Сдавала экзамен. Впервые без внутренней напряженности до дрожи и озноба. Оказалось, что эффект тот же: отл.
Вновь вспонмила о знакомых и друзьях. Так глупо было бросить всех ради учебы... А они простили. От этого и радостно, и стыдно где-то.
Живу из крайности в крайность, неустойчиво... Где же эта "золотая середина"? :)

НЕ пониаю, почему я так быстро привязываюсь к людям, которые ко мне более или менее хорошо относятся? У этих людей свои дела, всои проблемы. Я умом все это понимаю, но чувствую себя как брошенная собака, хотчется от тоски на Луну выть... Что делать? Ведь невозможно вообще перестать общаться с людьми... Только, если ни к кому не приближаться и не позволять никому приближаться к себе? Надо попробовать... Может жить наконец-то станет легче?

Я сегодня утром проснулась просто УЖАСНО!!! Кошмар. Сначала в 7:05 по спешащим на 15 минут часам***. В окно светило солнце, занавески немного колыхались от ветра, который поддувал в моё окно. В общем, прекрасное утро. И проснулась я легко, даже сразу села на кровать и потянулась. Но я подумала, что 7:05 - это рано. Ведь мне же нужно просыпаться в 7:30. Так что я заснула обратно. И тут мне приснился ужасный сон:
Я нахожусь на кухне а двухэтажном загородном доме. Дом стоит у местной бетонной дороги. За окном совсем темно. Летняя тёмная тёплая ночь. Соловей уже пропел и лёг спать. Цикады и кузнечики ещё звенят.
Я в доме смотрю телевизор. Мне сказали сторожить дом. Кто-то. Во сне она фигурирует как КАКАЯ-ТО ТЁТКА.
Вдруг подъезжает машина, которую из окна не видно из-за кустов сирени вдоль забора. /Я поднимаюсь на второй этаж. Из окна вижу: Та самая КАКАЯ-ТО ТёТКА (она в очках и с короткой стрижкой)стоит около кустов сирени и смотрит на меня. Из машины выходят мужчины в масках. И я понимаю: " Это грабители!"
Что делать? Что делать? Начинается почти паника. Но я знаю, почему-то, что делать. Я иду к письменному столу, откручиваю настольную лампу. Лампа тяжёлая, я её еле держу. Я подхожу к лестнице( я на втором этаже). Поднимается кто-то. Я понимаю - грабители! Замахиваюсь лампой....На секунду замечаю, что это женщина с пышным светлым хвостом. У неё что-то в руках. Но я не успеваю разглядеть, т.к. уже замахнулась....ииииии......бааааааааааххх!!!!!!!
И тут я проснулась! Боже! Я во сне кого-то чуть не убила! Точнее, я не знаю...Может, очень сильно покалечила.
Но я проснулась к счастью...
Никому не желаю пробуждения от такого!((

"Чудно! - лицо любой женщины - зеркало её первой ночи. Всмотрись, каким был он, что переживала она. Мерзко ли, счастливо ей?
Ты думаешь, что любовь - это собственное страдание от того, что не дали игрушку? Собака собаку понюхает, и уже родня".

"Столько и волк не может пройти. Ты не повторяла столько раз своё имя, сколько дней я шёл к тебе".

"Пролив очернён березками. Скрипит птичка. Бегают жуки, проминая лапами воду. Желанием женщины, и пьянством, и литературой движет не интерес к жизни, а потеря интереса к ней, пустота, в которую нужно что-то налить".

"Литература, в конце концов - хм! - это только то, что ты хочешь".

Константин Крикунов "Heartless exercise in the forms" (из книги "ТЫ. Очерки русской жизни")

Все или почти все праздники -- оправдания ласки. Среди будней, работы, выгоды, механики социальных ячеек -- редко скажешь доброе, тёплое слово тому, кто этого заслуживает. Люди костенеют и покрываются коркой, сердца их толи скукоживаются, толи становятся предметами направленными и замкнутыми, и сказать ласковое слово просто так кажется -- потерей. Вот фраза: "я люблю тебя". Человек часто любит, а не говорит, боится. Чего он боится? Раскрыть прекрасное? Боли? Потери? Нужно оправдание, чтобы сказать. Восьмое марта: говори любой женщине, что она прекрасна, и не будешь выглядеть дураком. День учителя: скажи же спасибо... А во всякий день рождения -- можно приласкать именинника. Можно приласкать его публично, и никто не осудит и не удивится, а можно приватно, и это будет хорошо, даже если вы не знакомы.
Нельзя менять устои в одиночку. Есть герои, но за волосок, на который отступают стены, герой часто жертвует жизнью или честью. Вот мы и желаем "всего" раз в году, молимся страстную неделю, и раз в год дети вспоминают о том, где похоронены их отцы. И это нормально. Пусть это и значит -- недостаточно верить...

Спасибо вам за поздравления, друзья. День близится к вечеру, в реале меня, к сожалению, никто навестить не смог, лучшая подруга работает до ночи, лучший друг что-то сдаёт и вообще я как-то не включён ни в чью жизнь. У меня маленькая семья, мы живём втроём, с отцом и сестрой, и за одним столом мы собираемся только три раза в год. Чтобы приласкать друг друга...

...На жертвенной крови вырастает любовь.
(Тэффи)

Я сижу, деловито ем детское питание из баночки и думаю о том, что я - это не я. Не личность.
Я - это зеркало, сбор многих и многих людей, общавшихся со мной и оставивших мало-мальский отпечаток. Еще немного - герио книг и кино. А моей личности вроде никогда и не было.
Давно уже об этом думаю. Странно все это.

Как странно: я не была тут несколько месяцев, убеждая себя, что литература - не мое вовсе, а сейчас такое чувство, что зашла в знакомую теплую комнату, по которой очень скучала... Мебель переставили, обои поменяли, а душу и свет оставили. Бродишь из угла в угол, прикасаясь к каждой стенке, проверяешь - дышит ли?.. Дышит... Спокойно, уверенно, полной грудью. Улыбаешься сквозь слезы. Я дома?..

"Никакая внешняя красота не может быть полной, если она не оживлена красотой внутренней."
Виктор Гюго

Согласна с Гюго полностью , так как даже самый красивый мужчина на земле будет недостаточно хорошим без внутренней красоты. Если же в нем есть какая-то загадка, каждый день вы открываете в нем что-то новое, то вы не будете обращать внимание на какие-либо внешние недостатки. Ведь самое главное в человеке, не только в мужчине, его внутренний мир и красота.

Господи, как меня угораздило в ливень повернуться с зонтом против ветра?! Зонт, мой любимый зонт(синий с собачками и косточками), не "выжил". Он буквально развалился в моих руках на части...

Иногда выпадают такие дни - все кувырком. Погода совершенно осенняя, то дождь, то град, то кислый виноград; в школе детки мне дерзили и не слушались; связь прерывается каждый раз, как я подхожу к компу (надо ловить момент, чтобы что-то сделать); а здесь меня обвинили в плагиате... Обидно.
Вообще-то, не люблю жаловаться... Но кто-то сказал, Джонни, кажется, что дневники для этого.

Да! Я блондинка! Да! Настоящая! Да! Я считаю, что если в коробочке лежат 3 карандаша: 2 синих и 1 красный - 50% вытащить красный! Да! У меня такая логика, которыую называют женской! Ну и что? Я блондинка! И это хорошо!

Вчера вечером я пошел в гости к некоему профессору Бездетко А.М. Долго думал, какой купить магарыч - все-таки рецензия на диплом - штука важная. Итак, порешив на коньяке и конфетах, я направился на другой конец города.

<a href="http://www.triaservice.com.ua"> dfgdfg</a>

Алексей Михалыч встретил меня в трусах и огромных шлепанцахна босу ногу. После недлительного просмотра моих "универсальных охранных" художеств, тезка достал из шкафа две рюмки и пожухлый лимон. Пили коньяк. Когда оный кончился, пришлось бежать за водкой, потому что денег у нас вскладчину было всего двадцать рублей.
В итоге я вернулся домой бухой в дрова, держа в руках рецензию с пометкой "на мою думку студент заслуговує відмінної оцінки"...

Всё, не будет больше. Теперь меня можно совращать и за это ничего не будет. Мне можно покупать и пить пиво -- парадоксальная ситуация, ибо периодически приобретаю и употребляю его я лет эдак с тринадцати. Мне можно служить в рядах армии, а может, и нужно, посмотрим, как сессия закончится. Чего я добился за год -- мне не вполне очевидно. Есть и потери, и обретения, а чаще -- всё сразу. Вот, альманах, например. Проект обречённый на провал -- в силу моей некомпетентности, моего ученичества. Просчитался я с ним крупно, да и вовсе... Но -- сделал до конца. Опыт... Самое дорогое -- отклик людей, что были готовы действительно помогать мне. Если это не стоит труда, то -- что же стоит? Отклик ширится и обретается уже сегодня в другой форме, в форме группы "Клуб". Мда, сайт разросся раза в три-четыре, и это хорошо. Иногда пошатывается, но стоит, и технически развивается, хотя и не без моих огрехов. Впрочем, обидно, ужасно обидно, когда видят во мне технаря, программиста, труженика тыла. Начинаю чувствовать в этом рамки, люди загоняют меня в такие рамки, говоря, что я хороший программист, благодаря меня и что-то от меня требуя. Впрочем, далеко не все люди ко мне -- так, а только самые невнимательные. Да и те скажут, увидив этот пост, что всё я выдумываю, и, кто знает, может быть -- будут правы.
Сайт -- штука для меня огромная. Я живу им и переживаю его -- в себе. Представляете себе осьминога, сросшегося с клавиатурой?
Ан нет, ведь всё -- ради людей делается. И изначально ради них делалось. Этот сайт -- вновь результат моей некомпетентности и глупости: когда я стал бывать в Сети, я не умел пользоваться поисковиками и потому просто не знал, что подобные сайты уже существуют, решил выучиться и написать собственный. Так что рассуждая о сайте и о его пользе, его успехе, нужно рассуждать об атмосфере и людях. Некоторых из вас, уважаемые читатели, я очень хочу побанить, а некоторых -- очень люблю, и вторых больше, много, много больше.
Но есть ещё реал, и в реале мне стабильно-пусто. По добродушию я очень легко доверяю людям, мне кажется, что они добрые и не могут замышлять дурного. Из-за этого мне можно бы легко навредить, надурить меня, и потому живу я очень камерно, смотрю кино, читаю книжки, общаюсь с теми, в ком уверен, а от прочих -- отделён стеной. Уютно бывает, но лучше бы тех, в ком уверен, было больше. Их и так немало, но 90% живёт на расстоянии трёх-четырёх тысяч километров от меня, а это не канает... Те же, кто рядом, бывают компромиссными, и в этом есть подлость и стыд.
А вообще, учусь физике, общаюсь, сайт строю, а больше всего хочу -- писать. Пишу в год по чайной ложке, какой из меня к лешему писатель. Но ведь как хочется. "Я мечтал об этой жизни с двенадцати лет, я сделал свой шаг, я оставил свой след -- как нож режет воду..."
Где мои семнадцать лет? Где те, то, чему отдал я, может быть, лучший свой год...
Грустно мне, в общем, сегодня :)

Надеюсь, я буду в этом первой.
С Днём Рождения, Алари, Митя, Мессир.
Спасибо тебе за всё, что ты сделал для процветания этого сайта и счастья общения.
Пря-здря-вля-ю!