Здорово! Ой как здорово! )) Аж запах лета ощутил.
Хорошо написано, больше и сказать нечего...

Отлично :) Респект Вам)

свежее, доброе, красивое, пахучее)

Извините, Таня, нарушу общий экстаз.. Начало блестящее, а после "грома" для меня все споткнулось, потеряло ритм и рифму и закувыркалось. Скомкано. И совсем не понял образ "чуткого дыхания". Была бы "теплота", не стал бы голосовать. -1.
Открыт для дискуссии, если захотите..

по ритму и правда прыгает и запах грушь и яблок как-то с маем не вяжеться, не майские это запахи))))), но общее впечатление все же приятное.
аня

и правда - очень.

Спасибо всем большое:)
Diakletian, надо же, уже лето)
Хитклиф, угу-угу)
Маська, sumire, vaya, Langust, сердечное спасибо. Кстати, у нас выдалась ранняя весна, так что яблони зацвели. Запахи самые те.
Mora, спасибо за отзыв. Готова к дискуссии:) Вы как-то разверните свою позицию. Чуткое дыхание - это потому, что черёмуха слегка шевелится на ветру. Насчёт ритма - лавайте конкретные примеры.

Возможно, меня сейчас порвут... :-)
И, все же, во имя «творчества»:

Разложим стихами на основе «рифм»

«Как на высоте, столкнувшись посуху,
Тучи раскаляются от грома, как
Белый цвет подпёрши бурым посохом,
Зацвела по холоду черёмуха»

Здесь я споткнулся первый раз о ритм на условном союзе «как»

«Скоро, скоро кожу отшелушивать
Всё проходит. Много ли досталось-то?
Пахнет майской одурью и грушами,
Старость ковыляет за усталостью.»

Что произошло с первой строкой? Очевидно, отшелушивать кожу предстоит черемухе, но где тогда, хотя бы, тире после нее, иначе строка вылетает из повествования – дальше уже следующая мысль «Все проходит.» Это второй раз портит ритм.

Следуя Вашей архитектуре - рифма предполагается из «отшелушивать» - «грушами»...
хорошо, что можно опереться на «досталось-то» - «усталостью»...

«Только сны и запахи оставят нам
От всего, что молодо и дорого,
Тихо, до обидного непамятно (знак?)
Доцветает май. Подмёрзшим творогом»

Что оставят «сны и запахи»? Куда относится «тихо» - к доцветанию мая? Тогда ; после дорого.... И, хотя бы, после «непамятно» - запятую.

«Чудится черёмух окрыление,
И густыми уличными ядами
Чутко дышит чистое, весеннее
Облако, уснувшее на яблоне.»

Если следовать согласованиям, то дышит облако на яблоне, а никак не черемуха.
Впрочем, возможно, мне просто сложно представить себе дыхание «чутким»... С другой стороны, при вдыхании ядов оно действительно в любой момент может прерваться...

Облако, уснувшее на яблоне – это уже само по себе целая картина, которую хочется видеть нарисованной осторожными, «чуткими» мазками, а получилось имхо тяжелая скороговорка, отчасти обреченная форматированием стихотворения.

Прошу, без обид, я был честен :-)
Дискуссия предполагает Ваш ответ... :-)

очень красивое.

фкусно, хочу "Облако, уснувшее на яблоне"

Супер! Мне понравилось очень!
Mora (Призрак) ИМХО, вы неправы. В стихо все нормально, и с размером и с рифмами.

Народ, спасибо огромное!!
Мора, готова спорить с Вами дальше)

//«Как на высоте, столкнувшись посуху,
Тучи раскаляются от грома, как
Белый цвет подпёрши бурым посохом,
Зацвела по холоду черёмуха»

Здесь я споткнулся первый раз о ритм на условном союзе «как»
// В общем, по идее последние слова строки должны сливаться в единое "атгрома_как":)

«Скоро, скоро кожу отшелушивать
Всё проходит. Много ли досталось-то?
Пахнет майской одурью и грушами,
Старость ковыляет за усталостью.»

Что произошло с первой строкой? Очевидно, отшелушивать кожу предстоит черемухе, но где тогда, хотя бы, тире после нее,

//Нет, это про то, что скоро всем надо будет обновляться. И тут черёмуха ни при чём вроде...

иначе строка вылетает из повествования – дальше уже следующая мысль «Все проходит.» Это второй раз портит ритм.

//Ну, портит - это Ваше видение:) Может, Вы и правы.
Кстати, мысли рядом стоящих строк не обязательно же должны быть связаны железно. Это образный ряд, мысли по порядку...

Следуя Вашей архитектуре - рифма предполагается из «отшелушивать» - «грушами»...
хорошо, что можно опереться на «досталось-то» - «усталостью»...

//Ага, рифма вроде была 1-3, 2-4. Уж на рифму-то я надеялась:(

«Только сны и запахи оставят нам
От всего, что молодо и дорого,
Тихо, до обидного непамятно (знак?)
Доцветает май. Подмёрзшим творогом»

//Нет тут знака. "Май доцветает тихо и непамятно"

Что оставят «сны и запахи»?

//Нет. Это нам оставят (что?, вин.пад) сны и запахи.

«Чудится черёмух окрыление,
И густыми уличными ядами
Чутко дышит чистое, весеннее
Облако, уснувшее на яблоне.»

Если следовать согласованиям, то дышит облако на яблоне, а никак не черемуха.

//Черёмухи прекратились к началу второй строки. Начались яблони. И дышит облако, да.

Впрочем, возможно, мне просто сложно представить себе дыхание «чутким»...

//Оно чутко реагирует на всё, на каждый порыв ветра.

С другой стороны, при вдыхании ядов оно действительно в любой момент может прерваться...

//Совершенно справедливое замечание.

Облако, уснувшее на яблоне – это уже само по себе целая картина, которую хочется видеть нарисованной осторожными, «чуткими» мазками, а получилось имхо тяжелая скороговорка, отчасти обреченная форматированием стихотворения.

//Может быть, может быть. Скороговорка - тоже ведь метод.
В любом случае, спасибо за такой подробный разбор.

Очень пахучее и вкусное стихо:)

Вяаааснааааа! Ээээх!