Список действующих лиц.

1-й

2-й

Марья Ивановна

Человек, похожий на Гоголя

Мёртвый мужчина (без реплик)

Экспозиция.

На сцене справа стоит стол, на нём в обилии всякие разные фрукты в дырявых корзинах. Некоторые из них, понятное дело, вывалились. В левом краю сцены находится вешалка, на ней ядовито жёлтое женское пальто. По стенам расположены окна, краска на них облупилась; на подоконниках цветы, засушенные, полгода как не политы. Окна вообще без занавесей, только на одном есть – рваные. В глубине сцены стоит классическая фарфоровая ванна, наполненная тёплой водой. В ванне лежит Мёртвый мужчина, наружу торчат одна рука и голова в полотенце (что должно ассоциироваться с картиной «Смерть Марата»). Из другой мебели – по стене шкаф (дряхлый), присутствуют несколько стульев; стулья без спинок, т. е. табуреты. Некоторые без одной ножки, т. е. ломаные. Особое внимание: на полу в большом количестве разбросанные газеты: «Труд», «Московский комсомолец», желательно за 1992 год. Ещё где-нибудь на стене обязательно должен висеть баян. Да, и ещё ружьё. На одном из хаотично стоящих табуретов – к сиденью жгутом привязан большой плюшевый мишка, лучше оранжевый и тупой (ассоциации с диснеевским мультфильмом), со вспоротым брюхом. В роли люстры из центра потолка – лампочка 60 Вт, перегоревшая. Свет вообще падает непонятно как. Видно, что летает крупная пыль и какие-то жуки.

Всё преисполнено атмосферой безмятежного спокойствия и идеального порядка.

Завязка.

1-й (входит, берёт со стола яблоко, надкусывает): Яблоко! (Уходит.)

Небольшая пауза, в течение которой ничего не происходит. (Это вызовет у зрителя ощущение вечности, в худшем случае катарсис или диарею, и они обязательно захлопают. Хотя бы сиденьями кресел.)

1-й (входит с огрызком, кладёт его на стол): А вот огрызок! (Уходит.)

Снова небольшая пауза, в течение которой со стены с грохотом падает баян. (Ассоциация с утерянными фольклорными традициями; реминисценция к «Вишнёвому саду».)

Входит Марья Ивановна.

Марья Ивановна: Что? Эй! Здесь кто-то есть? (Оборачивается кругом.) Никого? (Замечает огрызок.) Огрызок! (Съедает огрызок.) Что-то меня тошнит. (Аллюзия к Хармсу.)

Уходит.

Входит 2-й с потерянной физиономией и папкой.

2-й: Да что же это? (Смотрит на баян.) Опять баян упал… Конец света! (Уходит.)

После этого до конца акта уже никто не входит.

Кульминация.

2-й: (входя, читает) Она меня не любит. Зачем теперь жить? Страдания напрасны, и луч надежды поблек в безмятежном тумане непонимания, вселенской скорби, наполнившей мою душу и уносящей призывы к снисхождению в пучину бытовой неопределённости, которой нет конца. У-ф. Ну и текст. Как это можно выучить? Постмодерн!

Входит Марья Ивановна.

Марья Ивановна: А Вы кто?

2-й: Я продавец яблок. Но Вы можете называть меня 2-й, как написано в списке действующих лиц. (Ассоциация с Пигмалионом. Там, правда, была продавщица цветов, но это неважно.)

Марья Ивановна: А я – Марья Ивановна. Друзья зовут меня «Эй, ты». Но вы можете называть меня как хотите.

2-й: Знаете, мне это пофиг.

Входит 1-й с мрачным выражением.

2-й: А вот и 1-й!

1-й (чётко и грустно): Друзья, это, конечно, здорово, что вы здесь собрались, но там Николая Петровича бьют, (радостнее) пошли смотреть!

Марья Ивановна: А кто это?

Все с топотом убегают смотреть.

Развязка (с элементами кабаре).

Входит 1-й.

1-й: Танцы!

Марья Ивановна, 1-й и 2-й весело танцуют канкан. Мёртвый мужчина в ванной издаёт странные звуки и запахи.

Эпилог.

Входит Человек, похожий на Гоголя.

Человек, похожий на Гоголя: Ха-ха-ха! (Смеётся.) Ха-ха-ха!

Создавшаяся картина вызовет у зрителя представления о так называемом «гоголевском смехе».

Появляется 2-й и 1-й. 2-й берёт со стола яблоко.

2-й: Смотрите, яблоко. (Гоголю.) Яблочка не хотите?

Человек, похожий на Гоголя продолжает смеяться.

1-й: Как хотите. (Берёт у 2-го яблоко и съедает его.)

Занавес.

…

Актёры выходят на поклон.

…

Вот для чего нужно было ружьё!

…

Зрители расходятся.

…