Прочитал первую и вторую часть. Первая часть просто прочиталась как психологическая драма, но она же создала
подготовку для второй части, которая читалась уже с большим напряжением хотя заранее предположения о сюжете были. Не критик что-бы обсуждать, но с точки зрения почти не предвзятого читателя работа равнодушным не оставляет.
Такие "вещи" по прочтению моментально не забываются.
Работа понравилась.

Так-с, просто по мере чтения: есть излишки в оборотах. К примеру: "Предчувствуя неладное, а вернее опасаясь этого, побежал туда. И мои опасения подтвердились." Ясно, что лишнее "а вернее, опасаясь этого". Да, убираем загруженность словесами. "но дело довольно сложное" - предложение стонет от "довольно". Эх-эх...
Эээ... "небольшая записка", вот как.
А общее впечатление: рваный рассказ. Словно галопом по европам. Мало энергетики, мало эмоций. Хотя, по жанру, эмоции должны бить через край.
Но стройная сюжетная линия, читается легко и захватывает. Чуть расширить за счёт образов и эмоций, и чуть сжать в плане стилистическом. Конфетка, но обёртка не продумана.
Герой выписан живо. Чувствуется нагнетание в середине рассказа. Есть конфликт. Хотя, если честно, начало нейтрально и не затягивает читателя. Но это на усмотрение автора.

Dobry dziadźka, спасибо.
С уважением.

страшная страшилка

Любое произведение можно переделать. Удалять - последнее дело.

K, отчасти вы паравы.Но если учесть, что мне самому этот рассказ не понравился, я даже хотел его удалить, когда вернулся на сайт после долгого отсутсвия, то положительные отзывы в этом случае даже спасают этот рассказ от смерти. И он остался только на сайте, со своего компа я удалил его ещё год назад. Просто это единственное произведение, которое, по моему мнению, получилось у меня оч плохо и я никак не ожидал, что через два года его будут обсуждать.
С уважением.

Простите, влезаю в разговор. Но такое ощущение складывается, что только положительные отзывы стимулируют работу автора над произведением...

Гун, спасибо за отзыв.Стивена Кинга никогда не читал, лишь смотрел экранизированные вещи.И вообще, не мой это жанр. А этот рассказ написал с бухты-барахты и всего-то за несколько минут, если точнее, пятнадцать или где-то рядом.
Очередной положительный отзыв и я уже всерьёз думаю поработать над этим произведением.
С уважением.

Шибко похоже на рассказ Стивена Кинга "Катаясь на "пуле"" (кажется, так называлось) - герой едет автостопом в машине Смерти,пото просыпается. Прада концовка там совмем иная. Но в целом - дерзайте! Присоединяюсь к мнению, что "не ругайся в моей машине" хорошо получилось!

J Sunrin, спасибо. Честно, даже забралась мысль поработать над рассказом.
С уважением.

Lexsius2007, мне разбирать лениво, извините. Ошибки вам указали - особенно в самом начале как-то тормознуто идёт. Но уже практически сразу подхватывает и становится интересно. Естественно, оценочные эпитеты смягчают восприятие, подталкивая читателя к "неизбежным выводам" - без них было бы сильнее.
Но читается всё легко и с интересом. Я нисколечко не устала и всё поняла.
При общей точности сюжета и сжатости описаний любые замечания являются адресованными профессионалу.

Джентлькот Дельта, спасибо за тёплый отзыв, но я всё же думаю, что у меня не получаются произведения такого типа.Спасибо.
С уважением.

Кто-то говорил, что не может создавать произведений мистического толка. Поздравляю, получилось.)))
Захватывает, правда-правда. Нет фальши, нет лишнего. Произведение на одну линию, и её выдерживают. Напряжение к концу падает, возможно, виновата скомканность концовки. Ощущение, что автор что-то не договорил, не полностью раскрыл свой замысел.
Есть некоторые моменты, хорошо бы убрать: "В своём чёрном плаще и капюшоне, скрывающим его лицо, он походил на Смерть" - лишнее "своём" (естественно, не чужом) и "его" (понятно, что не попутчика. ))) Итак, фраза выглядела бы намного лучше: "В чёрном плаще и капюшоне, скрывающим лицо, он походил на Смерть". Учимся вычёркивать лишнее. )))
И ещё момент - название. Так не надо делать. Название должно интриговать, а тут практически всё напоказ, читатель подспудно готов к тому, что героя подберёт Смерть. А нужно держать интригу до конца, чтобы припечатать читателя финальной сценой, где ему вдруг станет всё понятно. ))) Я бы оставила просто "Попутчик". ))) Но это уже на усмотрение автора.
Кстати, я не согласна с K, во-первых, право вводить любой другой персонаж у автора есть. Если главный герой на людях, он должен общаться. Иначе появятся вопросы.
Во-вторых, нормальный автор сделает всё, чтобы избежать ненормативной лексики. Возможно, более искусно, но... )
Штампов особых не заметила, кстати... )))

Дубровский, спасибо. Этот рассказик был написан всего за пол часика, а доработать руки не доходят. Но думаю, как-нибудь поработаю над ним, в ближайшее время.
С уважением.

Ситуация вполне возможная, вот только реакция персонажей рассказа заставляет задуматься: почему никто не встрепенулся, не попытался всерьез противостоять проклятию? Мы приучены смаковать страшные ситуации; а вот наши предки были в этом отношении мудрее - просили Бога о помощи и знали специальные молитвы от чародеяния, по сей день реально существующие! (гадалки здесь не помогут -они, как и изрядный процент бабушек - ничем не лучше цыганки)

Почему хочется описывать страшное и прочувстовать именно его? Почему не хочется вырваться из-под этого страшного, пусть даже на страницах рассказа?

Жем, спасибо за тёплый отзыв, обязательно вычитаю, поправлю что-нибудь, если получиться. А вообще, каряво это всё получилось, просто набросок, за несколько минут. Может осилю сделать более-менее нормальное из этого.А вообще-то, поторопился выложить. Но счас оч занят
Kailyn, спасибо за жёсткий разбор, полностью согласен, абра-кадабра получилась, не стоило выкладывать.

Да, просто "Попутчик" звучало бы банально. Но "Попутчик смерти" - заменяет весь рассказ.
Сначала каждое действие мельчайшее прописывает подробнее, чем в сценариях (курил, сплюнул - да, без этого бы не состоялся сюжет). Вступают диалоги с кем-то, о ком вообще речь не шла, и их могло не быть. Халтурный монтаж эпизодов:

Закрыл глаза, открыл глаза - удобно, однако.

Нормальный чел бы сказал: какого хуя?!! Не выстраивал бы логические цепочки в голове.

Герой обращается сам к себе (видать, глючило). Реплика оформлена неверно.

Это вообще классика описаний...

Хорошая "страшилка". Читается легко, интересно и понятно - как и положено рассказам в этом жанре.
Если позволите, сделаю несколько замечаний по тексту:
Мне кажется, не стоило делать подобное сравнение, если Смерть уже обыграна в заголовке.
-
в чем проявлялась его "дурацкость"?
- как-то неожиданно не по теме звучит.
Рассказ требует вычитки (надо поправить пунктуацию и убрать две трети местоимений).
- этот момент мне особенно понравился.
С уважением.

Дед Викишин , ну пусть штампы. Думаю, человек, который начинает писать,даже любитель, не в силах сразу же выдать что-то совсем новое. Наверное, не только у меня штампы. Надо же с чего-то начинать.
Спасибо за отзыв.

Штампы, сплошные штампы.Даже джип по композиции вписан весьма неудачно. В целом тянет, конечно, натворчество,но это несерьёзно, паво слово