- Я по объявлению о возможной работе.

- Да? Что ж, присаживайтесь.

- Нужно заполнить Анкету?

- Да нет, ограничимся простым собеседованием… Итак… «Кто вы будете «по понятиям»?

- В смысле?

- Не стесняйтесь. Отвечайте честно: как думаете. Это наш особый, так скать, «психологический» тест.

- Ну…, трудоголик.

- Так, значит: «лимон».

- То есть?

- Не важно. «Какой график работы вас устраивает?»... Ну там «частичная занятость» или…

- Считаю любую работу своим призванием. Где бы ни работал – всегда себя полностью отдаю ей, живу ею, вкладываю всю душу, это помогает достигать все новых вершин и все больше развивать мои способности. - В чем наверняка и заключается смысл жизни?

- О! Да Вы - «крупный лимон»! А насколько кило…? Простите: «Какой минимальный оклад вас устраивает»?

- Оклад зависит от объема функционала.

- Но все-таки?...Сколько вы получали там, где…жили раньше?

- Это не столь важно, ибо потому и ушел, что кушать стало не на что.

- Ну, так «во сколько вы себя оцениваете»?

- …Минимум 10 000.

- В рублях?...Ну для начинающего - эта сумма крупновата. Хотя – после испытательного срока – чем черт не шутит: может, и больше дадим!

- Правда? А насколько?

- Да так дадим, что мало не покажется!

- А… каков будет мой функционал?

- Каков?... Да насколько сможете потащить - настолько и нагрузим! Так выжмем за три месяца, что одни корки от вас останутся!

- Как?... Я не понял…

- А что тут понимать выжмем из вас максимальное количество банковских «лимончиков» в формате «у.е.», загнем раком ваше физическое и психическое здоровье и выбросим за борт как (уже) непродуктивного, никчемного работника…

- Да что вы такое говорите…

- Да, да! Без соцпакета, без гарантий, без льгот, а наоборот: «обосрем» вашу репутацию, «подставим», навешаем на вас наших личных «косяков», обольем грязью, и «пропиарим» факт вашей абсолютной некомпетентности и несостоятельности на всю планету, чтобы вы (не дай бог!) не смогли нам мстить в штате конкурирующей компании.

- Вы…шутите?

- Никак нет! Мы всегда так делаем с подобными вам фруктами! У нас над этим работают лучшие цитруссыаналы! А о зарплате – не беспокойтесь: рады будете, что хоть что-то получили и вообще - что ноги свои от нас унесли!

- Ну, разве можно об этом так…открыто?

- Конечно! А у нас на планете никто никогда не врет! Лично Вы (судя по тесту) - относитесь к семейству «цитрусовых паццаков» и обязаны носить в носу колокольчик и говорить «Ку!.. Ку...шать хочется!». Разве это, по-вашему, неверно или несправедливо?

- Нет. Это очень справедливо... Огромное Вам спасибо за…Правду. И…я, пожалуй, пойду…

- За правду? Да пожалуйста! А разве возможно иначе? Ведь «Вся сила - в Правде»! У нас здесь все так живут! Вы что: с другой планеты упали?...

- Да, я упал…Выпиннули к вам …за Правду…Ну да мне у вас - отчего-то больше нравится!...Спасибо за все, Гибрид Апельсинович! Пойду в соседнюю контору. Может, там - что попроще обломится.

- Что ж, жаль... Но раз решили - дам один Вам совет…: своих толстых корок и столь сочной мякоти – лучше никому не афишируйте. Это не пойдет Вам на пользу.

- И за это спасибо. Обязательно учту.

- Да не за что, господи! Скажите, а… планета ваша исконная как называлась-то?...

- А… хрен его уже помнит. Что-то несъедобное. И вообще…: свое прошлое, связанное с навозом и перегноем – предпочитаю не афишировать.

- Ум-ни-чка!... Что ж, удачи, Лимон Гибридович! И – ни *уха Вам ни *ера!

- …К черту/е.................................. у/е . у.е. У! Е!...

-------------------------------------------…где я всё потерял».