История интересная. Пока передо мной только первая часть, и я не могу охватить всю силу замысла автора, поэтому скажу только по тем моментам, которые увидела. Судя по всему, замысел будет велик. Упоминание множества городов, начатки разлада между двумя сильными державами, а также история мальчугана из деревни – вот то, что может превратиться в жемчужину по идее автора. Сюжетных линий, которые можно развить, с избытком, а, значит, читатель не будет скучать, погружаясь в «Мир Ифара. Войну Предателя». Что касается стиля, то он сырой. Не чувствуется обработки автором ни фраз, ни слов, ни создания силы образов. Хотя присутствуют признаки зарождения стиля. Это отражается хотя бы в построении фраз, более подходящих для сказочных мотивов, но не фэнтезийных. К примеру, «Так Нам, вскоре совсем оправившись от ран телесных, но не душевных, остался у своих новых родителей. Сурового, но справедливого Кена и добродушной, во всем его слушающейся Доррис» или «Охотников в Ясных Луках можно было по пальцам пересчитать – люд здесь предпочитал распахивать землю и скотину держать домашнюю». Эти предложения полностью указывают на то, что автор пытается работать со стилистикой своего произведения. Но труда нужно приложить еще много, чтобы полностью вылизать все неточности, подобрать нужные слова.
Теперь к образности. Ее практически нет. Попытки автора описать одежды всадников проваливаются с треском. К примеру, их плащи… «Его светло-синий плащ с темно-синими линиями, соединенными в виде пчелиных сот, был распахнут и на белой ткани поверх кольчуги был отчетливо виден герб – жирная темно-синяя линия в виде горизонтально лежащего овала и двух рук, переходящих одна в другую. Пальцы одной были сжаты в кулак, другой сложены ладонью. Двойная рука также лежала горизонтально и была заключена внутрь овала». Если можно примерно представить себе плащ, то что на нем нарисовано – слишком запутано для восприятия. Не ложится рисунок на мозг читателя, не впитывается. А надо бы, чтобы образы рождались сами. Проблема, возможно в том, что автор слишком стремится к детализации в простых вещах. И наоборот, более сложные вещи, где бы, кажется, самое место развернуться авторской фантазии, остаются странно пустыми. Взять хотя бы описание залы: «Посреди огромного тронного зала, сверкающего золотом и подавляющего своими размерами и матово красным цветом, который был, казалось, повсюду, стоял человек». Вот там были бы уместен взгляд кругом, описания предметов, мебели, безделушек… Но нет, автор слишком увлекается разговором, забывая про картины.
Про главного героя сказать можно мало. У него практически нет характера. Либо он еще не выписан до конца. Странный мальчик этот Нам. У нас мало его переживаний, раздумий, плохо отражены и эмоции. Хотя сценка в родной герою деревне заставляет Нама ожить, показать частичку своей сущности. Так бы и вести его дальше, но затем вдруг автор словно оставляет мальчика в покое, отделываясь общими фразами, типа «Левый бок Нама был перебинтован и хотя он еще чувствовал боль при малейшем шевелении, было ему значительно лучше». И все. А как сам герой отнесся к приютившим его, что он думал, что переживал – осталось за кадром.
Все же остальные герои выписаны настолько небрежно, что не имеет пока смысла их выделять из общей массы.
Теперь немного о не очень удачном построении фраз и повторах, которые, увы, присутствуют.
«Облаченная в легкую кольчужную броню конница уже заканчивала свое дело» - вызывает сильное недоумение. Собственно, какое дело? Не спасает даже объяснение в следующих фразах. Лучше сразу расставить точки над «i».
«оставшиеся дома поджигались, некоторые из них уже догорали» - собственно, если дома только начинали поджигаться, то некоторые никак не могли догорать.
«Нападения не ожидал никто – селение находилось далеко от границ Империи Дара, да и отношения с соседями у Империи» - повтор «Империи».
«Первая стрела вонзилась в нескольких пальцев от его тела» - пальцах, хотя лучше указывать иные величины, либо же заменить слово «тело».
«Он почувствовал острую, нестерпимую боль в левом боку, мир погрузился во всепоглощающую темноту полную боли» - повтор «боль».
«Посреди огромного тронного зала, сверкающего золотом и подавляющего своими размерами и матово красным цветом, который был, казалось повсюду, стоял человек» - ужасная фраза. Если зал сверкал золотом, то он не мог быть одновременно матово-красным. Поэтому здесь необходимо уточнение, что именно было золотым, а что – красным. Тем более, что в одном предложении не следует описывать сразу и зал, и человека.
«Его светло-синий плащ с темно-синими линиями, соединенными в виде пчелиных сот, был распахнут и на белой ткани поверх кольчуги был отчетливо виден герб – жирная темно-синяя линия» - здесь повтор «был», а также «синий» и «линия». Проще было бы заменить светло-синий цвет другим названием (голубой, к примеру).
«Длинные светлые волосы посланника откинулись назад, когда он поднял голову и, нагло уставившись своими белыми глазами с еле заметным синеватым зрачком, в глаза Императора заговорил» - волосы не могут откинуться, либо они шевелятся сами по себе. Также не понятно, кто именно нагло смотрел на Императора, посланник или его волосы. Фразу можно разбить на две по смыслу.
«Император одного из величайших королевств – Империи Дара, насчитывающей 12 крупнейших городов, не считая 5 городов Тьмы» - повтор. Император и Империя – однокоренные слова. Также считается, что в литературном произведении цифры лучше смотрятся прописью.
«Командор смиреннейше просит прощения за непредупреждение вовремя Императора» - корявая фраза из-за слова «непредупреждение».
«но мы не знаем как всадники Ордена появились там. Следы магии есть, но мы не знаем» - повтор «не знаем».
«Орден просит всемилостивейшего Императора принять три сотни без одного пехоты сроком на три года. Также Орден просит Империю» - думаю, повтор понятен. «Империя» - Император» и «Орден».
«Император был удивлен – он был уверен, что придется торговаться как мелкому лавочнику» - а он всегда торгуется, как мелкий лавочник? Это было бы уместно, подумай так об Императоре кто-то другой, но вот сам правитель о себе не может быть такого низкого мнения.
«требует его голову вместе с прибывшей пехотой. Посланник вздрогнул, казалось, что он пошатнулся, затем поднял голову» - повтор «голову».
«хотя он еще чувствовал боль при малейшем шевелении» - при малейшем движении, либо фразу перестроить.
«распахивать землю и скотину держать домашнюю...Зачем искать дичь в окрестных лесах когда проще пасти скотину, да землю распахивать?» - лучше «держать домашнюю скотину», поскольку смысловой упор делается именно на слово «домашняя». Повтор «землю» и «распахивать».
«когда спустя несколько месяцев после его восемнадцатилетия однажды в селение не забрели пятеро наемников» - слово «однажды» лишнее, поскольку в жизни человека восемнадцатилетие наступает лишь однажды.
«Наемники оказались словоохотливыми и рассказывали много интересного. Много всего наслушался» - повтор «много».
«Все село слушало странников, что называется раскрыв рты» - лучше бы заменить выражение «раскрыв рты». Здесь оно смотрится неуместно.
«окно с крыши террасы. Им повезло – окно было открыто» - повтор «окно»
«30 человеческих ростов» - это очень плохо. Лучше бы расписать фразу.
«как и у всадников; их блестящее посеребренное и явно зачарованное оружие говорили только об одном – магистры Ордена спешили на юг» - то есть, если они едут в таком облачении, то могут ехать только на юг. А почему не на восток? Логика фразы не ясна.
Если вычистить текст, исправить ошибки, добавить побольше описаний, то получился бы неплохой кусочек романа. Мысль, заложенная в произведении, и огромное количество сюжетных линий оставляют приятное впечатление.