Почему я задаю так много вопросов?

Получу ли когда-нибудь исчерпывающие ответы?

Как бы я хотела, задаваясь любым вопросом получить моментальный ответ!

Вот, например: почему осень плачет? Вы скажете: она не плачет. Просто идет дождь!

А почему я плачу осенью? И небо плачет, и крыши домов, и листья деревьев, и зонтики в руках у людей, и дождевики на них, и перья птиц, и шерсть животных, и даже канализационные люки... Просто идет дождь?

Весна тоже плачет, но почему-то весной я не люблю плакать…

Мои вопросы – продукт моих мыслей, чувств и всего происходящего вокруг.

А почему иногда ничего не происходит, нет мыслей, нет чувств? А только вопросы…

И если все-таки что-то происходит – есть мысли, есть чувства, есть порыв – почему все когда-то заканчивается и превращается в прозаичность?

Зачем жить, если все равно умирать? И почему мы умираем, если жизнь ТАМ продолжается?

Почему жизнь без любви бессмысленна? А какой смысл любить безнадежно?

Почему сама Жизнь порой кажется бессмысленной? Хотя, когда любишь её, она приобретает колоссальный смысл. Почему одни люди любят жизнь, а другие нет?

Почему мои друзья считают меня вполне счастливым человеком? Но почему я так не считаю?

Почему мне так важно, чтобы близкие мне люди были счастливы? Я так хочу знать, чем же украсить их жизнь, как превратить их повседневность в праздник?

Почему Он не может быть счастлив с Ней? А Я не могу быть счастливой без Него.

Почему в людях я больше всего ценю верность и искренность? Интересно, кто-то ценит мою верность?

Почему одни люди легко бросают слова на ветер? А другие без слов доказывают свою преданность.

Почему одни уходят, чтобы вернуться? А другие приходят, чтобы уйти.

Почему от простого безразличия дорогих людей больнее, чем от жутких оскорблений и ударов незнакомых?

Почему я всеми способами хочу узнать то, что скрывают от меня? А, узнав, глубоко сожалею о моих стараниях, и вспоминаю поговорку: «Чем меньше знаешь, тем лучше спишь».

Почему я не могу забыть прошлое, перелистывать дни, месяцы жизни, как обычные листы бумаги и жить дальше? А кто-то старательно пытается вылечиться от амнезии и вспомнить свое прошлое.

Почему я думаю о том, о чем не хочу думать; делаю то, что не хочу делать; люблю того, кого не надо любить; ненавижу того, кого нельзя ненавидеть; говорю с тем, с кем нет желания разговаривать; отворачиваюсь от того, кому хочу улыбнуться; ищу то, что не суждено найти, нахожу то, что мне совсем не нужно? И откуда во мне столько парадоксов?

Почему мне так нравится ночной город? Когда в теплом салоне автомобиля играет красивая музыка, и проезжая мимо ярких витрин и безучастных прохожих, за рулем чувствуешь себя как «водитель» своих эмоций, своей свободы, своей жизни.

Почему в моменты экспансивного напряжения, когда нервы на пределе, мне достаточно только прикоснуться к клавишам рояля и взять пару красивых септаккордов, чтобы успокоиться и расслабиться?

У каждого, наверно свои необыкновенные особенности, внутренние переживания и внешние обстоятельства, которые вызывают песчаное количество вопросов. Они настолько разнообразны и расплывчаты, что можно найти тысячи ответов на один вопрос, между тем все они будут неправильными. А можно однозначно ответить, и это будет единственный правильный ответ…

Да, мои вопросы – часть меня. Их очень много, как много меня. И они многогранны, как я. Иногда я их не понимаю, как не понимаю себя. Иногда они мне так близки, как близка к себе могу быть только я. Если они прекратятся, «прекращусь» и я…

И подлинно, без вопросов бытие было бы совсем не интересно.

Я знаю, что есть Кто-то, Кто однажды непременно ответит на все мои вопросы. А пока Он позволяет мне самой искать, находить, мыслить, созидать, рушить, обретать, терять, побеждать, ошибаться, влюбляться, разочаровываться, верить, сомневаться, надеяться, отчаиваться, любить, ненавидеть, задавать вопросы и получать ответы..

И все же, почему я задаю так много вопросов?

Наверно потому, что я так создана… Еще потому, что я пока не «прекратилась»… Я живу, я дышу… и … задаю вопросы…