- Слушай, помоги добрым советом.

- Почему я?

- Ты учишься в училище на три года больше чем я, а еще, мне сказали, что ты разгильдяй, каких мало.

- Что ж, лестно слышать, так в чем проблема?

- Мне бы сессию закосить.

- И все? Ну, это дело плевое. Тебе нужно заболеть и лечь в санчасть.

- Но туда кладут только с температурой, а я здоров как бык.

- Эх ты, салага! Всему вас учить надо. Запомни, мой юный болезненный друг, есть сразу несколько способов искусственного поднятия температуры тела.

- Серьезно?

- А то! Конечно! Тебе нужно съесть карандашный грифель.

- Есть карандаши?!

- Ты сдурел? Разломай карандаш, достань грифель, размельчи его и проглоти.

- А много нужно карандашей?

- Трех, думаю, будет достаточно. Только цветные не хрумкай, от них изжога. Особенно от желтых.

- Понял, спасибо, а если не поможет?

- Карандаши не помогут?! Ну, блин, тогда придется проявить настойчивость и терпение. Возьмешь в столовой кусок сахара, накапаешь на него капель пять йода и съешь.

- Сахар с йодом?

- Ну, хочешь, сожри соль с зеленкой.

- А поможет?

- Не думаю, но если тебе очень хочется зеленки….

- Неее, я зеленку не люблю.

- А к йоду, значит, терпим?

- Не пробовал. А йод поможет?

- Должен!

- А если нет?

- Тогда остается последний, самый проверенный способ. Снова пойдешь в столовую, возьмешь там красный перец и натрешь им подмышки! Температура будет зашкаливать!

- О! Вот это круто! Спасибо.

- Да пустяки. А градусник у тебя есть?

- Нет. А зачем?

- Для проверки.

- А что если все сразу сделать?

- В смысле?

- Ну, если я и карандаши поем, йод с сахаром глотну, перцем натрусь, тогда точно поможет?

- Верняк! К гадалке не ходить!

- Ладно, пойду готовиться к процедурам.

- Удачи.

- Сазонов, слышь, ботаник, карандаш дай.

- Тебе зачем?

- Ты идиот? Как зачем, я его есть буду, понял!

- Понятно. На держи, только после лекции отдай.

- Отдам, не очкуй, я тебе в городе целую коробку куплю. Эй, Мартын, да ты, ты, тетеря глухая. Ну, че вылупился, сахар давай!

- Нету.

- Врешь, крыса, у тебя всегда в кармане сахар водится. Давай, не жлобись.

- Задолбал, на, жри.

- А йода у тебя нет?

- Чего?!

- Ничего, спасибо говорю, выручил. Товарищ капитан первого ранга, разрешите сбегать в столовую, я там конспект забыл.

- О! Молодец! К концу лекции он про конспект вспомнил! Иди уже, все равно лекция заканчивается.

- Здрасьте, мне кажется, что я плохо себя чувствую.

- Да, вы и выглядите неважно. А чего это вы, голубчик, руки как крылья растопырили?

- А вот так, доктор, растопырило меня, сами видите. Бегал я быстро очень, подмышки натер.

- Ни черта себе скорость! Сроду такого не видала! Откройте рот, высуньте язык и скажите А-а-а.

- А-а-а!

- Тьфу, что за гадость вы ели? Почему у вас рот черный?!

- Я черный леденец сосал.

- Серьезно? Поздравляю! А почему йодом воняет?

- Леденец был йодовым!

- Черный йодовый леденец?! Фигасе! Вы что, язык порезали, или как подмышки, натерли?

- Ну, типа.

- Да опустите вы руки! Вот градусник, меряйте температуру.

- С удовольствием, обожаю мерить температуру!

- Правда?

- Ага, я вообще от градусников тащусь!

- А женщины нравятся?

- Что?

- Ничего, сиди молча, ты мне весь кабинет уже йодом провонял. Все, сиди спокойно, я через три минуты вернусь, жди.

- Все, хватит, давай. Так, посмотрим, 36 и 6.

- Не может быть! Как 36 и 6?! Да вы что, меня же буквально бросает в жар. Меня нужно срочно госпитализировать!

- Но температуры у вас нет.

- Женщина, у меня, если честно, целый букет разных болячек! А уж отравление, это как пить дать! Вы не поверите, но я сегодня съел три карандаша марки «конструктор», высосал пол пузырька йода с сахаром, еще и подмышки перцем натер! И после этого вы утверждаете, что я здоров?

- Нет, ты не здоров. Ты идиот! В следующий раз, советую не слушать разных придурков, а взять градусник и потереть его о штаны. Физика, шестой класс!

- Ой, спасибо, доктор. Буду знать. А сейчас мне что делать?

- Прекратить жрать всякую дрянь и обтираться перцем. Иди и сдавай сессию, только зубы почисти.

- Спасибо, до свидания.

- Будь здоров!

- Тьфу, тьфу, тьфу, доктор!