и лица поспрыгивали с голов,
пританцовывая кружились в пустоте вагона,
ища смешного клоуна,
найдя, насмотревшись,
напялились на остовы черепов
приняли скорбное выражение, как на иконах.
Млинъ, знакомая картина. Очень хорошо написана. +

рад что объективно передал обычную обстановку общественного транспорта

edward И я о ней. Через час мизантропом становишься

это да.
с этим сложно поспорить *грустно улыбается*

Заметил особенность - автор иногда начинает строчку с дефиса, к примеру, "-под землю". Я воспринимаю это как уточняющее тире. Не суть.
Фабула, как видится она мне. Человек спустился в метро, {в вагоне} ему стало плохо (или он сделал вид, что ему плохо) и он скоропостижно откланялся (или вошёл в вагон, вдоволь подурачившись). В процессе действа люди выступали в роли наблюдателей, в большинстве своём - за ЛГ, а кто-то смотрел на общую реакцию.
Образы: люди - дикие крысо-кроты, бегущие солнца; вагоны метро - исполинские черви; агония - клоунский бенефис; эстафета наблюдения; святая скорбь отстранения; самопожертвование асоциала.
Ладно, довольно констатации.
Немного пересечений. Люди активно отождествляются с чем-то подземным - шипение разговоров, прятки с солнцем. Душно становится уже в вагоне, что представляет собой прелюдию к духоте ада - из адика в ад, хорошее развитие персонажа.
Нервный смех при падении переходит в "вот смеха-то" (кстати, здесь нужен дефис - опечатка) по поводу наблюдения за наблюдающими людьми. Вообще превращение наблюдающего в наблюдаемого наблюдателя тавтологично и полно нюансами. Проводится параллель между тем, кто "отстреливался глазами интенсивно", и ЛГ - оба они смотрят на "скорбящих" людей, оба завязаны на смехе.
Отстранение людей с упоминанием икон показательно - люди делают вид, что они святы, что не имеют ничего общего с этим испорченным местом и со всем происходящим.

Небольшие вставочки (диалог, описание стрельбы, например) мило разбавляют места, грозящие стать слишком твёрдыми. Понравился "светлый лик великого", "в полости пор разворованный". "Поймав своё тело в падении", бенефис, эстафета, танец лиц.
Не понравилось двойное упоминание пряток от света, перенос строки в "Земли монолите" (всё время сбивался здесь), "родной брат трамвая", "шеи жирафьи", "огонёк интереса".

Примерно так.
Ах да, название мне всё равно не понравилось. Абсурда-то здесь мало.

абсурдна здесь реакция людей, не предложивших своей помощи другому человеку.
во всем остальном согласен, а что не так с братом трамвая то?

Хе, авторская позиция в названии и только. Ну да, понятно тогда.
А "брат трамвая" - банально как-то, я не впечатлился прямо совсем. При том, что до этого уже упоминались железные черви и силуэт гиганта.

ну я просто руководствовался тем, что собирают вагоны наверняка на одном заводе, в разных цехах лишь, поэтому и сделал их братьсями *улыбается*

кстати, абсурд как отношение к происходящему, да в названии, по-моему находка;)
Тема, без объяснений не понял :р

разберем по косточкам.

1. ритм.
Стихотворение ритмически разорвано, можно проследить такую закономерность: начало - более быстрое, строчки короче, затем, при падении, темп замедляется, после чего вновь ускоряется, вместе с движением толпы.

2. рифма.
Произведение наполнено рифмами и созвучиями

под землю!
под землю!
подальше от неба-
рот стекал с черепа
с криком,
то солнце, что жаждет
сжечь
несомненно дикое,
верно?
мы же привыкли к светлому лику великого.
-под землю,
в перегоны железных червей
скорее.
я таю.
от света б
спрятаться
надежней.
а в дырах уже привычно чернеет
силуэт гиганта с синюшной кожей.-

и т.д.
Рифмы стихотворение связывают, не торчат острыми углами, особо заезженных не нашла.

3. звук.
например, начало: "под землю..." звучит уверенно, твердые д и б первых 3х строк создают ощущение безопасности там, под землей. мягкое л также располагает к положительному восприятию призывов л.г.
"рот стекал с черепа
с криком" -
рычаще-кричащее.
"мы же привыкли к светлому лику великого.
-под землю," опять же л. обозначим его за плюс. лепечущее сменяется вновь рыком, создавая контраст:
"в перегоны железных червей
скорее."
практически каждое действие сопровождается подходящей аллитерацией:
и шипение
"силуэт гиганта с синюшной кожей.-
душно.
людишки шипят разговорами",
и пустота (о,т)
"воздух похоже кончился полностью
в полости".

4. выразительные средства.

в тексте присутствуют интересные метафоры:
рот стекал с черепа с криком
перегоны железных червей
силуэт гиганта с синюшной кожей
отстреливался глазами интенсивно,
вагон плыл в пространстве и времени,

совершенно сюрреалистичные образы:
лица поспрыгивали с голов,
напялились на остовы черепов

интересно использование дополнений:
людишки шипят разговорами.
воздух похоже кончился полностью

сравнения же весьма стандартные:
все вытянули шеи жирафьи
приняли скорбное выражение, как на иконах.
как в доте смертник

5. пунктуация.
хочется заметить, что пропущено несколько знаков препинания.
например,
я же,
закончив смеяться на станции(запятая)
в духоту ада вышел уверенно.
советую автору доработать.
(иначе ругаться буду=))

ну, хватит для начала.
субъективно: понравилось звучание-ритм, интересные, неожиданные образы. про смысл уже говорилось. про название - тоже.

там еще в начале неточная неба-стекал-верно.*улыбается*
спасибо за такой детальный разбор, но сразу хочу предупредить что с пунктуацией я не дружу и редко ставлю знаки препинания поскольку зачастую выделяю пунктуацию новой строкой.
вот.
спасибо еще раз

читать даж не желаю этот понос