущи, и увы я не один из них. Здесь - здесь есть Откровение, есть некая самоирония, даже - есть вполне свершившиеся "поиски внутреннего Буратино", именно так как определил эти поиски классик жанра. Технически (рифма-ритм) подводных камней не обнаружено.Даже при скурпулезном исследовании.
"Счастье, смысл и любовь - я был всем, чем просили".
Нужно иметь смелость так сказать. О себе.
Спасибо,
Я.

"Посвященный в священную",
"сверхчувствительным нервом
Чтобы чувствовать",
"огни.
Свет",
"любовь - я был всем, чем просили.
Вслед ушедшей любви",
два удела в третьем октете

- тавтология режет слух. однокоренные слова - это ужас. спасайся кто может. :)

углубляясь:

"Блюз бесснежной зимы. Вьюги завтрашней твист".

- зима бесснежная, а завтра вьюга. завтра первое марта или как?..

"Я был временем, часто рублями, валютой,"

- повторение денежной формы вовсе не красит и не подчёркивает.

далее.

мне показалось, что в четвёртом катрене (второй половине второго октета) автор проводит параллель (не путать с параллелизмом): свет-вода-тепло=красота-ум-сила=счастье-смысл-любовь. выделяется лишь шоколад-сигареты-вино-арбуз (4 составляющих), что мешает восприятию.

это мои первые эмоции.

в общем и целом - неплохо.
есть интересные оксюмороны, правда маловато эпитетов...
много недоработок (на мой взгляд).

спасибо за внимание.

з.ы.: содержание отзыва не проверяла, поэтому простите за возможные ошибки при наборе текста.

Я по-очереди отвечу, потому что вы такие разные :)

Essence спасибо. Технические проблемы конечно есть, не могут не быть - слишком эмоционально это из себя выплескивалось, чтобы уложить аккуратно. К тому же это песня, то есть сперва была музыка, и без нее - как с вытащенным скелетом.

Но поскольку сочинено было в самотерапевтических целях, а выложено как "произведение искусства", то с благодарностью принимаю отзывы с описанием того, что со стороны воспринимается недочетами.

Еще раз огромное спасибо - да, такие вот поиски внутреннего Буратино :)

Rustle, не сочтите за оправдание, просто попробую пояснить, откуда ноги и уши растут... и учесть, конечно.

Избыток шипящих и тавтологии в начале родились как попытка передать атмосферу - "шшш! сейчас я прошепчу таиственную тайну"

Зима бесснежная. Но если обратитесь ко мне - завтра за моим блюзом последует вьюга, снегом обеспечу - смысл предполагался такой.

Про рубли и валюту - согласен, самому не нравится. Кстати, если предложите вариант этой строчки - с радостью поменяю, если попадет в смысл.

Нет, в четвертом катрене паралеллизма нет, там просто устойчивые группы ресурсов, которые часто ходят тройками. Четверка с арбузом тоже односмысленная - "потребности" организма.

Вот, где-то так... насколько я помню :) Огромное спасибо за описание недоработок!

P.S. Зовите меня на "ты" :)

НУ Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ПУТАТЬ С ПАРАЛЛЕЛИЗМОМ !!! блин. параллелизм - это совсем другое.
я не говорила про аллитерацию (кстати, она практически неощутима), просто тавтология никак не вяжется с тайной и вообще ни с чем не вяжется. можно было бы свалить на анафору, но ей тут и не пахнет. так что тавтология - это тавтология. клеймо просто.

про зиму. Вы не сказали, что зима бесснежна до определённого периода. поэтому ЗИМА БЕССНЕЖНАЯ. а не бесснежная ПОКА. ИМХО.

про рубли я подумаю, но тогда вообще всю строчку лучше переделать, т.к. это парное противопоставление, нужно сделать без третьего лишнего элемента.

четвёрка с арбузом мне всё равно не нравится. также советую переделать под ещё одну тройку.

вот так.
огромное не за что.

Rustle, я предлагаю сделать так. Я подумаю, определения терминов почитаю. Если какое-то место мне после этого захочется и сможется переделать - я это сделаю и спрошу "так лучше?" Если захочется, но не сможется - признаюсь в своей немощи и попрошу помощи. Если свой вариант все-таки будет казаться предпочтительнее - попытаюсь сформулировать почему и обсудить, если будет на то драйв и кураж у всех заинтересованных сторон :) Ок?

лады. жму руку. :)
я вообще маленькая тихая и дружелюбная. просто иногда из себя выхожу. :)
а определения терминов я могу скинуть в ЛС, если вдруг не найдёте. :)

Я не "вы", я "ты", я тоже еще не очень древний и заслуженный :) А термины найду, Инет большой, но если не найду - напишу в личку, и буду рад письмам.

Доброе время жизни, фрау Анн :)

Продолжим? "Вскрытие покажет, был ли жив..."»

Первая строчка. Исторически весь текст родился от надписи на какой-то дурацкой открытке советских времен – "Посвящен в резерв рабочего класса". Однокоренные слова "Посвящен" и "священный" - это просто растянутое в два раза слово "посвящен". Но не жалко, пусть будет, например,

Посвящённый в заветную тайну резерва

Если и этот эпитет неудачен, предложи (мы же на "ты"?) на выбор несколько удачных, а я выберу :)

"Сверхчувствительный" и "чувствовать". Ок, если это воспринимается как неудачный выбор слов, пусть будет так:

И снабдил организм сверхчувствительным нервом,
Чтобы им ощущать всё, чего в мире нет.

Или "осязать". Как-то ни жарко ни холодно мне от такого варианта, может лучше тогда радикальнее переделать?

"Огни"-"свет" - не согласен. "Огни" - это по контексту звезды, а "свет" - электроэнергия в доме, которую иногда отключают, равно как воду и тепло. Это просто сцепка между катренами в октете – как между вагончиками :)

"любовь - я был всем, чем просили.
Вслед ушедшей любви" - тоже повтор совершенно сознательный и пусть будет. ИМХО :)

Про уделы... Сперва долго искал "удел" как поэтическтй термин – чего это у меня два в третьем октете? :))) Ну, например, так:

"Заполнять эти дыры - мой скромный удел,
Но когда мир опять полноту обретает
Моя доля - остаться опять не у дел."

Не знаю, мне смешно это выковыривание повторов только потому, что в поэтике так не принято :) Если бы мне резало глаза и слух, я бы выкинул и раньше. Представь себе, какому-то автору написалось:

Мой удел – сапоги,
Мой удел – автомат,
Мой удел – не моги
Возвращаться назад

А ему говорят – товарищ, у вас тут три удела в одном катрене :)

Это – первая часть ответа, сейчас вторую напишу.

Продолжаем разговор.

> - зима бесснежная, а завтра вьюга. завтра первое марта или как?..
> про зиму. Вы не сказали, что зима бесснежна до определённого периода. поэтому ЗИМА БЕССНЕЖНАЯ. а не бесснежная ПОКА. ИМХО.

Попробуем разобраться со смыслами:

У небес не допроситесь снега зимою - // Зима – бесснежная. По принципу. Без меня.
Обращайтесь ко мне, я ведь бел и пушист. // Я буду снегом. Зима станет снежной. Со мной.
Я спою, перед тем как собой вас укрою, // Как я это сделаю:
Блюз бесснежной зимы. Вьюги завтрашней твист. // Блюз – это когда хорошему человеку плохо. Бесснежная зима – это грустно и плохо. Твист – это весело. Завтра будет снег, которым буду я, завтра будет вьюга, завтра будет не так печально. Может быть.

То есть не так буквально все-таки про зиму и снег :)

Далее, кошмарная строчка про рубли и валюту. На самом деле когда это писалось, разница между рублями и валютой была почти такая же, как между рублями и временем :) Но петь эту строчку все равно неприятно. Инвариант – устойчивая пара "время"/"деньги" и рифма к парашюту, хотя второе менее инвариантно. Как тут можно исправить?

Я был временем точным, я был твердой валютой.

Так лучше?

Окончание следует.

И об арбузах.

Свет, вода и тепло – это то, чего может не хватать в доме, если РАО "ЕЭС" и коммунальные службы постараются.

Красота, ум и сила – это то, чего может не хватать в человеке.

Счастье, смысл и любовь – это то, чего может не хватать в жизни.

Ну и гротескная четверка: шоколад, сигареты, вино и арбуз – это то, за чем бегают ночью в ларек. То есть арбуз здесь конечно же лишний, но он – не только рифма к блюзу, но и должен подчеркнуть гротескность этого "джентльменского набора". Тем, что с очевидностью выбивается из общего пафоса.

Опять же ИМХО, но сам я на тройку этот набор переделывать не хочу, но если предложишь вариант – конечно рассмотрю. Может быть я и не прав, и по-другому будет лучше.

Это я ответил на те ляпы, которые ты нашла у меня за первые три минуты – представляю, сколько ты их еще нашла :)

Саша

Саш, здравствуй.
Сначала про блюз.

«Посвящённый в священную тайну резерва»

эта строка нейтральна. Заменяя «священную» другим эпитетом, ты добавляешь новый эмоциональный оттенок. Если хочешь сказать, что это было заветно, то пусть будет заветно. Вариантов множество: великая, желанная, нежданная (blah-blah-blah), манящая и т.п.. Тут выбор за тобой. Передай эмоции.

«И снабдил организм сверчувствительным нервом,
Чтобы чувствовать им всё, чего в мире нет»

ощущать, осязать... Да, неплохи варианты. Очень даже. Только «осязание» - это менее распространённая штука. Более точное действие. У меня несколько другой вариант – я эту строку сразу прочла как «Чтобы им воспринять в мире то, чего нет» - не знаю, почему. Инфинитивы нравятся. :) А вообще – за тобой выбор, разумеется. Может, ещё красивых вариантов насочиняешь. :)

Огни – свет.

выключают в доме не свет, а электричество. :) А свет в Душе. У кого был, у того и останется. По поводу цепного соединения в тексте... Нет, тут немного не то. Вагончики-то одинаковые, а у тебя один пассажирский, а другой товарный. :) Перечитала этот момент, уже не так режет. Дело твоё. :)

«Вслед ушедшей любви...»

почему-то сразу восприняла это как «вслед ушедшим словам начинался мой блюз» (противопоставление слов и музыки, и их объединение, плюс связь с последним стихом (строкой)), но это моё глупое субъективное мнение. Не звучит. Хочешь принципиально оставить любовь – разумеется, не имею ничего против. Это твои эмоции.

Про уделы.

«Я в итоге всегда остаюсь не у дел» - м?.. А в том случае, что ты предложил, идёт чистейшей воды анафора (ну, просто классический вид!), а не тавтология.

Про зиму.

О'кей. Просто для меня каждое слово несёт определённый смысл, поэтому имеет великое значение.

Про время и валюту.

«Я был временем башен и грязной валютой» - можно точным, можно ещё миллион вариантов. В том варианте, что ты предложил нарушается силлабо-тоника – появляется лишний ударный слог. К сожалению, запамятовала название данной специфической стопы, но она здесь ни к чему.

Про арбузы :)

ничего в голову не идёт. Аж самой обидно.

ну, вот и всё. разбирайтесь. :)

фрау Анн.

Не дотерпел до вечера - отвечаю :) Исправления внес. Комменты к исправлениям:

Священную, заветная, великая, желанная и т.д. Эпитеты я подбирать не умею. То есть не умею подбирать "неизбитые". Есть игра - написать слово и к нему 10 эпитетов, какие придут в голову. Например снег - белый, пушистый и т.д. Потом еще 10. И еще 10. И в стихах пользоваться третьим десятком. Но я все-таки привык доверять первому смыслу, поэтому оставил "заветная".

Чтобы им воспринять в мире то, чего нет
Я в итоге всегда остаюсь не у дел

- здорово, понравилось, так и сделал, спасибо!

Про время и валюту оставил свой новый вариант с выкинутым лишним слогом - не знаю, откуда он взялся - торопился.

> Просто для меня каждое слово несёт определённый смысл, поэтому имеет великое значение.

Просто мегареспект! Для меня тоже! Другое дело, что не всегда те смыслы, которые я имею в виду, получаются видны и воспринимаемы так, как я задумал. Но просто вставлять слова, чтобы занять место - так я стараюсь не делать никогда.

Уф :) Хорошо потрудились? Ну - что смогли, то сделали, пусть кто сможет - сделает больше...

Спасибо!!!

"Faciant meliora potentes," - (c).
всегда пожалуйста, Flame.

и всё равно фрау нашла к чему снова придраться:
"Я был временем точным и твёрдой валютой" - м?..

так ближе к следующей строке "...был...и..."

но это уже последняя стадия шлифовки. выбор за тобой. :)

довольная совместной "работой над ошибками",
фрау Анн.

Согласился и поправил )

Джики, ритм подчёркивает.
к тому же, он соблюдён.
могу схемку нарисовать на заказ.
100$ за слог.
:)

умная фрау.

Geek, про "чего в мире нет" здесь полностью согласен - плакатно. Подумаю. Фрау, огорчу - попробовал спеть с новым текстом - "всё" не поется, сбиваюсь на "то". В общем текущий вариант готов воспринимать как release candidate, исправления возможны.

где это сбиваешься?.. поточнее.
не ухватила что-то...

Вместо предложенного тобой

Чтобы им воспринять в мире всё, чего нет.

поется почему-то

Чтобы им воспринять в мире то, чего нет.

Но Geek прав, ИМХО - над формулировкой еще имеет смысл подумать...

«И снабдил организм сверчувствительным нервом,
Чтобы чувствовать им всё, чего в мире нет»

ощущать, осязать... Да, неплохи варианты. Очень даже. Только «осязание» - это менее распространённая штука. Более точное действие. У меня несколько другой вариант – я эту строку сразу прочла как «Чтобы им воспринять в мире то, чего нет» - не знаю, почему. Инфинитивы нравятся. :) А вообще – за тобой выбор, разумеется. Может, ещё красивых вариантов насочиняешь. :)

цитата с вчерашнего отзыва. перечитай ещё раз, я предлагала "то". :)

да, формулировку можно изменить. будут варианты - скажи, я пока без вдохновения сижу. :)

Точно! Блин, запутали вы меня совсем :) Значит ты сразу была права :)

Ну знаете... Если бы каждый так свои творения прорабатывал, то на сайте одни шедевры были бы :) А в общем:
Прочла я стихотворение, уловила ощущение, целостность, даже петь попробовала :) (понятия не имею, на какую музыку ты стих положил, Саш, но все же). А потом начала читать комментарии...
Знаете, будто стояло здание и всех радовало, потом пришел требовательный и придирчивый архитектор и говорит: "У вас тут стеночка не ровная, а вот тут штукатурка не того цвета и, вообще, что за дизайн?! Сейчас же переделайте!"
Разобрали дом по кирпичикам и начали строить заново. Получилось совсем иное сооружение. Вроде бы из тех же кирпичей, но - иное.
И дело даже не в том, что оно стало лучше или хуже, а в том, что строительство нового дома проводилось прямо на глазах людей. Они, многие ничего не смыслящие даже в использованных инструментах, наблюдали, как строители разрушали и возводили вновь, ругались матом и пели.
Извините, но у меня осталось именно такое ощущение. Ваша работа не прошла даром - стихотворение замечательное, но не лучше было бы "прорабатывать" его в привате, например, через личные письма. Я знаю нескольких людей, которые делают именно так - проводят черновую работу не у всех на виду, а потом удивляют свежим, обновленным стихотворением :)

Не в обиду, а дабы помочь.
С теплотой, Ева...

Рекомендую настоятельно в Мирари.
Кстати - а как это правильно делать?
Может особую кнопку создать, Алари?

Спасибо!! Я так понял - автор сам подаёт заявку, и я уже её подал, а дальше уже редакторы Альманаха решат. А мы можем обсуждать и рекомендовать здесь: http://www.litclub.net/society/chapter.id-9.xml.

-----, Ваня, не знаю почему, но я твою рецензию обнаружил и прочитал только сейчас :( Извини!

Спасибо тебе!