Причина разочарований в жизни, как водится, собственное несовершенство. Посылка с альманахами в Москву, возможно, утеряна безвозвратно. Это очень обидно. Зато есть куча возврата. Что тоже обидно. Отправлять книжки только по предоплате, что ли. Или вообще хранить их дома, кому нужно – пусть заедет... Статистически сайт на уровне 2006 года. Редкостный откат по активности. Летом тут всего не объяснишь. Зато готовится первая проба комплексного оформления нового сайта. Вообще, на него вся надежда, на новый сайт. Планируем оформить сайт к первому августа. Выполнить все тикеты, необходимые для работы с сайтом, к пятнадцатому. Окончательно запустить первого сентября. И есть все резоны подтвердить такие планы на деле. Иначе ничто не движется.
Важно то, в чём видишь зерно. Зерно моей работы младшим программером – выживание. Поэтому работать – важно, поэтому я пошёл работать. А в чём – моё зерно, что во мне важно? Странно, да: литклубовский сайт не даёт мне писать. Потому что я не пишу великих текстов. Их прочтёшь – и забудешь. А здесь каждый день – люди. Они тратят своё внимание на результат – и процесс – моего труда. Им это важно. Они видят зерно. Странно, да: мне было пятнадцать лет, а я создал, сам того не ведая, пункт, стержень, зерно; то, вокруг чего обращается моя жизнь, что организует, направляет, даёт оценки и директивы. Зерно даёт всходы. Из выживания должна рождаться жизнь. А из меня? А из тебя. Мелочность – какой-то сайт, один из многих, люди, которые так легко тебя забывают и такое могут говорить за глаза, произведения, которые отбирают авторы, едва дав почитать. Мелочность, да, меркантильность, а как же искусство, культура и спорт, как же космос, прозрения, природа, творчество, как же душу раскрыть, скажут мне? А если я такой. Вот так. Пролетарий, грубоватая душа. Но я мог бы быть сейчас программистом в конторе, не имея ничего – за этой душой. Приходить на работу, и видеть окончательное зерно – в этом выживании. В надеждах, что займусь спортом, посмотрю новый хороший фильм, или может-быть выдавлю из себя пару строчек. Это какая-то абсолютная осмысленность. Вот, я сегодня сделал маленькую фичу в порядке общего бреда, предпросмотр оформленного текста на новом сайте. И это самоценно, это само себя оправдывает, это не графомания, не сомнения в смысле, не духовное нищенство – и не богатство, не поиск, не суть; это материя, будничная материя, новый узор на которой – красив и нужен. Я добровольно и с радостью отвечаю за всё это. И хрен я проект брошу. Найду часок, даже после десяти часов на работе. Не для клубных взносов каких-нибудь, не для встреч даже, не для поездок, на которые ещё надо заработать, не для хвастовства, что я-де сделал, ведь важно то, что делаешь, а былые заслуги сразу забыты. А просто так. Потому что это важно. А самое замечательное, что это может быть так же важно – кому-то ещё. И чья-то ещё жизнь, может, даже человека мне незнакомого, тоже снабжается красивой подложкой, когда, сидя на рабочем месте или за партой в вузе, знаешь: то, что сейчас происходит, это ещё не всё. Бегство? В некотором роде. Настолько же, насколько и бегство в культуру, искусство или спорт. Как бегство в горы, в турпоход, воспоминаниями и мечтами о котором живёшь всё остальное время. В Сети, на сей момент, нет ничего унизительного. Это другая сторона реальности. Часто даже самые мелкие события отражаются в блогосфере, и нередко в Сети же назначаются встречи. Никто не отказывается от материи. Просто хочется дополнить её идеей. Что ещё впереди.
Недавно, играя в Казаков, вспомнил избитую истину: субъект не даёт ответа, если нет вопроса, если нет вызова. Ответ – следствие Вызова. Ну, вот фашисты атакуют Советский Союз. Народ не готов, он не имеет превосходства над атакующим. Огромный Вызов, и мы даём Ответ: индустриализация, предельное напряжение всех сил, победа, выход в ранг сверхдержавы. У нас первая в мире военная машина, крупнейшие в истории военные потери, страх и желание нормально жить. А тут нам новый Вызов: Запад опускает Железный Занавес, запирает нас в анклаве, чтобы не вредили капиталистическим правительствам и финансовым лобби. И что ж, мы отвечаем. Мы первые в космосе, мы осваиваем целину и строим стратегические боеголовки. Но Вызов затягивается, и в итоге – Россия проигрывает двадцатый век. Мне кажется, Вызов предопределяет структуру Ответа. В любых масштабах. Как в масштабах страны, так и – личности. Живёшь стабильно, покрываешься мхом, пытаешься организовать "ускоренную идустриализацию" по примеру тридцатых, но на деле – варишься в своём соку. Пока не происходит что-то. Пока не встаёт перед тобой задача особой силы. Окончил универ – что делать? Тыкаешься куда-то, ищешь работу. А так бы – не стал. Нашёл работу, на еду хватает. Появилась девушка, нужно жить отдельно, как-то за собой следить и дом обеспечивать, денег не хватает. Рвёшь жилы, ищешь, как бы опять вытянуть. А так бы – не стал! Внутреннее движение – лишь отражение внешнего. И вот некоторый вызов заставил меня отложить учёбу в универе, пойти работать, жить отдельно. Сама фактура этого Вызова предполагает такие действия. И это уже плохо, потому что всё это – не то, о чём я мечтал. Но несоответствия мечтам, судя по всему, не хватает для пассионарного толчка, Вызова, новой точки бифуркации – результата накопления неудовлетворённости, как учит нас синергетика. Это не тщеславие ли? Я ищу путь непохожий, хочу сквозить, проводить сверху, а вместо того работаю над америкосским сайтом-каталогом, с завтрего – девять часов в день, включая обед. Но без амбиции отличие разве... Да, возможно. Если оно в крови. Я угасаю, я почти ничто; такова конфигурация этого огромного пульса, этих вызовов, этих ответов. Где моя проза, где мои стишки, где хотя бы новая версия проекта, где не дошедший по сю пору в Москву альманах, хоть кто-нибудь бы написал, получив книжку! И при этом я... отвратительно спокоен. Мне претит спокойствие, но... я себе не противен. Мне не хочется убить себя об стену, зачем, это неразумно. Мне хочется влачить своё существование, в той ли, в иной форме. Хочется дописать рассказик, который мучаю уже сколько лет (выложу черновик – будет ложь), но я не пишу, не пишу в этом году прозу вовсе, хочется писать стишки, впрочем – больше хочется быть гуру, объяснить, будто я понял что-то, что-то, вглядеться куда-то, куда раньше не мог или не смел вглядываться, и никак не отразить, не выразить, просто тихо спиться. Вот длинный пост; это всё от новизны дикого выражения "устал сегодня на работе" (скажешь тоже), от того, что в руке стакан портвейна, а люди на работе вполне и весьма хорошие, шеф ништячный, проект говно и все прямо об этом говорят, и я примерно понимаю, что мне делать, и это не имеет никакой ценности в плане культуры, искусства и спорта.
Ну вот, теперь я – офисный планктон. В голове не укладывается фраза "завтра на работу". Такой фразы у меня прежде не было никогда. Буду работать, вероятно, над каталогом похоронных домов САСШ. Есть такой проект :) З/п ровно такая, чтобы как-то выжить. Но жить на такую з/п невозможно. Ну, выбор невелик, что ж делать.
Я, кстати, на днях нашёл статью о nested sets, теория хранения и обработки древовидных структур в СУРБД. Наверное, скоро напишу абстрактный модуль древовидных комментариев. Куда-нибудь их приделаю любопытства ради. В какой-нибудь новый модуль, вроде художественного.
Наколыхавшись нервов на собеседованиях, способен только отсыхать. Гамаю. В звёздновойноватую игрушку.
Что-то надо ж запомнить, что сейчас происходит. А происходит то, что я ищу работку... Со мной поссорился отец, когда я взял академ. Я свалил жить отдельно. Инет провёл, ага, уже есть инет. Вчера ещё не было. И вот, за последние две недели я был где-то на десяти собеседованиях. Причём никого я не искал, только выложил резюме. Оказася будто бы востребованным. Только все предлагают чуть меньше з/п, чем мои ожидания... Печальненько. Ну, прорвёмсь.
, – примерно одно и то же уже много лет, например, о том, как замечательно дереву чувствовать, что распускаются листья, и как оно поёт об этом, поёт щедро
я есть ли я ли есть если ли а откуда появлялось, но вот беда, то же мучало и прежде
ну вот, написал добавление дневниковой записи на новом сайте, теперь буду опять бубу.
в сайте самое непривычное, что работает раз в десять быстрее старого, и глючит вдесятеро больше, а остальное хорошо, ага.
думаю, надо мне пойти в академ в универе. такой отстой с учёбой. нещадный отстой. и всё достало.
какой из меня нахрен физик. тошнит уже полтора года от физики. нет, это прекрасная наука, только я никогда не буду ею заниматься. надо бросить это нахрен, пока не поздно, и пойти в другом направлении, более честном, а не высиживать ради диплома.
а вы как считаете, нужен диплом, о котором только сказать можешь: а у меня диплом? нужно тянуть обучение, коее противно, ради этой престижной и пафосной бумажки?
а если не физика, то чем мне заниматься. то есть, чему учиться. литературе? филологию я не вынесу, тоска. истории? тоже. психологии? ненавижу.
философии? пять лет угробить на болтовню – это не по мне. программированию? я учусь прогать в одиночку раз в десять быстрее, чем натаскивают в универе, и сам уже хотел бы читать лекции.
всё это удручающе ненужно и неважно. но что я тогда вообще могу?
с несознательного возраста человека берут в оборот. его обманывают, обещая, что смысл есть. сначала насаждают смысл: учись хорошо. потом: славно сдай выпускные из средней и старшей школы. сдай вступительные, поступи на хороший, престижно-сильный факультет. принимай ведро гвоздей каждые полгода – смысл жизни в семестре: ожидание, подготовка к. а потом, лет через пятнадцать обучения, человека выбрасывают. делай, что хочешь. нет смысла. ты никому не нужен.
ты не нужен этому обществу и государству, тебя не ждёт распределение на дальний север или в горы средней азии. ты волен делать что угодно, но ясность в том, что это неважно. тебе не поставят в зачётку, что ты молодец. а если поставят, тут не будет той беспрекословной важности, какую навязывают в вузе.
надо ж, а я думал, сибирский шестиструнный андеграунд будет на следующей неделе. мероприятие проходит в Академе три вечера. собираются люди, которые пишут и поют под шестиструнку. и, собственно, исполняют. очень тусовочное мероприятие. шанс познакомиться с кем-нибудь, кто имеет высокую вероятность оказаться тебе близок – на такое событие собирается вполне определённый и особый народ. в основном, неудачники творческого толка в первом-втором поколении. что ж, я вполне подхожу. народу меньше, чем ожидал. звукарь, похоже, глух. но, если глух, хоть бы смотрел на мониторы. и хоть включил бы монитор на сцене. впрочем, так получается более... андеграундненько. это помогает чувствовать, что живёшь. странно чувствовать... взросление? очерствление? (о, пять согласных подряд) мысль – на кой я там нужен – не мешает меланхолично ходить с фотоаппаратом, потягивать дешёвое (и, надо признать, весьма дрянное) пивко, знакомиться, вести светскую беседу, ... на моё замечание "идея в том, чтобы осознавать каждую бусинку", она, перебирая их быстрее, чем можно писать бисерным почерком, ответила: "я замечаю их форму и габарит" мир полон людей, чья аутентичность выдаёт причастие к группе у нас, наконец, весна
страшная немота. не только потому, что неспособен на звукоизвлечение, что важно, когда лучший друг – музыкант. что-то отняло у меня слово. выходит не то, не так, не выходит. не умею даже сказать о том, что нем, не нахожу слов. вроде есть важные идеи. вроде бывают какие-то встряски. но ничто не ложится в картину. а ведь это мечта. молчу.
Библиотека // Объявления
