На правах рекламы.

А. Ты не видел, куда я положила свою записную книжку?

Б. Возможно, тебе стоит поискать в пакете.

А. В пакете?

Б. Нет, в Facebag, тупая ты сука!

(истерический хохот, аплодисменты)

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.

***

Какой-то там день недели. @hot_chick лежит на животе, смотрит в монитор своего Acer. Смотрит не отвлекаясь. Руки – на клавиатуре. Ноги – то поднимаются то опускаются, ступни – вращаются то по часовой стрелке, то против. «Движение, движение и еще раз движение, – так проповедует фитнес-тренер @hot_chick. – Никакая диета не спасет вас от пролежней, слышите? Да – движению. Нет – пролежням. Записали? Отлично! А теперь повторяйте за мно…».

И @hot_chick повторяет: ноги вверх – ступни по часовой; ноги вниз – ступни против часовой. Руки – на клавиатуре, и ок: в движении; пальцы – барабанят. Помимо фитнеса, @hot_chick регулярно посещает занятия йоги, курсы восточного танца и еще какую-то оздоровительную хрень.

@hot_chick много куда ходит.

У @hot_chick нет свободного времени.

На данный момент она пытается добраться до своего Twitter-аккаунта, но тот «is over capacity», и не остается ничего, кроме как жать на «Обновить текущую страницу». Раз за разом. Раз-за-разом. Раззаразоммм. Так водители, застрявшие в пробке, истерично давят на руль в надежде освободиться.

– Как будто бы это что-то изменит, – бросает @some_guy ежеминутно обновляющей страницу @hot_chick.

– Но надо же что-то делать, – отвечает @hot_chick спустя некоторое время. – Я опаздываю, мать твою. ОпаздываюОПАЗДЫВАЮо п а з д ы в а ю.

«Знаешь, что делают животные, когда попадают в капкан? – не обращая внимания на вопли @hot_chick, продолжает @some_guy. – Так вот, сначала они всеми силами пытаются убежать, избавиться от самого капкана. Они рвутся вперед. Рвутся, рвутся, рвутся…».

В подтверждение своих слов @some_guy принимается барабанить по апдейту.

«Рвутся, – повторяет он. – У некоторых даже выходит. Некоторым из тех животных, что попадает в капкан, везет: они освобождаются с минимальными издержками. Подумаешь, рваная рана. Открытый перелом? Плевать. Главная цель – освобода. Издержки – косвенны. Получилось минимизировать ущерб – вот и хорошо. Нет так нет. С водителями, кстати, то же самое: одни могут себе позволить проехать по тротуару, другим не остается ничего, кроме простоя».

– Простой? FFFUUU! – реагирует на знакомые слова @hot_chick. – Простой значит отсутствие движения. Простой значит пролежни. Движение, движение и еще раз движени…

– Эй, ты будешь меня слушать, нет? – обрывает ее @some_guy. – Хочешь знать, что бывает с теми, кто рветсяРВЕТСЯр в ет с я, но вырваться не в состоянии?

– Ну и? – повернувшись к @some_guy вполоборота, спрашивает @hot_chick; указательный палец все так же бьет по апдейту.

«В-общем, когда пойманное в капкан животное понимает: свобода с минимальными издержками не осуществима, оно переходит к плану B, – говорит @some_guy. – План B всегда хуже плана A. Здесь логика. Здесь логистика. Здесь разница в алфавитном порядке. Буква B находится дальше А. Пусть, немного, но дальше. Следовательно, транзакционные издержки возрастают…»

– Давай ближе к делу, – с нескрываемым раздражением говорит @hot_chick. – У меня нет времени на дурацкие истории.

– Ближе к делу, ближе к делу… У меня нет времени на дурацкие истории, – передразнивает ее @some_guy. – Какой тебе толк от этих минут? Ты в капкане, детка. В капкане. Когда ты жмешь «Обновить текущую страницу», тебе сообщают: «Twitter is over capacity». Птички держат кита за шкирку, сервис держит тебя за глотку. Ты ничего – слышишь?! – ничего не можешь поделать со всем этим дерьмом.

– Я могу жать апдейт.

– Да, ты можешь, – соглашается @some_guy. – Вопрос в том, что тебе это дает.

– Шанс, – отвечает @hot_chick. – Каждый раз, когда я жму «Обновить текущую страницу», я надеюсь на то, что Twitter перестанет быть over capacity. На то, что не будет никаких подвешенных китов.

– Глупо, – констатирует @some_guy.

– Что «глупо»? Когда тебя просят подождать? Или когда предлагают презагрузить страницу?

– Да, глупо. Даже животные так не делают.

– А как делают животные? РвутсяРВУТСЯр в у т с я? А если не вырваться?

– Тогда план B. Когда животные не могут вырваться из капкана с минимальными издержками, они используют план B.

– Ну и что это за план? – с сарказмом спрашивает @hot_chick.

«В том случае, если ограничиться рваной раной не выходит, животные прибегают к плану B, – сообщает @some_guy. – В том случае, если открытый перелом является недостаточной платой за свободу, животные отгрызают попавшую в капкан конечность. Так стоящие в пробке водители, окончательно потеряв терпение, бросают свои автомобили у обочины и идут пешком, сквозь затор. Черт, @hot_chick, ты никогда не думала о том, чтобы удалить свой аккаунт на хрен и пойти дальше? Туда. Вперед. Свободно. СвободноСВОБОДНОс в о б о б о д н о. А всего-то и надо, что отгрызть жалкий, вечно нерабочий аккаунт…»

– Ае, – отвечает @hot_chick. – Заработало! Twitter снова в деле.

«Это хорошо», – отвечает @some_guy. Открывает крышку ноута. @hot_chick уходит на кухню, возвращается с пачкой Finn Crisps (те, которые круглые, Sesame, с кунжутом). Грызет. Ноги @hot_chick то поднимаются то опускаются, ступни – вращаются то по часовой стрелке, то против. Руки – на клавиатуре, и ок: в движении; пальцы – барабанят.

***

На правах рекламы (сокращенная версия).

А. В пакете?

Б. Нет, в Facebag, тупая ты сука!

(истерический хохот, аплодисменты)

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.